Miért nem engedhetem el a bántalmazó iránti szeretetet?

Egy tiniből Ausztráliában: Ez a történet hihetetlenül hosszú, de mindent megteszek annak érdekében, hogy levágjam és csak a legfontosabb darabokat tartalmazza. 14 éves koromban és nagyon alacsony helyen találkoztam egy tanárral az iskolámban. 30 körül volt. Eleinte nem gondoltam sokra, de végül egyre többet beszélgettem vele, és láttam őt a közelben. Gyorsan közel kerültünk egymáshoz, és valamiért csak úgy éreztem, hogy kapcsolatban állok vele. Egy nap SMS-t kaptam tőle, amikor levette a számomat egy másik hallgatóról.

Az elején beszéltünk az iskoláról, de végül egyre személyesebbé váltunk. Úgy éreztem, bármiről beszélhetek vele, mivel mindig nyitott és ott állt mellettem, amikor szükségem volt rá. Minden nap elkezdtünk üzenetet küldeni, látni egymást az iskola előtt és után, valamint az éjszakákon keresztül telefonálni. Végül a kapcsolat romantikussá vált. Nagyon szerettem és csodáltam, és nagyon hálás voltam, hogy van valaki, aki törődik velem. De olyan összetett is volt. Úgy éreztem, mintha tojáshéjon járnék, mivel nem akartam mondani semmit, ami csalódást okozna neki vagy felidegesítené. Azért mondtam le a korombeli fiúkkal, mert nem akartam rosszul érezni magát. Gyakran megtartottam magamban az igazi érzéseimet, hogy ne mondjak olyan dolgokat, amelyek harcot indítanak. Mindenesetre sok harcot sikerült folytatnunk, és úgy érezte, mintha mindig én lennék az oka ezeknek, azonban a végén mindig átestünk rajtuk.

Az egyik legnagyobb harcunk egy másik diákról szólt, akiről azt vettem észre, hogy nagyon szoros volt vele. Megkérdeztem tőle, hogy történik-e valami, és azt mondta, hogy én vagyok az egyetlen, és semmi sem történik, és hogy mindig bizonytalan vagyok a semmiben. Mélyen tudtam, hogy valami van, de nem akartam elhinni, mert a másokkal való gondolata teljesen összetört, és használtnak éreztem magam. Ez a kapcsolat 3 évig tartott.

Végül elmondott valamit, ami azzal a hallgatóval történt. Olyan összetörtnek és sérültnek éreztem magam. Nehéz érzés volt leírni, szinte mintha bármennyire is zuhanyoztam volna, ez a használt érzés nem tudtam szabadulni. Ekkorra már annyira függővé váltam, hogy van-e életemben, hogy úgy éreztem, nem tudok nélküle élni. A nap minden órájában beszéltem vele, és elűztem a barátaimat és a családomat. Ő volt az egyetlen, akit akartam. Elnézést kért és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő, és úgy döntöttem, hogy megbocsátok neki, de nem hiszem, hogy valaha is megtettem.

A kapcsolat 4. évében egy másik hallgató (a korábban említett) jelentkezett a rendőrségen az említett tanárról. Megkérdeztem a hallgatót, tudunk-e beszélni, és miután beszéltem, rájöttem, hogy a kapcsolatuk pontosan olyan, mint a miénk. Ugyanazokat vásárolta mindkettőnk számára, ugyanazokat a tevékenységeket végezte, és ugyanazokat a vonalakat használta. Annyira bántottam és mérges voltam, és elárultam, hogy a rendőrségnek is elmondtam, de azonnal megbántam, mert szerettem és nem akartam elveszíteni.

Végül börtönre ítélték mindezek miatt, amitől a legszörnyűbb embernek éreztem magam, aki elvette tőle az életét. Nem hiszem, hogy valaha is megbocsáthatnám magamnak, amit tettem.

A probléma most az, hogy még mindig szeretem, és még mindig várom őt abban a reményben, hogy megbocsát, ha kijön a börtönből. Őrült nekem? Csak vak vagyok? Valóban úgy érzem, hogy jó ember, aki hibázott. Bármennyire is rossz volt a kapcsolat, nekem is sok szempontból segített. Megállított az önkárosítástól (ez a szokás, amelyet még azelőtt megismertem, mielőtt találkoztam vele), gondoskodott arról, hogy ettem, amikor étkezési rendellenességben szenvedtem, és órákig beszélt velem, amikor sírtam a családi problémák miatt. Önzetlen volt és őszintén vigyázott rám.

