Gondozás: Házastársának és önmagának gondozása

Diana Denholm kapcsolódhat a gondozói lét kihívásaihoz. Egy hónappal a férje javaslata után vastagbélrákot diagnosztizáltak nála.

Míg túlélte a rákot, később pangásos szívelégtelenséget diagnosztizáltak nála. Még a szívátültetés után is, férje tovább romlott és egyéb állapotok alakultak ki, köztük súlyos osteoarthritis, bőrrák, veseelégtelenség, depresszió és Parkinson-kór. Denholm több mint egy évtizede volt férje elsődleges gondozója.

Annak ellenére, hogy Denholm, Ph.D., LMHC, orvosi pszichoterapeuta, hihetetlenül felkészületlennek érezte szerepét, és kevés irányt talált a gondozói lét számos stresszének és kihívásának eligazodásában.

Ez inspirálta a könyv megírására A gondozó feleség kézikönyve: Súlyos betegségben szenvedő férjed gondozása, önmagaddal való törődés, amely gyakorlati eszközöket ad a nőknek a mindennapi életük bejárására és a férjükkel való kommunikációra.

Denholm őszintén ír a gondozás valóságáról és hullámvasút hullámvölgyéről. Azt mondja, amit a legtöbb gondozó tud: Csúnya élmény lehet. A gondozók gyakran mindent megtesznek, a sebek öltöztetésétől a katétertáskák cseréjéig; neheztelést tapasztalnak, és beteg házastársukra csaphatnak; és áttérhetnek az egészségtelen megküzdési magatartásokra, mint például az alkohol és a kábítószer-fogyasztás.

Denholm azt szeretné, ha a gondozók tudnák, hogy bár a házasságod és az életed megváltozik, mégis vannak nem vége, pedig úgy tűnhet. A gondozás nyomásának kijátszásának legjobb módja az, ha felkészülsz és folyamatosan kommunikálsz a házastársaddal. Az alábbiakban többet megtudhat a hatékony kommunikációról és a gondozás egyéb szempontjairól.

Kommunikáció

Denholm hangsúlyozta annak fontosságát, hogy a betegséggel a lehető legkorábban kommunikáljon házastársával. Számos olyan téma lesz, amellyel érdemes foglalkozni, a pénzügyektől kezdve az intimitásig. Létrehozta lépésről lépésre a hatékony kommunikációt a házastársával.

• Írja le az aggodalmak listáját. A könyvben Denholm felszólítja az olvasókat a folyamat megkönnyítésére, például: „Dühös vagyok a következő dolgok miatt;” "Haragszom magamra;" "Nem akarom ezeket a dolgokat megtenni a férjemért;" - Azt akarom, hogy megtegye; - Mit mondok az embereknek.

• Rendezze a témákat kategóriákba, beleértve azokat a szavakat is, amelyeket el akar mondani, de nem kap választ; a szavak, amelyeket el akarsz mondani, de úgy érzed, nem fognak változtatni; a szavakat, amelyeket el akarsz mondani, de inkább meg kell osztanod őket egy barátoddal; és azokat a szavakat, amelyekről valóban meg kell vitatnia, ismernie és döntéseket hoznia. Természetesen ez az utolsó kategória, amelyet megbeszél a házastársával.

• Mielőtt beszélne a házastársával, ismerje meg az alapvető kommunikációs eszközöket, például az „I” állításokat; hagyja, hogy házastársa véleményt nyilvánítson, de azon dolgozik, hogy megváltoztassa viselkedését; és használja a házastársa nyelvét. Például, ha férje inkább gondolkodó, mint érző, kérdezze meg tőle, mit gondol, nem pedig mit érez.

• Tervezzen időt arra, hogy beszéljen a házastársával, mondván: „Drágám, beszélnem kell veled néhány dologról, ami az egészségedre és az ellátásodra vonatkozik. Jobb lenne a kedd vagy csütörtök este?

