100 legjobb vicces Facebook állapot

A Facebook állapotának gondolkodása nagyon könnyű, nem gondolod? Megpróbál azonban valami olyanra gondolni, amely a követõit és a barátait felbukkanja? Kicsit nehezebb ezt önmagában elvégezni. Időnként szüksége van egy kis segítségre ahhoz, hogy elkapja őket a valós életben. Nem mindannyian születünk azzal a vicces génvel, amely a DNS-ben van. Ehelyett az internetet keressük, hogy segítsen nekünk. Semmi baj van ezzel! Ezért vagyunk itt. Hogy segítsen! Ha egy vicces Facebook státusszal rendelkezik, az nem csak egó lendületet ad, hanem felvidítja néhány barátját és követőjét, akik a közösségi médiában vannak. Tehát vessünk egy pillantást az alábbiak közül a legviccesebb, vigyorosabb státuszt kiváltó állapotokra: Használjon másikat minden nap 100 napig ezekkel a 100 félelmetes, legjobb és vicces állapotokkal!

Vidám Facebook státusok a hét bármely napjának használatához:

1. Gondolod, hogy feltaláltak egy vezeték nélküli egeret, így nem tudják megfojtani valakit vele az irodában?
2. Nem szeretem a „stalker” szót. Jobban szeretem, ha az emberek valamit a „fizetetlen magánnyomozónak” mondják.
3. Ha bohócot főzne, nevetéssel járna?
4. Jeeze, összezavarok egy aprót, és hirtelen gyógyszerészem „szájon keresztül” ír minden gyógyszert.
5. Ma fingottam a buszon, és négy különböző ember fordult meg, hogy rám nézzen. Úgy éreztem, hogy versenyző vagyok a The Voice-n.
6. Vicces, mert amikor felnövekszik, elkezdesz szeretni mindazt, amit gyerekként utáltál ... Mint például alvás és verés.
7. Azt mondják, hogy a kutyák az ember legjobb barátai, de nincs olyan ellenségem sem, aki mélyen bámulná a szemem, miközben szarot vet a padlón.
8. Új edzéstervet indítottam. Minden reggel húsz ülést ülök. Tudom, hogy ez nem nagyon hangzik, de csak annyiszor lehet megütni a szundi gombot.
9. A Facebook olyan, mint egy hűtőszekrény. Még akkor is, ha tudod, hogy semmi jó ott van, egyébként öt percenként ellenőrzi.
10. Nem értem, miért csapott be valaki a házamba, hogy csak távirányítót lopjon el, úgy értem - Nevermind nem találta meg!
11. Ki tudta, hogy felnőttként oly sok tylenol, advil és ibuprofen jár?
12. Egy ebédre megettem egy Shepard pite. Utána nagyon dühös volt rám.
13. A stresszgolyók feltétlenül működnek. De csak akkor, ha valaki torkára dobja őket.
14. Nem is vagyok őrült, hogy Disney hazudik arról, hogy Charmings herceg valódi, de kissé meghökkentem, hogy nem erdei lények találkoznak a házad takarításával.
15. Tudod, mit kell? Levélfúvó, de emberek számára.
16. Hurrikánok, tüzek, tigrisek a laza ágyon ... Aki játszik Jumanji-t, le kell dobnia.
17. Mindig vigyen magával kést. Soha nem tudhatod, mikor jelenhet meg egy sütemény.
18. Volt egy ember előttem az üzletben, óvszert vásárolva. Amikor a pénztáros megkérdezte, hogy van-e szüksége táskára, a srác válaszolt: - Nem, ő nem olyan csúnya testvér.
19. Bármi, amire eléggé utálod, „valódi munkának” tekinthető.
20. Azt szeretném, ha a kutyáim izgalmát megfelelnék a kimenéshez.
21. A Facebooknak hozzá kell adnia egy 'Szóval mi' gombot a 'Tetszik' gomb mellett.
22. Az augusztus 31-i éjféli rohamban megjelent egy tök fűszeres latte!
23. Tudom, hogy ez csak egy átverés, de amikor Nigéria hercege bejelentkezik velem, kedvesnek érzi magát.
24. Soha ne vásároljon kristálytiszt egy fickótól vagy lánytól, teljes fogakkal. Nyilvánvalóan titkos zsaruk!
25. Törölöm a józan ész szót a szótárból, mert nyilvánvalóan már nem létezik.

