Hogyan lehet helyreállni a kudarcból
Érthető, hogy elpusztult. Végül is megbuktál.
De a kudarcnak nem kell demoralizáló cserbenhagyásnak, leverő katasztrófának vagy ablaknak lennie valami sivár jövőbe. Mert a kudarcot csináljuk belőle.
Ryan Howes pszichológus, Ph.D. szerint: "A perspektívánktól függően a kudarc fájdalmas útlezárás vagy kínzó kihívás a növekedéshez és a növekedéshez."
Vegye figyelembe például ezeket a nagyon különböző reakciókat: Howes egyik ügyfele jobb munkára jelentkezett egy másik cégnél. Amikor a cég nem ajánlott interjút, az ügyfél azt mondta: „Látod? Soha nem fogok tudni távozni. Azt hiszem, békét kell kötnem ezzel a lélekszívó munkával.
Egy másik ügyfél megpróbálta kipróbálni az online társkeresőt, ezért létrehozott egy profilt és számos randevún járt. Azt mondta: „Tudom, hogy valahol ott van a jó fit. Minden randevúval többet tudok meg a férfiakról és magamról. Ez csak idő kérdése." És az volt. Végül találkozott valakivel, és szoros kapcsolatot épített ki.
Howes szereti azt a megközelítést, amelyet a személyi edzők kudarccal élnek: a kudarcot tekintik célnak. „Ha nehéz súlyokat emelsz, a cél az, hogy addig a pontig lépj, ahol már nem tudsz többet emelni, amit ők a„ kudarc ”pontjának hívnak ... És talán legközelebb ez a pont 5 font lesz. nehezebb. A fizikai edzés során a kudarc felé kell törekedni, mert ez előnyös számodra, nem pedig kerülendő dolog. ”
Az alábbiakban Howes megosztotta, hogyan tudunk felépülni a kudarcból.
Tudomásul veszi a sérelmet.
"A kudarcok, legyenek azok nagyok vagy kicsiek, nagyon sokat árthatnak" - mondta Howes, aki a kaliforniai Pasadenában gyakorol, és az In Therapy blogot írja. Ezért fontos tudomásul venni, hogy érzi magát - ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná a fájdalmát vagy egészségtelen zavaró tényezőkkel zavarná - mondta.
"Az a tény, hogy fáj, azt mutatja, hogy érdekel, hogy az eredmény számít neked, és ez önmagában is sokat elárul rólad."
Tekintse át a történteket.
Mindent megtanulhat a helyzetről és a válaszáról, így legközelebb készen áll, mondta Howes. Ezeket a példákat osztotta meg: Ön éppen túl van egy „kudarcos” kapcsolaton. Átgondolja, hogyan kezdődött a kapcsolata, és a korai figyelmeztető jelek. Például, amikor összejöttél, az exed valóban látott valakit. Mindketten kattintgattatok, így jó döntésnek tűnt. De amikor megcsalt, „meg kell tanulnod valamit - ez a kattintás nem minden”.
Vagy elvesztette az állását, mert alulteljesített. Amikor áttekinted a történteket, rájössz, hogy nem is érdekelt a munka, és nem használta fel a képességeidet. Abban az időben azért vállaltad el a munkát, mert szükséged volt a pénzre (ez hozta meg akkor a legjobb döntést). "De most megtanulhatja, hogy a pénz nem elegendő - érdekelnie kell, és éreznie kell, hogy a képességeit kihasználja annak érdekében, hogy jól teljesíthessen a munkahelyén" - mondta Howes.
Nézd meg a perspektívát.
Howes segít ügyfeleinek felismerni, hogy kudarcuk „ütközés volt az úton, egy fejezet, amelyből tanulni lehetett, lépés a növekedési és tanulási folyamatban”. Amikor az ügyfeleknek még mindig nehéz dolgaik vannak, és folytatják a sajnálkozásukat, ezt a mondást javasolja: „A legjobb döntést az akkor rendelkezésemre álló információkkal hoztam meg.” Mert nem választana olyat, amiről tudta, hogy ez a legrosszabb megoldás - mondta.
A különbség az, hogy ma új információkkal rendelkezik, amelyek színesítik korábbi döntését. Ahogy Howes mondta, azt hitted, hogy gondtalan bulizót akarsz feleségül venni, de most rájössz, hogy jobban passzolsz valakihez, aki stabil és megbízható. Vagy úgy gondolta, hogy élvezni fogja a szülei által számodra elképzelt karriert, de rájössz, hogy az álmai munkád teljesen más.
Nyújtsa ki.
Amikor kudarcot vallottunk, gyakran az az első ösztönünk, hogy elszigeteljük magunkat. "Szégyelljük, hogy kudarcot vallottunk, és nem akarjuk, hogy bárki is tudjon róla" - mondta Howes. A megbeszélés azonban valójában az egyik legjobb módja annak, hogy eligazodjunk a sajnálatban.
Például beszélhet másokkal arról, hogy megbuktak-e. Howes azt javasolta, beszéljen az ön szakterületének legsikeresebb embereivel. "Biztosan hallani fogod, hogy mesélnek egymás után, miután sokszor kudarcot vallottak a sikerük során."
Ha kudarcot vallunk, sokan azt feltételezzük, hogy „kudarcunk” egyértelmű bizonyíték jellemhibáinkra és méltatlanságunkra. Például azt gondolhatja, hogy a rossz időben történő házvásárlás azt jelenti, hogy szörnyű a pénze; egy bántalmazó felesége azt jelenti, hogy valami nincs rendben veled; vagy a szülői hiba elkövetése azt jelenti, hogy rossz szülő vagy - mondta Howes.
De valójában a kudarc „egy kísérlet, amely elmaradt” - mondta. "A kérdés nem az, hogy alulmaradtunk, hanem az a megítélés, amelyet rávetünk."
A kudarc hatékony navigálásakor a legfontosabb a növekedési gondolkodásmód (szemben a rögzített gondolkodásmóddal), amelyet Carol Dweck kutató vezetett be. Ahogy Howesnek elmondja ebben az interjúban a Pszichoterápia Hálózatán:
Amikor az általam rögzített gondolkodásmódnak nevezett, az élet célja az, hogy bebizonyítsa, hogy okos, hozzáértő, érdemes ember vagy, és kerüld el azokat a dolgokat, amelyek aláássák ezt a képet önmagadról. A növekedési gondolkodásmódban úgy gondolja, hogy ezek a képességek és tehetségek mindig fejleszthetők, ezért nem minden pillanatban van a helyszínen, hogy bizonyítsa magát, és összpontosíthat e képességek fejlesztésére a kihívások felvállalása és átlátása révén. Rugalmasabb lehet a kudarcoktól, mert ezek nem határozzák meg, hogy ki vagy. Más szavakkal, a rögzített gondolkodásmód az az elképzelés, hogy fix mennyiségű intelligenciád, képességed vagy tehetséged van, a növekedési gondolkodásmód pedig az az elképzelés, hogy ezeket a képességeket és tehetségeket mindig fejlesztheted.
Tehát legközelebb, amikor „kudarcot vall”, ismerje el az érzett fájdalmat, mert a kudarc sok szinten fáj. Ülj a fájdalmaddal. És miután feldolgoztad az érzelmeidet, fontold meg, hogyan növekedhetsz. Mert a növekedésed nem véges. Mindig több (és több) hely van a tanulásra, felfedezésre és fejlődésre.