• Készüljön fel a beszélgetésre úgy, hogy áttekinti a listáját és a fejében folytatott vitát. A legfontosabb, hogy a lehető legtisztelőbb legyen. Könyvében Denholm idézi az indiai szent, Shirdi Sai Baba idézetét: „Mielőtt szólna, kérdezd meg magadtól, kedves-e, szükséges-e, igaz-e, javítja-e a csendet?”

• Hozzon létre „megértéseket”, és írja azokat írásba. Denholm szerint a megértések egyszerűen „olyan eszközök, amelyek megkönnyítik és működtetik az életet”. Ez történhet abból, hogy mindkét házastárs egyetért abban, hogy a család csak vasárnap látogat el a gondozóhoz, és nem nyaggatja házastársát egy adott témában, hogy hetente egy éjszakát faragjon a romantika kedvéért. Egyes témákban a pároknak csak bele kell egyezniük az egyet nem értésbe. Vagy soha nem fog erről beszélni, vagy X idő elteltével előhozhatja. A gondozók maguk is megértéseket teremthetnek.

Érzelmek

Az érzelmek egy másik nagy stresszt jelentenek a gondozók számára - mondta Denholm. A gondozók gyakran több okból is mérgesek. Életük megváltozott, stresszesek és nem tudják kijavítani a házastársukat. Dühösek lehetnek arra, hogy házastársuk közvetlenül vagy közvetve felelős a betegségért, és még mindig nem teszik meg azt, ami az egészségükért és jólétükért szükséges.

A könyvben Denholm egy hasznos gyakorlatot tartalmaz a harag feldolgozására és felszabadítására, „A sziklatevékenység” néven. Üljön kényelmes helyzetbe, és vegyen néhány lassú, mély lélegzetet. Tegyen úgy, mintha gyönyörű környezetben lennél az erdőben, és találkoznál egy nagy kővel. Valamit képvisel, ami vagy bosszant, vagy feldühít, például valamit, amit Ön vagy valaki mondott vagy tett, vagy eseményt vagy helyzetet. (Denholm szerint ez soha nem ember, beleértve önmagadat is, mert soha nem akarsz senkinek negatív energiát küldeni.)

A szikla mellett van egy kalapács, amelyet felvesz. Használja a kalapácsot, hogy eltalálja a sziklát. ("Nem fogod megpróbálni feltörni a sziklát vagy akár darabokat is letörni róla, mert nem tudod megváltoztatni a történteket. Az érzelmeidet azonban el tudod tömöríteni.") Amint csapsz a sziklára, légy konkrét. miért ideges. Gondolatban nevezze meg részletesen a problémát, így eltávolíthatja haragját.

Önellátó

Az öngondoskodás a legnehezebb a gondozók számára - mondta Denholm. A gondozók tudják, mit kell tenniük, de ritkán érzik úgy, hogy lenne idejük vagy energiájuk. De a legnagyobb akadály az engedély az öngondoskodás gyakorlására - mondta. A gondozók attól tartanak, hogy az élvezet beteg házastársuk elárulása. Denholm a következő kérdéssel foglalta össze a kérdést: "Milyen szörnyű feleség vagyok, hogy jógaórán vagyok, miközben a férjem ágyban szenved?"

Ha a bűntudat akadályozza az öngondoskodást, akkor használja ki ezeket az érzéseket. Denholm azt javasolta, hogy gondoljon az öngondoskodásra, hogy fenntartsa a házastársa jólétét. Ha kimerült és érzelmileg kimerült, nem tud senkiről gondoskodni.

Ha az idő kérdés, kerülje az összes felelősség vállalását és a mikrokezelést - mondta. Valójában mindent elkövetni a házastársa számára eleve rossz ötlet. Nemcsak kimerült, frusztrált és neheztelő leszel, hanem a házastársad is érvénytelen lesz - mondta.

Bár lehet, hogy nincs kedve, ne feledje, hogy gondozóként van választási lehetősége - mondta Denholm. Választhat a vállalt szerepekről és azokról, amelyeket nem.

***

Tudjon meg többet Diana Denholmról és munkájáról a weboldalán.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!