26. Emlékszem, amikor a társak nyomása a drogokra és az udvarias szexre vonatkozott. Most a Fitbit, és ki rendelkezik a legjobb gluténmentes receptekkel.
27. A leggyorsabb módszer arra, hogy valaki visszahívjon, ha zuhanyoz.
28. Hordok egy magnum méretű óvszert a táskámban, mint egy modern üveg papucs. Egy nap hercegem jön hozzám.
29. Az emlékeid arra késztenek, hogy várom az alzheimer-kórt.
30. A mai napig az a fickó, aki régen zaklatott engem az iskolában, elveszi az ebéd pénzem. De a fényes oldalán ő most nagyon jó Sub-ről megy.
31. Éppen 30 perc alatt szenvedtem, és megpróbáltam felvenni egy jégkockát a konyha padlójáról.
32. Nem technikailag minden cipő vásárol egyet, a másik ingyenes?
33. Az iPhone legjobb tulajdonsága az, amely megakadályozza, hogy a medencébe toljanak.
34. Amikor kávét vagy bármit megrendelnek a starbucks-ból, és kérdeznek tőlem a nevemet, szeretek megnézni a névcímkét, aztán csak elmondani a nevüket, és mindig olyanok, mint nooo wayyy, ez is a nevem, és akkor én is mint noo wayyy, és mindig azt várom el, hogy adjon nekem valamit ingyen, mert ugyanaz a név, de soha
35. Utálom, amikor egy dalhoz énekelek, és az előadó hibásan veszi a szavakat
36. amikor egy lány azt mondja, hogy még 5 perc múlva kész lesz, akkor ugyanaz, mint amikor egy srác azt mondja, hogy a játéknak 5 perc van hátra.
37. Tudod, hogy megöregedsz, amikor a „cialis” reklámok srácai forrónak tűnnek.
38. A nők szeretik a tél, mert nem kell borotválniuk a lábát. Azt hiszem, itt az ideje, hogy borotválkozom ... a zsiráf tetoválásomnak bajusza van!
39. 1. Öntsön tejet a padlóra. 2. Kérdezd meg, melyik gyerek csinálta. 3. Küldje el a szobájába, amikor nem ismeri el. 4. Élvezze a békés estét.
40. Kövesse álmaidat. Hacsak nem személy. ..látszólag azt hívják, hogy a követés.
41. Ha valaki azt mondja neked, hogy álmai bolondok, ne feledje, hogy egy milliomos sétálgatott körül, aki feltalálta a medence tésztát.
42. Élni akart a legszexisebb emberrel ... De az öngyilkosság bűn.
43. Orvosom azt mondta nekem, hogy kezdjek megölni az embereket. Nos, nem azok voltak a pontos szavak. Azt mondta, hogy csökkentenem kell az életemben a stresszt.
44. Egy nap a kegyelem és az érettség problémáit megoldom. A mai nap nem az a nap ...
45. Sokat sportoltam. Egészen a közelmúltban rájöttem, hogy a trófeák sokkal olcsóbbak, mint gondoltam volna. Tudod mit, most mindenben jól vagyok.
46. ​​Órák óta beszélhetek magamról. De a második valaki arra kéri, hogy mondjak egy kicsit magamról? Még a nevemet sem emlékszem.
47. Anya mindig azt mondta, hogy ne írjon a falra ... de a Facebookon nyilvánvalóan megteheti.
48. Figyelem !!! Idegenek jönnek, hogy elrabolják a szexi, gyönyörű embereket !! Ne aggódj ... jól vagy. Csak búcsút akartam mondani.
49. Úgy tűnik, hogy csak akkor ébredtem fel, amikor már nem tudom tartani a pisilést.
50. Biztos vagyok benne, hogy a Facebookban a legjobb dolog az, hogy mások harcát képes olvasni.

