Miért vagyunk rettenetes kommunikátorok és mit tehetünk
Hajlamosak vagyunk rettenetes kommunikátorok lenni, mert gyakran túl szorongunk. Vágyunk a helyes dolgok elmondására, és ezáltal szakadatlanul aggódunk egy kényes téma felvetése miatt. Visszajátszjuk a legrosszabb eseteket arról, hogy a másik személy hogyan reagál. Néha annyira szorongunk, hogy teljesen bezárunk és abbahagyjuk a beszédet - mondta Sexton, az LMFT, a magánorvosi pszichoterapeuta, aki családokkal és párokkal foglalkozik. Vagy mérgesek vagy védekezőek vagyunk.
Hajlamosak vagyunk félreérteni, amit a másik mond vagy mit akar. Az egyik ok velük van a történelmünkben, amely színesíti értelmezésünket. Ha valaki kritikus vagy panaszkodik, akkor semleges állítását negatívnak értelmezhetjük.
Sexton megosztotta ezt a példát: A feleség hajlamos rendszeresen panaszkodni mindenféle dologra. Azt mondja a férjének: "Az irodája nem volt akkora, mint gondoltam volna a leírásából." A férje azt hiszi, hogy kritizálja és lebecsüli a teljesítményét, ami vitát válthat ki. Arra azonban gondolt, hogy az épület barátságosabbnak és kevésbé sterilnek érzi magát, mint a képen.
Mondhatunk meggondolatlan dolgokat is. Ami érthető. "A legtöbb ember nem jártas szavakkal annak leírására, hogy mi történik a teste belsejében vagy az elméjében" - mondta Sexton. Legtöbbünknek nehézségei vannak szavakkal kifejezni az érzelmeinket.
Ráadásul a kommunikáció bonyolult. "Lehet, hogy a lehető legjobb szándékkal kerülünk helyzetbe, de szavaink nem közvetítik igazi érzéseinket vagy érzelmeinket." Vagy egyszerűen elkerülhetjük, hogy általában az érzésekről beszéljünk. Ami nagyon megnehezíti, ha olyan helyzetben vagyunk, amikor nyomást érzünk az érzéseinkhez való kapcsolódáshoz és azok megfogalmazásához. „Lehet, hogy túlgondoljuk a helyzetet, és hirtelen vagy zavaróan mondhatunk valamit” - mondta Sexton.
Van egy oka annak, hogy a „kommunikációs készség” kifejezést használjuk. Nem azért születünk, hogy tudjuk, hogyan kommunikáljunk másokkal. Megtanuljuk, hogyan. És soha nem késő, hogy tovább fokozzuk képességeinket és jártassá váljunk. A Sexton alábbi javaslatai segíthetnek.
Ossza meg reakcióját - ahelyett, hogy reagálna. Sokkal hasznosabb elmondani kedvesének, hogy kezd védekezni, minthogy védekezően reagáljon. Például az anyukád azt kérdezi tőled: "Miért nem hívsz soha, amikor késésben vagy?" Válasz helyett - és egyre dühösebbé válik - a kérdésre koncentrál.
Sexton szerint egyszerűen azt mondhatja: "Nehezen tudok erről most beszélni, mert érzem, hogy védekezni kezdek." Anyukád megkérdezheti, miért érzed így magad, te pedig így válaszolsz: "A hangod csak nagyon kritikusnak tűnt, és elmondhattam, hogy ordítani fogok."
Megbeszélheti és átdolgozhatja az érzéseit, majd áttérhet arra, hogy mit kell tennie, ha késik. Mert, ahogy Sexton mondta, amíg „nem ismeri fel ezeket a szorongó vagy kiváltott érzéseket, addig a kommunikáció nagyon nehéz lesz”.
Legyen kíváncsi. A mások félreértése „elkerülhetetlen az emberi interakciókban” - mondta Sexton. De ebben az akadályban az egyik út eligazodhat, ha abbahagyjuk az üzenet jelentésének vagy a beszélő szándékának felvételét, és inkább kíváncsivá válunk.
"Amikor kíváncsiak maradunk, általában nyitottak maradhatunk annak lehetőségére, hogy egynél több lehetséges magyarázat létezik." Sexton azt javasolta, tegyen fel kérdéseket annak igazolására, hogy teljes mértékben megértjük a másikat.
Gyakorold tovább - és hagyd, hogy tökéletlen legyen. A kommunikáció javításának egyetlen módja az, hogy tovább próbálkozzon. "Adjon magának engedélyt arra, hogy hibákat kövessen el a folyamat során, és nyíltan beszéljen erről a másik személlyel előre" - mondta Sexton.
Például azt mondhatja: „Még csak nincs is megfelelő szavam, amit mondhatnék, de azt szerettem volna, ha tudná, hogy érdekel” vagy „Soha nem volt még ilyen beszélgetésem, és igazán jól akarok menni érted. Annyira törődöm veled, hogy csak itt akarok lenni veled, amíg többet mondasz.
Bocsánatot kérni, ha nem érti jól - mondta Sexton. A legfontosabb az, hogy erőfeszítéseket tesz a kapcsolattartásra, és megint őszinte.
Dolgozzon a saját dolgain. "Ahelyett, hogy az energiát arra összpontosítaná, amit a másik embernek kellene tennie, az egyenlet oldalán dolgozzon" - mondta Sexton. Vizsgálja meg, hogyan hajlamos eligazodni a konfliktusokban és a napi beszélgetésekben. Vizsgálja meg, mit tesz és mit mond, ami egészségtelen vagy nem képviseli az ideáljait - mondta. "Például, ha hajlamos válni védelmi stratégiává válni, akkor összpontosítson arra, hogy elkerülje a kritikákat az érvekben."
Sexton megjegyezte, hogy John Gottman pszichológus úgy találta, hogy a válás a kommunikációval kapcsolatos legnagyobb előrejelzője a kritika, a megvetés, a védekezés és a kőfalazás. "Valamikor mindannyian ebbe a kategóriába tartozhatunk a házastárssal való konfliktus során." Min dolgozhat?
Forduljon az erőforrásokhoz. Sexton olyan könyvek elolvasását javasolta, mint pl A kapcsolati kúra John Gottman és Love Sense Sue Johnson, amely segít a pároknak eligazodni a közös kommunikációs akadályok és kihívások között.
Azt is javasolta Merészen írta Brené Brown. Ebben Brown a sebezhetőség erejéről beszél, amikor összekapcsol minket másokkal. Mint Sexton megjegyezte: „Ha kényelmesebbé válhatunk az általunk szeretett emberekkel hitelesebben kiszolgáltatott módon beszélgetni, sokkal könnyebb kapcsolatot találni egy mélyebb szinten.”
Gyakran feltételezzük, hogy a kommunikációnak magától értetődik. De ritkán teszi. Vagy feltételezzük, hogy jó kommunikátorok vagyunk. De a valóságban van némi munkánk. Szerencsére oktathatjuk magunkat és gyakorolhatunk. Nagyon. Ennek során képesek vagyunk erősíteni kapcsolatainkat és megerősíteni kapcsolatunkat legfontosabb embereinkkel.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
