Rugalmas határok: önmagunk megerősítése, miközben kapcsolatban maradunk

A személyes határokat gyakran úgy vitatják, hogy tudják, hol mi vég és mások kezdődik.A határok meghatározzák, kik vagyunk - különálló egyénként tiszteljük magunkat másokkal szemben támasztott igényekkel és igényekkel. A határok meghatározása nélkül megengedhetjük, hogy mások tapossanak felettünk, és felülírják a saját érzéseinket és azt, ami fontos számunkra. Elveszítjük a hangunkat; eltévedünk a vágyak világában. Nagyon gyenge határok miatt élve megesznek bennünket olyan emberek, akik nagyon tisztában vannak azzal, hogy mit ők akar!

A „határoknak” nevezett lényegi természete a belső önmegerősítés külső kifejezése. Ehhez meg kell ismernünk és megerősítenünk, hogy mit érzünk belül és mi fontos számunkra.

Mielőtt meghatározhatnánk a határt, tudnunk kell, mit tapasztalunk. Bántottnak vagy dühösnek érezzük magunkat egy másik kemény megjegyzés miatt? Szeretnénk megállapodni arról, hogy meglátogatjuk partnerünk családját az ünnepek alkalmával, vagy inkább más lehetőséget választanánk?

Néha az érzi jól magát, amit mások tőlünk akarnak - talán egy szívességet, egy randevút vagy a partnerünk barátaival való látogatást. Jó érzés valakinek segíteni és boldoggá tenni. És mi is élvezhetjük! Máskor elárasztjuk a saját projektjeinket vagy kötelezettségeinket, és egyszerűen nincs időnk - vagy nem akarunk olyat tenni, amely valószínűleg boldogtalanná tesz minket.

Gyakran eltart egy idő, hogy tisztázzuk, mit akarunk és mit nem. Szükségeink és vágyaink megerősítése szünettel kezdődik: bemegyünk és észrevesszük, mi igaz számunkra. Tara Brach pszichológus ezt „szent szünetnek” nevezi - időt szánva arra, hogy jelen lehessünk abban, amit pillanatnyilag tapasztalunk.

A határok lényege a differenciálás mi abból akar, amit mások akarnak tól től minket. A határok az önmegerősítés cselekedete és kifejezése. Elég hosszú szünetet tartunk, hogy észrevegyük, mi rezonál számunkra és mi nem. Ha nem vagyunk biztosak benne, az is rendben van. Nem szégyen időt szánni arra, hogy tisztázzuk, mi érzi jól magát számunkra.

Középút keresése

A határok meghatározása - az igennel, nemmel és talán a mi kifejezésünk nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyjuk mások vágyait, és engedelmeskedünk nárcisztikus hajlamainknak - figyelmen kívül hagyjuk, hogyan hatunk másokra. De ez sem azt jelenti, hogy önmagunkat szokásosan kicseréljük - másokat gyorsan befogadunk anélkül, hogy teljesen megfontolnánk, hogy ez milyen hatással lesz ránk.

Az egyik véglet az, hogy ritkán vesszük fontolóra, hogy mit akarunk - engedve egy együttfüggő szokásnak, hogy minimalizáljuk saját vágyainkat és preferenciáinkat mások örömére. Talán arra vágyunk, hogy kedveljük, és elkerüljük a nézeteltéréseket vagy konfliktusokat saját jólétünk kárára. A saját igényeink folyamatos megkerülése egy olyan beállítás, amellyel neheztelést és elszakadást érezhetünk. Az intimitás akkor szenved, ha folyamatosan figyelmen kívül hagyjuk önmagunkat.

A másik véglet nem adja át, hogy hogyan hatunk az emberekre. Talán érzelmileg nélkülözve érezzük magunkat, és kompenzálunk a határaink „viselésével”. A merev határok - amelyek érzéketlenek és rosszul hangolódnak össze azzal, amit mások akarnak - elszigetelnek minket.

Nem tudva, hogyan engedjük magunkat érzelmileg táplálni, egy olyan ciklus áldozatai lehetünk, ahol folyamatosan vágyakozunk vagy követelünk magunknak olyan dolgokat, amelyek nem igazán táplálnak minket. Arrogáns, agresszív viselkedés - a „nem” -ünkkel való vezetés páncélban tarthat minket és elhatárolhatja az emberektől. Sajnos nem biztos, hogy felismerjük, mennyire kifizetődő lehet mélyen hallgatni az embereket és megadni nekik, amire szükségük van - ha tehetjük.

A határok merevséget jelenthetnek. Néha határozottnak kell lennünk, például amikor rosszul bánnak velünk vagy figyelmen kívül hagynak minket. Legtöbbször a rugalmas határok szolgálnak jobban. Finoman tartjuk, amit akarunk, miközben hallgatjuk azt is, amit mások éreznek és akarnak. "Nem" van tartalékként, de párbeszédet folytatunk. Nyitottak maradunk befolyásolásra, de nem egészen addig, hogy becsméreljük magunkat. Táncolunk, gyönyörködünk és néha küzdünk azon a téren, amely magunk és mások között él.

Ilyen középutat megtalálni nem könnyű. Időre, gyakorlásra és rengeteg hibára van szükség ahhoz, hogy megismerjük a határainkat és azt, hogy meddig érezzük jól magunkat a nyújtásban. De bekapcsolódva olyan beszélgetésekbe, ahol hangunk van és tiszteletben tartjuk mások tapasztalatait, légkört teremtünk a meghitt, szeretetteljes kapcsolatokra, amelyekre vágyunk.

Azzal, hogy együttműködési folyamatba kezdünk olyan emberekkel, akiket érdekelünk - és még azokkal is, akiket nem ismerünk olyan jól - fenntartjuk a jóakaratot velük szemben. És jobban megismerjük őket. Figyelembe véve a rugalmas határok fenntartását, új kapcsolatokat hozunk létre, elmélyítjük a meglévőket és elősegítjük a közösség érzését. Elengedhetetlen készség a fejlődés, ha teljes, összefüggő életet akarunk élni.

Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg a Facebook oldalam és az alábbi könyvek tetszését.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!