A szerelemfüggőség korai jelei

Amint megerősítem a kapcsolatomat sebzett gyermekemmel, rájövök, hogy gyermekkorom a kialakuló szerelmi függőség jeleit mutatta. Az otthoni életemnek voltak olyan aspektusai, amelyek rászorultak a szükségemre és arra, hogy hajlamosak mások szemében meghatározni értékemet. Az elvonás kulcsszerepet játszott. Íme néhány dolog, amire emlékszem:

Anyám perfekcionista volt. Kíméletlen volt a házimunkánk felügyelete alatt. Emlékszem egy eseményre, amikor fiatal felnőtt voltam. Anyám nagy kérdést vetett fel azzal kapcsolatban, hogy senki sem segít neki. Tehát beléptem segíteni. Megtisztítottam a fürdőszobát, és őszintén gondoltam, hogy jobb lesz, mint volt, és erőfeszítéseimet értékeltem. De nem! Anyám megvizsgálta a munkámat, hiányosnak találta, és a kezeire és térdére ereszkedett, hogy jobb munkát végezzen. Megalázó és szégyenteljes volt.

Apám gyakran fizikailag hiányzott otthonunkból. Munkája hosszú utakra vitte, néha hetekig vagy akár hónapokig is. Emlékszem, amikor nagyon fiatal voltam, bajusszal tért vissza. Megijedtem tőle. Megvolt az apám hangja, de nem hasonlított az apámra. Bár ez a felnőttek számára mulatságos lehetett, számomra traumatikus volt.

Mivel sokat mozogtunk, nem voltak barátaim. Nem igaz, hogy a katonai vagy más szakemberek gyermekei, akiknek gyakran mozogniuk kell, könnyebben barátkoznak, mint mások. Introvertált voltam, és nem volt önértékelésem. Az iskolában felvettek, és gyakran magányosnak és félelemnek éreztem magam. Még középiskolában éreztem, hogy nem tartozom. Nem volt megfelelő ruhám, nyelvem vagy modorom. Kitaszítottnak éreztem magam.

A családi vallásunk tovább fokozta a nem tartozás érzésemet. Szüleim elkedvetlenítették azokat a beszélgetéseket, amelyek nyíltan feltárták más hitrendszereket és attitűdöket. A tévéműsorainkat, zenéinket és filmjeinket szigorúan kontrollálták. Nem volt hatalmam tárgyalni e határok bármelyikéről.

Ezek a fajta kulturális kifejezések és tapasztalatok határozzák meg egy generációt. Gyakran úgy érzem, hogy valójában nem a nemzedékemhez tartozom, mert nem engedtek részt venni. Nincs sok referencia-keretrendszerem, ami ma már közös kulturális nyelv.

Mi történik, ha a gyermek érzelmi, fizikai és társadalmi nélkülözéseket tapasztal? Kidolgozási stratégiákat dolgoznak ki. Számos megküzdési stratégiát dolgoztam ki, amelyek megakadályozták, hogy magányosnak és félelemnek érezzem magam. Gyakran segítettek abban, hogy biztonságban és ésszel érezzem magam, annak ellenére, hogy sok őrület folyt körülöttem.

Íme néhány az általam kidolgozott megküzdési stratégia:

Elvesztettem magam a könyvekben. Amikor azt mondom, hogy „elveszítettem magam”, szó szerint ezt értem. Már nem éreztem a magányt, a kényelmetlenséget, a félelmet, a szorongást vagy a haragot. Elmerültem egy olyan történetben, amely sokkal jobb volt, mint a sajátom.

A felszínen ez jó dolognak tűnik. De szinte minden mást kizárva olvastam. Egy szép szombat délután bevittem a könyvemet a szobámba pár almával, és nem bukkantam fel, amíg nem hívtak vacsorára.

Amikor nem tudtam bekerülni egy könyvbe, elveszíteném magam a hamis játékban. Ismét hajlamosak vagyunk ezt általában jó dolognak gondolni, mert a gyermek ötletes és kreatív. De az én esetemben inkább egyedül játszottam.

Számos fantázia-forgatókönyvet játszottam, amelyeket kijátszottam, amelyek többségében egy jóképű hercegnek kellett lóháton megmentenie. 10 éves voltam, és máris elvesztettem magam a fantáziákban, amelyek később katasztrófát okoznak, amikor végre készen állok a valódi kapcsolatokra.

Fiatal kamaszként elvesztettem magam a fiúkban. Nem szokatlan, hogy a lányok kissé „fiúőrültek”. De számomra folyamatosan kerestem egy fiút, aki tetszeni fog nekem. Még az sem számított, hogy valóban megkedvelem-e, vagy intellektuálisan vagy társadalmilag jól illik-e hozzám. Nem hittem abban, hogy az okos vagy „kedves” fiúk azt gondolják, hogy méltó vagyok a figyelmükre. Tehát nagyon alacsonyan céloztam. Azok a fiúk, akik nem voltak túl okosak vagy problémáik voltak, több mint szívesen figyeltek rám.

Idősebb tinédzserként lázadó lettem. Elkezdtem osztályokat vágni, bolti lopásokat és szexuálisan tolni a borítékot. Bár megőriztem a szüzességemet, megengedtem, hogy a fiúk megérintsenek és olyan módon bánjanak velem, amely továbbra is csökkenti az önértékelésemet. Amíg figyeltek rám, éreztem, hogy nagyra értékelem. Ez az egyetlen módja annak, hogy úgy éreztem, hogy hangom van, bár titokban és dacosan. Eközben az önértékelésem minden alkalommal elért egy sikert, amikor értékeim ellen cselekedtem.

Az egyik ajándék, amelyet a gyógyulás hozott, az a képesség, hogy meghallgatom a sebesült gyermekem igényeit. Soha többé nem kell úgy éreznie, hogy nélkülözik, magányosnak, ijedtnek, nem értékeltnek vagy nem szeretettnek érzi magát. Erőm van arra, hogy ott legyek érte és támogathassam, amikor és amikor csak szüksége van rá. Csodálatos ajándék, hogy megadd magad.