51. Tíz éve használom a Google-t, és fogalmam sincs, ki használja a „Szerencsémnek” gombot.
52. Néhány ember olyan, mint a slinkies - nem igazán jó semmire, ám még mindig nem tudsz mosolyogni, amikor meglátja őket a lépcsőn zuhanni.
53. Sok szép ember hülye. Nagyon sok idióta van, akik olyan jól néznek ki. Ijesztő.
54. Vékony vonal húzódik az „Állapotfrissítést kell tennem erről” és a „Beszélnék erről a terapeutával” között.
55. Milyen számú SPF blokkolja az embereket? Valaki értesített.
56. A földön nincs élet víz nélkül. Mert víz nélkül nincs kávé. És kávé nélkül mindenkit megölök.
57. Mondja el valakinek, hogy lefekszik, amikor valójában nem vagy, és meg kell tartania a dolgot a Facebookon.
58. Ha fiatalkor nem csinál hülye dolgokat, akkor semmit sem kell mosolyognia, amikor öreg vagy.
59. Ha gyerekeknek van fagylaltos teherautója, akkor miért nem lehet felnőttnek sörkocsi?
60. Abban a kínos pillanatban, amikor valaki * szereti * Az egyik nagyon régi Facebook-státusod, és azt hiszed, hogy „Creeper”.
61. A nagymamám mindig azt mondta nekem, hogy ha nincs jó mondanivalója, akkor ne mondjon semmit, ám az emberek még mindig kíváncsi, hogy miért vagyok ilyen csendes (:
62. Ez a nyomasztó pillanat, amikor túl sokáig mártja el a süteményét a tejbe, eltörik, és kíváncsi vagy arra, hogy miért történnek rossz dolgok a jó emberekkel?
63. Abban a kínos pillanatban, amikor megpróbál figyelmen kívül hagyni egy hívást, és véletlenül válaszolni.
64. A felnőttkor nagy része itt ül, e-maileket töröl, és azon töprengett, vajon hol tévedtél rosszul az életében.
65. A fordítás, ha valaki azt mondja, hogy „Nevermind”, az „Először kellett volna hallgatnom, de nem tettem”.
66. A kapcsolatok mindig úgy kezdődnek, hogy „okos és vicces vagy”, és végül: „Azt gondolod, hogy mindent tudsz, és ez mind vicc számodra!”
67. Ha senki sem utál téged, akkor valami unalmasat csinálsz.
68. Olyan társadalomban élünk, ahol a pizza a rendőrség előtt kerül a házába
69. A híresség olyan ember, aki egész életében keményen dolgozik, hogy ismertté váljon, majd sötét szemüveget visel, hogy elkerülje a felismerést.
70. El tudod képzelni a 25 évvel ezelőtti reakciókat, ha megmutattál valakinek egy fotóalbumot a saját fürdőszobában készített képeiről?
71. Utálom, amikor egy pár nyilvánosan vitatkozik, és hiányzik a kezdete. Nem tudom, melyik oldalon kell ott lenni!
72. Ha szexelhetek bárkivel, élő vagy halott, akkor biztosan választanék a megélhetést.
73. Soha ne tegyen karkötőt olyan emberrel, aki 6 hónapnál hosszabb ideig volt egyedülálló.
74. Néhány nap a munkám során a legjobb dolog az, hogy a szék forog.
75. Az utolsó dolog, amit szeretnék tenni, az bántani. De ne csavarja össze, határozottan továbbra is szerepel a listán. A végén.

