A barátnőm tizenéves lánya tiszteletlen

USA-ból: A barátnőmmel az elmúlt nyolc hónapban találkoztunk. Remekül kijövünk, hasonló értékeink, céljaink, életfilozófiáink és sok más közös dolog van, amit nagyon nehéz megtalálni a társban.

Van egy hamarosan nyolcéves fiam, és van egy lánya, aki éppen 17 éves lett.

A fiam és a barátnőm remek kapcsolatban állnak egymással. Édesanyja még mindig nagyon részt vesz az életében, mivel felosztottuk a felügyeletét 50/50 arányban. A fiammal én is nagyon közel vagyunk. Nagyon élvezem, amíg fiatal, és még mindig felnéz rám, és azt hiszi, hogy "menő" vagyok.

A barátnőm lánya azonban teljesen más történet.Remekül kijövünk, de az egymás üdvözlésén és az alkalmi kis beszélgetéseken kívül nem sokat kommunikálunk. Apja körülbelül 9 évvel ezelőtt hunyt el, és a barátnőm egyedülálló anyaként nevelte. Annak ellenére, hogy fiatalon gyermeke volt, a barátnőm képes volt elvégezni diplomáját, és nagyon kényelmes otthont biztosított neki és lányának. Gyermekként, aki magam is egyedülálló szülői házban nőttem fel, csodálkozom azon, hogy a barátnőm mit tudott megvalósítani. A lányának jobban van, mint sok olyan gyereknek, akit ismerek, és mindkét szülő otthon van. Minden megvan, amire a gyerekeknek bármikor szüksége lehet, vagy amire vágyhat.

Kapcsolatuk nagyon feszült és évek óta fennáll. Lánya sok haragot hordoz magában, és nem tiszteli anyját, mint kellene. Várhatóan nem sokat fog tenni a ház körül, nincs munkája, nem hajlandó engedélyt vagy vezetői engedélyt kapni, és a barátját az élet három legfontosabb prioritása közé sorolja. Remek osztályzatokat szerez, de az iskolai munkán kívül soha nem dolgozott semmihez.

Idén később elmegy az egyetemre, és aggódom pár dolog miatt.

1.) nekem és másoknak; nem tiszteli az anyját, mint kellene, és gyakran átlépi a határt, amikor nem értenek egyet és vitatkoznak.

2.) Nem vagyok az apja, és nem tudom, mit mondjak, vagy mit kellene mondanom, ha jelen vagyok az érveik során.

3.) Nagyon kellemetlen az a gondolat, hogy a fiam körül lehet, mert soha nem tudom, mikor fognak belemenni az egyik gyakori kifújási vitájukba.

4.) Szeretem a barátnőmet, és jövőt látok nekünk, de komoly problémát vetnék fel a lányai viselkedésével, és nem tudnám elfogadni a dolgokat úgy, ahogy vannak abban az esetben, ha egy napon összeházasodunk.

Hogyan tudok segíteni, ha nem vagyok biztos benne, hogy mik a határok? A barátnőm többször elmondta, hogy rendben van, ha bevonom magam, de a lányai viselkedése annyira felháborító számomra, hogy attól tartok, hogy átléphetem a határt, ha megpróbálok kommunikálni vele, miközben ideges vagyok.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

A barátnődnek valóban szerencséje van, hogy talált olyan érzékeny embert, mint te magad, aki valóban értékeli mindazt, amit sikerült elérnie. Igazad van, hogy ebben a pillanatban nem próbálod meg szülni a lányát. Túl sok minden rendezetlen az anya és a lánya között.

Nagyon aggódom, hogy a barátnőd megengedi magának, hogy verekedésekbe keveredjen a lányával. Gondolom, hogy csak ők ketten voltak olyan sokáig, hogy inkább baráti viszonyuk alakult ki, mint anya-lánya. Nagyon gyakori, és nem olyasmi, amit a barátnődnek szégyellnie kell. De ha úgy akarja normalizálni a kapcsolatot, hogy legyen helye a szülőtársaknak, akkor neki kell vállalnia a vezetést a harcok leállításához. Figyelnie kell arra is, hogy a lányával vívott harcok milyen hatással vannak a kisfiára.

Határozottan sürgetem kettőtöket, hogy keressenek egy családterapeutát, aki a tinédzserekkel foglalkozik. Egyfajta kapcsolat megállítása és más megkezdése nehéz munka. Kettőtöknek szüksége van egy harmadik félre, hogy meghallgasson néhány konkrét példát arról, hogy mi okozza a harcot és a tiszteletlenséget, és tegyen néhány javaslatot a barátnőjének a változtatásokkal kapcsolatban. A barátnődnek meg kell tanulnia, hogyan lehet kevésbé reagálni a lánya provokációira. Önnek is el kellene mennie a megbeszélésekre, mert szüksége van néhány tanácsra arra vonatkozóan, hogyan támogassa barátnőjét, hogy ő megtehesse a tennivalókat.

Egyébként: Sehol nincs megírva, hogy a szülőknek a felsőoktatást kellene finanszírozniuk annak, aki tiszteletlen és nem becsüli meg, és aki nem húzza meg a súlyát a háztartásban. A főiskolai oktatás ajándék és kiváltság, nem jog. Bármennyire is csábítónak tűnik, hogy kijusson a házból, és elmegy az iskolába, talán Önnek és a barátnőjének meg kell fontolnia, hogy elég érett-e az egyetemre. Jó lehet, hogy egy évig dolgozik, és jobban megbecsüli, hogy anyukájának milyen keményen kellett dolgozni, hogy ennyit tudjon nyújtani neki.

Ha túl nehéz lenne otthon élnie, vegyen figyelembe egy olyan „résévi” élményt, mint a város éve. Ez jó tapasztalatokat szerezne a való világban, és növelné az önéletrajzát. Vessen egy pillantást a http://usagapyearfairs.org webhelyre

Egy pillanatig sem javaslom az egyetem megtartását „bosszúként” vagy büntetésként. A várakozásra való felszólításnak nem szabad haragra alapoznia, hanem bölcs szülői döntésnek kell lennie. Van még mit felnőnie, mielőtt készen áll teljes mértékben kihasználni az oktatás óriási ajándékát.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie