Felkészülés élni vagy meghalni: Megbirkózni a veszteséggel az ünnepek alatt

Attól a pillanattól kezdve, hogy az anyaméhből kilépünk, pályán vagyunk ezen inkarnáció elkerülhetetlen vége felé. Ez egy olyan gondolat, amelyet a legszívesebben elkerülnének a mérlegelés. Az emberek hajlandóak az önmegőrzés felé, és hajlandók vagyunk mindent megtenni azért, hogy animáltak legyünk. Még azok is, akiknek egészségügyi szokásai nem teszik lehetővé a vitalitást - nevezhetjük függőségnek vagy tagadásnak - azt mondanák, hogy a korai halál tükröződése megijeszti őket.

Ma egy helyi dollárüzlet folyosóin sétáltam egy jégkaparó után kutatva, mivel a szezon első havazását tapasztaljuk itt, Philadelphia körzetében, és nem találtam könnyen olyat, amelyet tavaly használtam, amikor gondolatban szinte kopogtatott. Ennek az volt az oka, hogy ha valaki súlyos betegséggel néz szembe, különféle kezelési lehetőségekkel, akkor bizonytalan abban, hogy életre vagy halálra készül-e.

Ha választja a minőség vagy az időtartam között, mit választhat? Számomra ez nem okoskodás. Ebben a pillanatban életminőséget választanék naptári napok alatt. Ennek egy részét annak tulajdonítom, hogy négy és fél évvel ezelőtt 55 éves korban történt szívrohamot követően potenciális halállal kellett szembenézni. Most, 60 éves koromban, főleg egészséges szokásokat folytatok, amelyek célja a fátyol ezen oldalán maradni. Bár nem akarom siettetni a halálomat, nem félek tőle sem. Lelki meggyőződésem azt mondja nekem, hogy a túloldalon szeretet vár.

A lelki kanyarogást kiváltotta az ünnepi dekorációk látványa, amelyek megtöltötték a polcokat. Ez az évszak sokak számára kihívást jelent, mert emlékeztet az elvesztett életre, akár abban az időben a téli ünnepek körül, akár intenzívebben hiányolják szeretteiket, még akkor is, ha más napokon haltak meg. Az az üres szék az asztalnál örökre betöltetlen lesz. Mindkét kategóriába tartozom. A férjem 1998.12.21-én halt meg, és 1998.11.11-én kómában ment be a kórházba. A hálaadás napját, a Hanukát és a téli napfordulót együtt töltöttük az intenzív osztályon. Mire megérkezett a karácsony, már nem volt.

Anyám a hálaadás másnapján, 11.11.26. Az utolsó ünnep, amit nála töltöttem, Halloween volt; egyike azoknak a sokszornak, amikor Floridába vándoroltam, hogy meglátogassam őt, miközben kórházban volt. Mindkét esetben (csakúgy, mint édesapám halála 2008. április 3-án) azon a kettő között és azon az állapot között találtam magam, hogy vajon minden nap az volt-e az, amikor lélegeztek. A pszichém és a szívem előre-hátra váltogatott a remény kinyilvánítása között, hogy várható élettartamuk meghaladja az orvosi prognózist, tudva, hogy semmiképpen sem tudok irányítani az eredmény felett, és eljön a nap, amikor a végső búcsút mondom. A lehető legteljesebben kellett szeretnem őket, és fel kellett készülnöm arra, hogy elengedjem őket. Kemény dolgok.

Egy kedves barát, akinek szeretett élettársa három évvel ezelőtt meghalt, még mindig abban a paradoxonban találja magát, hogy a lehető legjobban felkészült a halálára, miközben tudta, hogy nem volt hajlandó nélküle élni. Jól működik? Úgy tűnik. 85 éves korában még mindig a tanácsadás, a beszéd, az írás és a szolgálat területén dolgozik. Van családja és barátai, akikkel időt tölt. Szereti két fekete macskáját, Dellát és Daisyt. Kíváncsi vagyok, hogyan végezte el azt az előkészítő munkát, amelynek most annyira ellenállónak tűnt. Szereti mondani, hogy a legyőzés nem azonos a szeretett ember halálán való túléléssel.

Egy dologért hálás vagyok, hogy a szüleim arra neveltek, hogy képes legyek nélkülük élni. Minden nap hiányzik a fizikai jelenlétük, de érzem őket magammal, gyakran hallom a hangjukat, és néha álmokban jönnek hozzám.

Kérdésem ezen túlmutat egy még mélyebb merülésig. Ha valaki életének kihívásaival diagnosztizál a szélén, talán a vártnál tovább fog élni, vagy a vártnál hamarabb meghal, hogyan öltöztetheti az elméjét e valóság köré? Fel lehet-e készülni esetleges elmúlásukra úgy, hogy megmaradunk a „csak nem tudom” -ban? Megértettem, hogy mindenki kölcsönben van számunkra, ezért nagyra értékelem a saját életem és a hozzám közel állók minden értékes pillanatát.

A bánat hullámvasútja nevű közelmúltban megjelent cikkben kifejtett várakozó bánat olyan kifejezés, amely leírja azt a folyamatot, amelyen az ember a veszteség tényleges bekövetkezte előtt átesik. Elgondolkodhatnak azon, hogyan alakul az életük anélkül, hogy a szeretett személy fizikailag jelen lenne. Spontán sírva találhatják magukat, és egyéb jeleket is felmutathatnak, például rossz alvást és étvágyat, elszigeteltséget és a napi tevékenységek iránti motiváció hiányát. Lehet (ahogy szoktam) szétválasztani; szorosan ragaszkodik a működés szükségességéhez, így az érzések egy polcra kerülnek, ahol addig ülhetnek, amíg az illető képes szembenézni velük. Kezdenek lemondani a gondozó szerepéről az elesett szülő, gyermek, partner, barát vagy más nagyobb családtag helyett. Amikor a várakozó gyászélmény során fontos érezni, bármi is felmerülhet.

A kényelmi eszközkészlet tartalmazhatja:

• Mondja el, mit kell mondania ennek a személynek, hogy utána ne legyenek laza végei.
• Biztosítsa a szükséges öngondoskodást.
• Engedje meg az érzelmek teljes skáláját.
• Olvasson könyveket a bánatról és a veszteségről.
• Kérjen támogatást.
• Ha van spirituális gyakorlata, vegyen részt benne.
• Írjon az érzéseiről.
• Kérdezd meg az illetőt, mit akar életének végén.
• Legyen minél teljesebben jelen számukra.
• A lehető legteljesebben vegyen részt az életben, és ne váljon le róla.
• Tanuld meg létrehozni az „új normálisat”, mivel ami normálisnak tűnik, az már nem az.
• Legyen kedves önmagával, ha navigál az ismeretlen vizekben.

„Mert mi az, hogy meghalni, csak mezítelenül állni a szélben és beolvadni a napba?
És mi az, hogy megszüntessük a légzést, de hogy megszabadítsuk a lélegzetet nyugtalan dagályaitól, hogy felemelkedhessen, táguljon és teher nélkül keresse Istent?

Csak akkor énekelhet, ha a csend folyójából iszik.
És amikor elérted a hegycsúcsot, elkezdesz mászni.
És amikor a föld megszerzi tagjait, akkor valóban táncolni fogtok. ”

Kahlil Gibran „Halálról” című művéből