Öngyilkosság: Válaszúton áll
Egy ideális világban megkapja az általa választott fokozatot, és sok olyan lehetőséggel és kihívással teli cégnél dolgozik. Talán megnősül, és belátható időn belül fontolóra veszi, hogy házastársával gyereket vállal. Az egyetlen dolog az a fejében, hogy hogyan tud előrébb jutni az életben, hogy ő és családja a lehető legjobb életet kapja.
Ez volt az ideális világom, és az egyetemen töltött második évem alatt összetört. Lehet, hogy akkor túl idealista voltam. Vagy csak túl fiatal voltam ahhoz, hogy megértsem. Ettől függetlenül ez az ideális világ örökre elérhetetlen volt, és új cél várt rám. Az egyetlen probléma az volt, hogy ez az úticél számomra ismeretlen volt, mivel akkor még nem is tudtam, hogy létezik.
Sokáig álltam az útkereszteződésben. Mivel nincs tapasztalatom az életben, nem tudtam, milyen utat kell választanom. Úgy tűnt, végtelen lehetőségek állnak előttem, de egyik sem szólított meg. Legalábbis egyikük sem tette kezdetben. Igazság szerint rettegtem mindannyiuktól, mert nem hasonlítottak arra, amit a középiskolában terveztem. A bizonytalanság hozta a legsúlyosabb félelmeimet, és ezek a félelmek megbénítottak.
Aztán a szorongás és a depresszió hívatlanul érkezett. Beléptek a bejárati ajtón, és otthon érezték magukat. Próbáltam ellenük állni és mondani, hogy távozzanak, de túlságosan féltem. Hagytam, hogy zaklassanak a behódolásban, és azóta sem mentek el. Kételkedtem abban, hogy terveik szerint valaha is elmennek, ha letelepednek.
Ezekkel a hívatlan vendégekkel együtt élni egészen más élmény volt. Kellemetlen volt ezzel kezdeni, de ahogy telt az idő, szinte meg voltam győződve arról, hogy részei vannak, és meghatároztam, ki vagyok. Közben olyan szavakat suttogtak, mint gyáva, vesztes és egyéb negatív kifejezések, amikor esélyük van rá. Szomorú volt, hogy elhittem minden hazugságukat. Milyen más választásom volt?
Segítséget kértem. Tényleg megtettem. Mégsem hallgatott senki. Senkit nem érdekelt. Szeretteim azt hitték, hogy túlzok. Azt mondták, hogy legyek férfi. Olyan dolgokat mondtak, amelyek sokkal jobban fájtak, mint amit a szorongás vagy a depresszió valaha mondott nekem. Azt akartam, hogy a fájdalom megszűnjön, így abbahagytam a kezem felé nyúlni. Kevésbé fájdalmasnak tűnt, ha mindent palackozok magamban, és falat építek, hogy bent tartsam őket.
Aztán visszaemlékezéseket kaptam egy sötétebb időre, ezt az időt inkább magam mögött hagyom, ha lenne választásom. Akkor még fiatalabb voltam. A gondjaimat magamban tartottam, az egyetemi időmhöz hasonló forgatókönyv. Csakis olyasmit vettem figyelembe, amire nem gondoltam, hogy képes vagyok. Az öngyilkosságot fontolgattam, és miután a nyomás elérte a mindent elsöprő szintet, megpróbáltam.
Nyilvánvaló, hogy kudarcot vallottam abban az időben. Megfogadtam azt is, hogy soha többé nem próbálom meg. Miután egy évtizeddel később újra átéltem a tapasztalatokat, nem akartam ugyanazt az eredményt. Lehet, hogy akkor kudarcot vallottam, de másodszor sem volt garancia a kudarcra. Bár igaz, hogy sok fogadalmat tettem és megszegtem életemben, bármilyen okból kifolyólag szándékomban állt betartani ezt a fogadalmat, mivel számomra sokkal fontosabbnak tűnt.
Ezért megtettem az első lépésemet a válaszút előtt. Nem tudtam, merre tartok, de ezen a ponton keveset törődtem. El kellett mennem valahova. El kellett terelni a figyelmemet, miközben válaszokat kerestem. Nem voltam hajlandó elhinni, hogy a saját életem második kísérlete volt az egyetlen választásom. Amikor válaszokra vágytam, még a bizonytalanság is, amely megbénított, nem akadályozhatott meg a továbbjutásban.
Tettem néhány lépést előre, és felizgatónak érezték magukat. Azonban még mindig nem vagyok a kékből. Két vendégem még mindig a fülembe súgta. Azt mondták, hogy forduljak vissza. Azt mondták, hogy mondjak le a válaszok kereséséről. Egyszer sem hittem nekik. Elég sokáig maradtam a válaszútnál. Ha akkor abbahagynám, soha nem találnám a bátorságot, hogy tovább lépjek.