76. Soha nem szabad belemennem ebbe a túrós tejbe. A tejsavóban vagyok.
77. Ha egyetértek veled, mindketten tévednénk.
78. Soha nem nőtünk fel, csak megtanuljuk, hogyan kell a nyilvánosságban cselekedni.
79. A férfiaknak két érzelme van: éhes és kanos. Ha erekció nélkül látod őt, készítsen szendvicset.
80. Elvesztette telefonját, és csendesben van? Kár. Ha tetszett, akkor gyűrűt kellett volna tennie rá.
81. Indítson el minden nap pozitív gondolkodással. Példa: visszamehetek ágyba mindössze 17 rövid óra alatt!
82. A békéért folytatott harc olyan, mint a szüzesség megcsavarozása.
83. Ha nem emlékszik a nevemre, csak annyit kell tennie, hogy mondja a fánkot, és megfordulok.
84. “A Fidget Spinners annyira hülye értelmetlen.” - A generáció, amely több mint 5 millió Pet Rocks-et vásárolt.
85. Ki ez a „moderálás”, amit mindig azt mondnak nekem, hogy mindig iszom?
86. Nem kellett volna lennie legalább egy jelenetnek a Karate Gyerekben, ahol Daniel anyja olyan volt, mint: „Miért tartózkodsz mindig abban az öreg fészerben?”
87. Ma reggel kora reggel meghívtak egy XXX Facebook csoportba. Kissé izgatott voltam, amíg rájöttem, hogy ez egy olyan srácok csoportja, akik szeretnek igazán nagy ingeket viselni.
88. Szeretek magatartásokat olvasni a szülői kapcsolatokról. Így megtanulhatok mindazt, amit a szüleim rosszul tettek, és visszatérhetek hozzájuk, és mondhatnám: „Látod? Ez az oka annak, hogy olyan vagyok, mint vagyok. ”
89. Legközelebb, amikor kitölti egy állásajánlatot, és a katonai szolgálatról kérdezi, a legjobb, ha nem említi, hogy az életében néhányszor elmentél a Commandoba.
90. Abban a kínos pillanatban, amikor a nő, akit mögötte táncolsz, meghajol, hogy összecsiszolhassa, és rájössz, hogy elvesztette a fülbevalóját, és a Starbucksban senki sem hallja az iPod-ot ...
91. Valaha észreveszi, hogy az emberek, akik pénzt költenek sörre, cigarettára és sorsjegyekre, mindig panaszkodnak, hogy összetörtek és nem érzik magukat jól?
92. A zombi apokalipszis még rosszabbnak hangzik, ha figyelembe vesszük azokat a füstérzékelőket, amelyek csipognak az akkumulátorcsere miatt.
93. A tudomány szerint a testem atomjai 30 hidrogénbomba energiáját tartalmazzák, mégsem elegendő energia ahhoz, hogy korán kelj fel és kocogni tudj.

94. Tehát 820 barátod van a Facebookon, és mégsem volt senki körül, hogy elkészítse a képet, amikor úgy döntött, hogy jó tükörrel használja a tükröt?
95. Azt kell észrevennem, hogy a „Bed Bath & Beyond” nem tartalmaz vesszőt, és őszintén szólva, az ágyfürdő sok problémát megoldna.
96. Úgy tűnik, hogy a mellékminiszternél lévő részeg srácnak az a benyomásom van, hogy egy medúza ütött be a lábamba.
97. Az ujjával valaki ajkára helyezése és a „Shhhh ... nem egy másik szó” mondása szuperromantikus. De a zsaru nem gondolta.
98. Annak érdekében, hogy álljon, nedvesítse meg. Hogy nedvesítse, akkor szopja. Merevítésére nyalogatja. Ahhoz, hogy bekerüljön, be kell nyomnia. A tű befűzése nem könnyű.
99. Egyszer futtam egy félmaratont. Nos, azt mondom, mert jobban hangzik, mint azt mondani, hogy összeomltam és majdnem meghaltam a Teljes Maraton félúton.
100. Képzelje el, mennyi gyorsabb olimpiai sprinter futhatna, ha látta, hogy a feleségeik telefonjukon futnak a célvonalon?