Nem hiszem, hogy szándékosan megpróbált volna manipulálni engem, vagy ilyesmi. Azt hiszem, valóban érzett iránta érzéseket irántam, de ez egyszerűen nem volt helyes. Mindezek miatt sok problémám is szenved. Olyan reménytelennek és bűnösnek érzem magam egész idő alatt. Néha nem eszem egész héten, vagy kimegyek szórakozni, mert gondolok rá és arra, hogy miattam miért ragadt el egy szörnyű helyen, ezért nem érdemlem meg, hogy jól érezzem magam. Valahányszor bármit látok vagy hallok, ami emlékeztet rá vagy egy emlékünkre, órákig elakadt a fejemben, és nem tudok másra koncentrálni. Amikor ugyanazt az autót látom, mint ő, korosztályokig elemzem. Olyan pánikba esem, amikor meglátok valakit, aki távolról hasonlít rá, majd rájövök, hogy valószínűleg nem ő lehet az. Soha nem tudok elaludni a hajnali órákig, nem akarok egyetlen barátomat vagy családom sem látni. Csak egyedül akarok lenni, vele. Folyamatosan összehasonlítom magam a másik hallgatóval is. Felém vette, úgy döntött, hogy kapcsolatba kerül vele is, és ez megtör engem, és úgy érzi, hogy nem vagyok elég jó.

Rosszul viszonyulok az étellel, tudom, hogy igen, és ez a legegyszerűbb módszer arra, hogy jobbá tegyem magam, mint a másik lány, azzal, hogy kisebb vagyok nála. Tehát mindig győződjek meg arról, hogy fogyok, hogy kevesebb legyen belőlem, mint belőle. Az emberek azt mondják, hogy ez „bántalmazás” (emberek alatt a családot, a rendőrséget értem stb.), Mert fiatal voltam, ő pedig sokkal idősebb és hatalmi helyzetben volt. De minden olyan őszinte volt, és úgy éreztem, hogy szeret. Még mindig nagyon szeretem őt. Én sem mondtam nemet, és minden konszenzusos volt.

Azt hiszem, a kérdésem az .. mi történt velem? És melyek ezek a problémák, amelyek most vannak? Miután elítélték, abbahagytam a pszichológus látogatását. Egy éve van a börtönében, most vagyok 19 éves, és úgy érzem, semmi sem változott. Soha nem mondok senkinek a problémáimról, mert utálok segítséget kérni és megterhelni az embereket, de nagyon szeretnék valakivel beszélni. Nem tudom, hogyan találhatnék magam közelében egy pszichológust, aki képes lesz segíteni ebben a fajta helyzetben, és amely nem ítél meg engem. Ez a helyzet annyira összetett, és megértem, hogy egy másik ember számára nehéz lenne megérteni. Van valami tanácsod nekem? Sajnálom, hogy ez ilyen hosszú.

Köszönöm,

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019-09-16-án

A.

Köszönöm, hogy írtál. Nem csináltál semmi rosszat! Nem börtönbe vetetted ezt a nőt. Magának tette. Összebarátkozott, manipulált és bántalmazta a kiszolgáltatott 14 éves (valójában két fiatal tizenéves) férfit. Szexuális bűnöző, aki ápolt, nem szeretett. Börtönbe tartozik.

Ez soha nem volt egyenlő vagy megfelelő kapcsolat. Tanárként a tekintélyét és azt a tényt használta fel, hogy rászorultál, és felnézett rá, mint eszközre, amellyel bevonzhatott téged. Olyan jól tudott téged megvilágítani, hogy hittél és még mindig hiszel abban, hogy bántalmazása szeretet volt. A bántalmazó minden klasszikus mozdulatát megcsinálta: megszerezte az irányítást feletted, amikor azt hitte, hogy különleges vagy. Elszigetelt téged, egyre jobban függve tőle. Olyan kapcsolatot teremtett, ahol mindig tojáshéjon voltál, és igyekezett nem mondani vagy tenni semmit, ami verekedést okozna. Egyébként harcokat hozott létre, majd azt éreztette veled, hogy hibás vagy. Bocsánatkérés és ajándék következett - ami csak jobban megzavart. Bármikor, amikor megkérdőjelezte őt vagy a kapcsolatát, a nő hibáztatta és megszégyenítette. Miközben teljes hűséget követelt iránta, hűtlen volt hozzád.

Ne hibáztasd magad! Úgy gondolkodsz, érzel és úgy cselekszel, mint sok bántalmazás túlélője. Még mindig zavart vagy. Még mindig hibáztatja magát. Lehet, hogy bántalmazója börtönben van, de még mindig a fejedben van.

Nem tudom, miért hagyta abba a pszichológust. Ehhez segítségre van szükséged. Tapasztalt terapeuta nem fog megítélni. Az érzései felismerhetők amilyenek - a hosszan tartó bántalmazásra adott reakció. Sajnos tapasztalataid nem egyedülállóak vagy olyan összetettek, mint amilyennek hiszed. Mi, terapeuták gyakran, túl gyakran látunk ilyesmit.

Kérem. Rendeljen időpontot engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadóhoz, aki traumákkal foglalkozik. Helyreállítási munkája van.Megérdemli, hogy megszabadítsa magát a vádtól és szégyentől, hogy valódi kapcsolatban találjon igazi szeretetet.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie