3 mítosz az egészséges házasságokról, amelyeket a legtöbb ember igaznak tart

Számos mítosz létezik arról, hogyan néz ki és milyen az egészséges házasság. Amikor ezeket a mítoszokat tényként kezdjük látni, problémás területre kerülünk. Számos mítosz irreális normákat hoz létre, amelyek ha otthonunkba lépünk és kapcsolatunkra alkalmazunk, akadályozhatja őket. Például, ha úgy gondolja, hogy csak akkor vegyen részt a terápián, ha súlyos problémái vannak, akkor túl sokáig várhat.

Az alábbiakban Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, pszichoterapeuta és párkapcsolati szakértő három mítoszt és a kapcsolódó tényeket osztott meg, számos gyakorlati tipp mellett.

Tévhit: A problémáink túl csekélyek a tanácsadáshoz

Derhally házaspárok közül sokan szégyenteljesnek érzik magukat a terápiára járás miatt, mert barátaik szerint ez azt jelenti, hogy nem kellene együtt lenniük, vagy elveszett ügynek számítanak. De Derhally valójában nagy támogatója a terápia vagy a műhelymunka látogatásának a kapcsolat korai szakaszában, amikor a kérdések még mindig csekélyek. Például részt vehet házasság előtti tanácsadáson.

Az általa látott nőtlen párok többsége úgy találja, hogy problémáik megoldhatók. Amikor pedig házasság előtt dolgoznak rajtuk, erős alapot és megújult köteléket teremtenek - mondta Derhally, a Washington DC-ben gyakorló képesített Imago Relationship terapeuta.

"[Egyik ember sem tanít meg bennünket arra, hogyan legyünk párkapcsolatban, mi járul hozzá a párkapcsolatok dinamikájához vagy konfliktusaihoz, valamint a párok hatékony kommunikációs készségéhez." Még a jó párkapcsolati készségekkel rendelkező párok is be fognak jönni karbantartásra vagy újracsatlakozásra - mondta.

Ez azért van, mert a kisebb kérdésekből nagy problémák alakulhatnak ki. "A házasságok problémái akkor merülhetnek fel, ha sokáig a felszín alatt tartjuk a dolgokat, mert nem érzik valami kirívónak vagy nagy dolognak." Ezen érzések és aggodalmak kezelése megakadályozza őket az áttétképződésben.

Milyen problémákat dolgoznak át a párok? A Derhally szerint ezek tartalmazhatnak bármit, a konfliktus békés úton történő megoldásától az egymás különbségeinek értékeléséig („ahelyett, hogy őket kiváltanák”).

Mikor van jó idő terápiát keresni? Például keressen terápiát, ha problémája van a partnerével való kommunikációban, ugyanaz a vita folytatódik mindenféle állásfoglalás nélkül, vagy úgy érzi, hogy nem kapcsolódik partneréhez - mondta Derhally.

Tévhit: Az egyhangúság káros a kapcsolatomra

Gyakran hallhatjuk a médiában, hogy az egyhangúság rossz a házasság szempontjából. Azt mondják nekünk, hogy frissnek és izgalmasnak kell tartanunk a dolgokat, különben a kapcsolatunk el lesz ítélve.

De bár fontos a dolgok megfűszerezése, Derhally szerint fontosabb, hogy a mindennapokban értékeljük házastársunkat. "A rutin és a kiszámíthatóság a biztonság és a stabilitás szintjét is meghozza azokban az időkben, amikor minden más kaotikusnak tűnik." Az egészséges kapcsolat szempontjából fontos, hogy biztonságban érezzük magunkat és bízzunk házastársainkban. Ráadásul egyszerűen lehetetlen állandóan fenntartani az izgalmat egy kapcsolatban - mondta.

Hogyan értékelheti partnerét? - Lehet, hogy morbidnak hangzik, de azt mondom az embereknek, hogy próbálják meg elképzelni az életedet e személy nélkül. Milyen lenne az életed, és mi hiányozna igazán? A Derhally azt is javasolta, hogy összpontosítson házastársa pozitívumaira és arra a jóra, amelyet partnere az életébe visz, szemben a negatív és azzal, amit a házastársa nem csinál.

Tévhit: A házastársamat kell előtérbe helyeznem. Mindig.

Derhally gyakran hallja az embereket arról, hogy a sikeres házasság elsősorban a házastársadat jelenti. "Bár igaz, hogy a partnerednek kell elsőbbséget élveznie, azt gondolni, hogy partnere az első számú partnere lesz és mindig is az, nem reális." Ezt a példát osztotta meg: Nagyon kicsi gyermekei vannak, akiknek az igényeknek elsőnek kell lenniük (mivel nem tudnak magukkal törődni). Vagy van egy beteg szülője, akinek szüksége van a gondozására és odafigyelésére.

Ehelyett Derhally azt javasolta, hogy gondolkodjon el így: „A partnerének mindig az egyik legfontosabb prioritásnak kell lennie.” Lehet, hogy házastársa „megegyezik a gyermekek szükségleteivel, és néha külső tényezők megkövetelik, hogy partnere valaki más mellett legyen jelen”. A legfontosabb, hogy a párok visszatérjenek egymáshoz, és rendszeresen csatlakozzanak.

További információért olvassa el a Derhally cikkét, a választ erre a vírusos cikkre, amely arról szól, hogy „az amerikai szülők hogyan ölték meg az amerikai házasságot”.

„Ha elfogadjuk azt a valóságot, hogy a kapcsolatok néha unalmassá válhatnak, néha egyhangúak lehetnek, és hogy az élet görbe golyókat dob ​​nekünk [amelyek nem mindig engedik meg, hogy a házastársunk előtérbe helyezzen minket ..., akkor a tökéletlenségekben megtalálhatjuk a szépséget kapcsolatok - mondta Derhally. Mert kapcsolatok vannak rendetlenek, és nem feltétlenül járnak simán. És újra összpontosíthatunk kötelékünk erejére - mondta.