Dühös állandóan ok nélkül? Ez lehet miért
Honnan ered ez a megmagyarázhatatlan harag? Mit jelent?
Sokféle oka lehet. Az egyik magyarázat az, hogy gyenge határaid vannak. Akkor mondasz igent, amikor valóban nemet akarsz mondani. Olyan dolgokat teszel másokért, amelyeket nem érzel jól. Folyamatosan lemerültél és kimerültél.
De lehet, hogy nem fogja létrehozni a kapcsolatot - mondta Julie de Azevedo Hanks, Ph.D., LCSW, a Wasatch Family Therapy tulajdonosa és aAsszertivitási útmutató a nők számára: Hogyan kommunikálhat az igényeivel, hogyan szabhatja meg az egészséges határokat és hogyan alakíthatja át kapcsolatait.„Te csak azt gondolhatod, hogy az emberek kihasználják [téged], és nem veszik észre, hogy [neked] részed van ebben a dinamikában.”
Vagy talán nem alszol eleget, vagy fulladsz a teendők listáján. Ez megnehezíti az érzelmi megküzdési készségekhez való hozzáférést - mondta Hanks.
Talán depresszió. "Úgy tűnik, hogy félreértés van arról, hogy a depresszió állandóan sír és nem kel fel az ágyból." Hanks szerint azonban a megnövekedett ingerlékenység gyakori tünet.
Talán szorongás. "A magas szorongású személyek gyakran érzik magukat túlterhelés előtt, mert olyan keményen kell dolgozniuk, hogy kezeljék saját belső érzelmi állapotukat." Tehát amikor kihívást jelentő helyzet áll elő, akkor maximalizálhatja, ami haragként vagy rövid biztosítékként nyilvánul meg - mondta.
Rebecca Wong, az LCSW pszichoterapeuta sok olyan egyént és párot lát, akik dühösek a kapcsolati problémák miatt. Vagyis dühösek házastársukra, gyerekeikre, szüleikre, barátaikra vagy munkatársaikra. Például talán azért dühösek, mert láthatatlannak érzik magukat, vagy mintha nem számítanának - mondta Wong, az összekapcsolódási tanácsadás alapítója.
Talán arra számítottál, hogy a legjobb barátod támogat, de nem tették meg. Talán arra számított, hogy a házastársa többet segít a ház körül. "Itt, ha ezeket a gombokat eléggé, elég gyakran megnyomják, dühállapotba kerülhet anélkül, hogy tudná, miért."
A harag „abból is fakad, hogy ellenőrizni akarja azt, ami rajtunk kívül van” - mondta Michelle Farris, az LMFT, a kaliforniai San Jose pszichoterapeuta, aki imád segíteni az embereknek abban, hogy megtanulják kezelni a haragot és építeni az egészséges kapcsolatokat. Évekkel ezelőtt Farris egy fiatal nővel dolgozott, aki rájött, hogy a mások tettére való összpontosítás a frusztrációját váltotta ki.
Néha előfordulhat, hogy egyáltalán nem haragszik. Inkább passzív-agresszív cselekedetei lehetnek, és neheztelést érezhet. Hanks ügyfelei közül sokan, akiknek „haragproblémáik vannak”, valójában nem engedik magukat kifejezni.
Például Hanks Cindy-vel (nem az igazi neve), egy 30-as éveiben járó nővel dolgozott, aki vidámnak és pozitívnak tűnt - és kimerültnek. Cindy kiváló gondnok volt, és nagy empátiát vallott mindenkivel (de önmagával szemben). Két fogyatékkal élő gyereke van. A férje ritkán segített. Vagy levált a gyerekről, vagy robbant rájuk. Cindy nagyon sokat dolgozott, hogy mindenki boldog legyen.
Miután összekapcsolódott gondolataival és érzéseivel, rájött, hogy dühösnek érzi magát a szülői tevékenység nagy részében, és elengedi férjét, mert nem lépett kapcsolatba a gyerekeivel. Arra is rájött, hogy haragja alatt a magány áll. Nem érezte támogatottnak.
Talán, mint Cindy, te sem vagy összhangban az érzéseiddel. "A legtöbben nem tanultuk meg, hogyan kell eligazodni az érzelmeinkben" - mondta Farris, az e-könyv szerzője is A bizalom építésének 4 alapvető lépése (amelyet ingyenesen letölthet itt).
"Ehelyett a társadalom arra ösztönöz minket, hogy kerüljük a konfliktusokat, legyünk kedvesek és mondjunk igent, ha nemre gondolunk." A haraggal küzdünk a legjobban, mert ezt még mindig tabu érzelemnek tekintik - mondta.
Attól tartunk, hogy haragunk kifejezésével megsérthetjük valakinek az érzéseit, esetleg elveszítjük az irányítást, vagy azt kockáztatjuk, hogy tönkretesszük a kapcsolatot - mondta Farris. Úgy véli azonban, hogy amikor hatékonyan eligazodunk a haragban, ez valójában ajándék. "Megtanít minket, ha valami nincs rendben, vagy mikor kell megfelelő lépéseket tenni - vagy semmit sem tenni."
Például Cindy dühét arra kérte, hogy konkrétan kérjen férjét, így nagyobb támogatást kapna, és kevésbé érezné magát egyedül. Farris ügyfele átirányította magának az energiát, és megtanulta kezelni saját gondolatait. "Megtanulta hibátlanul kifejezni érzéseit, és szünetet tartani, mielőtt felrobban."
Farris megosztotta ezeket a javaslatokat a düh hatékony kezeléséhez:
- Legyen tudatában a harag korai figyelmeztető jeleinek. (Ez mindenkinek más lehet.)
- Fejezze ki érzelmeit anélkül, hogy a másikat hibáztatná.
- Tervezzen előre a nehéz helyzetek kezelésére.
- Vegyen mély lélegzeteket, hogy maradjon a pillanatban.
- Figyelje meg az irritációját kiváltó negatív gondolatokat.
- Kérjen segítséget, ha küzd.
- Tartson egy kis szünetet, amikor a helyzet kezd fokozódni. Mondja meg az illetőnek, hogy folytatni szeretné a beszélgetést, ha Ön (vagy mindketten) lehűlt.
"A harag gyakran másodlagos érzelem" - mondta Hanks. A frusztráció és ingerültség alatt általában egy sérülékeny érzelem áll, például magány (mint Cindy esetében), szomorúság vagy félelem. És általában nehezebb hozzáférni és kifejezni - mondta. Ügyfeleivel Hanks azt a metaforát használja, hogy az érzelmek óceán. Arra kéri őket, hogy rajzolják meg az óceán felszínét, és írják meg vagy rajzolják le, amit éreznek. Aztán megkéri őket, hogy találják ki a felszín alatt úszó érzelmeket.
Ne feledje, hogy a dühös érzések nem azonosak az erőszakos viselkedéssel - mondta Hanks. Hajlamosak vagyunk felcserélhető módon használni a kifejezéseket, ami azt a tévhitet teremti, hogy a düh „rossz”.
A harag ismét értékes és létfontosságú érzelem. "A düh érzésének elismerése és ennek a tudatosságnak a mögöttes sebezhető érzelmek megértése érdekében kulcsfontosságú az érzelmi egészség szempontjából."
