Ön tartja ezeket a torz hiteket a kapcsolatokról?

Mindenféle ötletet dolgozunk ki a kapcsolatainkról családunk és barátaink, saját tapasztalataink és természetesen kultúránk alapján. Ezeket az ötleteket filmekből és szituációkból is fejlesztjük.

Valójában Anna Osborn, az LMFT terapeuta több olyan párral dolgozott együtt, akik a képernyőn megjelenő párokat használták példaként arra, hogy milyen legyen kapcsolatuk. "Gyengéden emlékeztetnem kellett őket arra, hogy azoknak az embereknek fizetnek pénzt, hogy egy rendező forgatókönyvét kövessék" - mondta Osborn.

Lehet, hogy nem fogjuk fel, de ezek a torz hiedelmek áthatják a pszichénket és mélyen befolyásolják kapcsolatainkat. Például idő előtt felmondhatunk egy kapcsolatot, és a baj első jeleire elmenekülhetünk - mondta Alyssa Mairanz, az LMHC, a kapcsolatokra szakosodott New York-i pszichoterapeuta. Ami azt jelenti, hogy megragadjuk a lehetőséget egy erős kötelék kiépítésére. Ezek a hiedelmek "szinte lehetetlenné tehetik az értelmes, kielégítő kapcsolatok megtalálását" - mondta.

Ezek a meggyőződések irreális elvárásokat teremtenek - mondta Osborn, a kaliforniai Sacramentóban gyakorló pszichoterapeuta, aki gyakorlatilag az egész országban párokat edzett. Ezek „okai” annak, hogy miért nem tudunk kapcsolatba lépni egy másikkal - ahelyett, hogy hátralépnénk és jobban feltárnánk az önállóan létrehozott útzárakat. ” Pontosan ezért fontos megvizsgálnod a meggyőződésedet arról, hogyan is néznek ki az egészséges kapcsolatok. Az alábbiakban egy sor torz ötlet található, a tényekkel együtt.

Torz hit: Ha a kapcsolatomon kell dolgoznom, akkor az nem egészséges.

A párok nem lehetnek állandó konfliktus vagy felfordulás állapotában - mondta Kaela Scott, bejegyzett klinikai tanácsadó, aki étkezési rendellenességekre és kapcsolatokra specializálódott Vancouverben. Minden egészséges kapcsolat azonban munkát igényel.

"Nincs két olyan személy, aki mindig ugyanazon a lencsén keresztül látja a világot" - mondta Scott. "Amikor találunk valakit, akivel éveket vagy egy életet akarunk tölteni, akkor a megszakadás pillanatai lesznek, olyan pillanatok, amikor küzdenünk kell azért, hogy a dolgok működjenek, és sok-sok növekedési pillanat." A problémáinak átdolgozása segít abban, hogy fejlődjön és még szorosabbá váljon.

Torz hit: Ha a párom valóban törődik velem, ____________.

Osborn szerint az egyének hajlamosak fekete-fehér viselkedéssel kitölteni az üres helyeket, például: „Ha igazán törődnék velem, soha nem késnének el” vagy „Ha valóban törődnének velem, mindig emlékeznének amit mondok."

A probléma? Hangsúlyozva az ilyen viselkedéseket, mint a csak amelyek a szeretetet mutatják, torz valóságot teremtenek a kapcsolatban - mondta. "Amikor valaki egyes cselekedeteit annak okaként ítéljük meg, hogy miért nem érdekli őket, sokszor szem elől tévesztjük a milliónyi egyéb módot, amellyel szeretetet mutatnak." Ez megerősíti azt a meggyőződést is, hogy partnerének folyamatosan bizonyítania kell magát önnek annak érdekében, hogy törődjön velük, vagy úgy érezze, hogy törődik velük - tette hozzá Osborn.

Torz hit: A partnerem viselkedése jelzi az irántam érzett érzéseiket.

Az emberek viselkedésének és reakcióinak több köze lehet hozzájuk és kevésbé közénk. Paris Williams szerint, aki tanácsadói mestert folytat és a kötődéselméletre összpontosít a Lincoln Christian University-n, ez a példa: A feleség megpróbálja kezdeményezni a szexet a férjével. Lecsúszik róla, amit a lány úgy értelmez, hogy már nem vonzza őt.

Valójában azonban bizonytalannak érzi teljesítményét, amikor utoljára szexeltek. Más szavakkal, annak, aki nem akar szexelni, semmi köze hozzá. (Éppen ezért olyan fontos, hogy őszinte legyél a partnereddel.)

Torz hit: A szerelem egy érzés.

"Teljesen rólunk szól, hogy mit érzünk egy személy iránt, vagy hogyan érez valaki más." - mondta Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., tanácsadó pszichológus az arizai Chandlerben, aki párokkal való együttműködésre szakosodott. Bár fontos, az érzések múlandók. Minden új helyzetben változnak.

A szeretet még ennél is több választás. "A szerelmet valójában" a szeretet cselekményében való létnek "kell nevezni" - mondta Saenz-Sierzega. Ez azért van, mert a szeretet „egy elkötelezett, átgondolt döntés, amelyet az ember meghoz egy réteges folyamat részeként, amely magában foglalja a választásokat, a viselkedést és az érzelmeket”. Például ezek a döntések magukban foglalják a kisebb bosszúságok figyelmen kívül hagyását, az együtt töltött időt, az ismerkedést és a tiszteletet - mondta. "Így maradunk szerelmesek."

Torz hit: nem kellene elmondanom a partneremnek, amire szükségem van. Tudniuk kellene.

Osborn szerint "a kommunikáció elengedhetetlen minden kapcsolatban, és bármilyen elvárás, hogy mások ismerjék gondolatainkat, igényeinket és vágyainkat, amikor még nem osztottuk meg velük, lehetetlen színvonalat állít fel."

Végül is partnereink nem gondolatolvasók. És szükségleteink rendszeresen változnak. Mivel rendszeresen váltunk - mondta Osborn. "Ami párunknak bevált, amikor először találkoztunk, valószínűleg az évek során kialakult." Ha ezekről a témákról nem beszélünk az igényeinkről, az azt jelenti, hogy „korszerűtlen rendszerkézikönyv alapján működünk, amely leválasztáshoz és sérüléshez vezet”.

Valójában e torz hiedelmek bármelyikének birtoklása megszakadáshoz és sérüléshez vezethet a kapcsolatában. Ezért is olyan őszinte a partnerekkel való őszinte beszélgetés. Segít a rekord egyenesbe állításában, minimalizálva a félreértéseket. Megerősíti kötelékét. És segít növekedni, mint egyén és mint pár.

Tartson velünk egy második darabot, amely pontatlanabb ötletekkel rendelkezik a kapcsolatokról.