3 dolog, ami szorongásunkat teremti vagy erősíti
Inkább arra emlékeztet, hogy dolgozhatunk a gondolatainkon, és kedvesebben vigyázhatunk magunkra. Miután felismerte, mi váltja ki szorongását, dolgozhat annak csökkentésén.
Az alábbiakban Casey Radle, az LPC terapeuta háromféle módszert osztott meg a szorongásunk felerősítésében - és tippeket, amelyek segíthetnek.
Önbizonytalannak látni tényként
Például most kezdtél el randevúzni valakivel, akit nagyon-nagyon szeretsz - mondta Radle, aki a szorongásra és az önértékelésre specializálódott a texasi Houstonban található Eddins Tanácsadó Csoportnál. Üzenetet küldesz az illetőnek, hogy szeretnék-e más időpontra menni. Több óra telik el, és te még mindig nem hallottam vissza.
Radle szerint elkezdi gondolkodni: „Istenem, nem érdekelnek és nem akarnak többé találkozni. Nem vagyok elég jó nekik, és tönkretettem az esélyeimet erre a kapcsolatra. Hogyan lehettem olyan hülye, ha azt gondoltam, hogy egy ilyen csodálatos valaki olyan emberrel akar lenni, mint én?
Elutasítottnak érzi magát, mielőtt még megtudná, mire gondol a másik, vagy mielőtt esélyt adna neki a válaszadásra. Hagyja, hogy bizonytalansága negatív elbeszélést írjon valódi információk nélkül. És feltételezed, hogy ezek a bizonytalanságok hideg, kemény igazságok.
Megteheti ezt más helyzetekben is, amelyeket (tévesen) értelmez annak bizonyítékaként, hogy mennyire szerethetetlen, alkalmatlan, képtelen és hiányos vagy.
(Ne feledje, ha elutasítják - akár egy potenciális társ, akár egy főnök által -, az elutasítás nem valami univerzális vagy végső igazság a személy típusáról. Ez egy vélemény, amely sok különböző tényezőn alapszik.)
A legrosszabbat feltételezve
Előfordul, hogy elménk egy barlangszerű sötét helyre lép be, tele a legrosszabb esetekkel és katasztrófákkal. Következtetéseket vonunk le, tele sikertelen záróvizsgákkal, összeomló repülőgépekkel és csalódott szeretteikkel.
A legrosszabbat feltételezhetjük szélsőséges, nyilvánvaló módon - például a repülőgép összeomlásában - vagy finomabb módon. Például munkába áll, és a főnöke azt mondja, hogy a nap későbbi részében találkozni akarnak veled. De a főnöke nem említi, miről szól a találkozó. Elkezded mondani magadnak, Radle azt mondta: „Ó, nem, bajba kerülök! A főnököm elbocsát engem; Csak tudom.
Ismét, mielőtt még részt venne az értekezleten, már mindent felvállalt, ami bekövetkezik - és egyik sem pozitív.
Az Ön igényeinek figyelmen kívül hagyása
Alapvető igényeinek elhanyagolása erősítheti a szorongást. Például elegen alszik? Táplálékkal táplálja testét? Rendszeres szüneteket tart? Nehéz nyugodtnak lenni, amikor szaladgálsz, negyedik kávéscsésze a kezében, átadod a teendők listáját, és nem vagy biztos abban, mikor utoljára ültél le.
Ugyanez vonatkozik arra is, ha nem szabod meg vagy tartsd meg a határaidat. Például engeded, hogy mások végigjárják? Igent mond, amikor valóban nemet akar mondani? Mindenkit maga elé állít? Olyan helyzetekben vagy kapcsolatokban tartózkodik, amelyek nem megfelelőek Önnek?
Mi segíthet
Radle azt javasolta, hogy tartsunk magunknak pep-beszélgetéseket és önérzettel beszéljünk. Ez a darab néhány példát és tippet tartalmaz.
Ha nem ismeri a tényeket, „kerülje az olyan hiányosságok kitöltését, amelyek egy olyan elbeszélést készítenek, amely megerősíti aggódó gondolkodását”. Ehelyett szórakoztasson több forgatókönyvet. Radle megosztotta ezeket a példákat:
Lehet, hogy a főnöke bókolni akar Önnek az elvégzett munkáért, vagy új feladatot rendel ki, mert olyan jó munkát végzett a korábbi projektekben. Ha egy ideje még nem hallottál valakitől, akkor talán az illető elfoglalt a munkahelyén, vagy meghalt a telefonja, vagy ideges, és sokáig próbálkozik a „tökéletes” válasz kidolgozásával.
Amikor észreveszi, hogy következtetésekre jut és megpróbálja elolvasni mások gondolatait, emlékeztesse magát finoman arra, hogy egyszerűen nem tudja. És igazságtalan mind veled, mind a másik emberrel szemben feltételezéseket tenni - mondta Radle.
És "legalább, ha negatív forgatókönyveket fog szórakoztatni, akkor tartozik magának azzal is, hogy pozitívakat is szórakoztasson."
Ami az Ön igényeit illeti, rendben van és fontos tiszteletben tartani őket. Ez magában foglalja az elegendő alvást, a szünetek tartását és az Önnek tetsző tevékenységekben való részvételt - valamint egyéb testi, érzelmi, mentális és lelki szükségleteinek megválaszolását.
Fontos a határok meghatározása és a megszólalás, amikor a határait átlépték. Mert, mint Radle mondta, nem várhatjuk el, hogy az emberek automatikusan ismerjék a határainkat. Világosan közölnünk kell velük. "Ha további információkra, segítségre, időre stb. Van szüksége, ne féljen kérni."
A határok létrehozása és fenntartása gyakorlatot igényel. Ez egy olyan képesség, amelyet élesebbé tehet. Ezek a tippek sokkal könnyebbé teszik a nemet mondást. Itt és itt többet is megtudhat.
Ismételten, ha a fentiek bármelyikében látja gondolatait vagy cselekedeteit, tudja, hogy megváltoztathatja a dolgokat. És ha valamilyen támogatásra van szüksége, ne habozzon felkeresni egy terapeutát.
***
Tartson velünk egy második darabot, méghozzá olyan dolgokkal, amelyek öntudatlanul felerősítik a szorongását hasznos tanácsokkal együtt.
