40 Utálom magam olyan idézeteket, amelyek kifejezik a belső zavart

Vannak olyan idők egy ember életében, amikor nem tudsz kibírni magad. Ez normális, mert valamennyien frusztrálunk önmagunkkal. Lehet, hogy kissé szélsőséges, ha azt gyűlöletnek hívjuk, ám a frusztráció ebben a pillanatban melegen lehet, mint a gyűlölet.

A nem kedvelés kis lépésekben is normális lehet. Azonban az, ha hosszú ideig nem szeretitek, pszichológiai probléma tünete lehet. Legtöbbünk számára egy olyan mechanizmussal van beépítve, amely lehetővé teszi, hogy hagyjuk elcsúszni a kis dolgokat - ez magában foglalja a magunkkal való frusztrációt is. Az a személy, akinek nincs pszichológiai problémája, képes toleráns és együttérző önmagához.

Ha azonban túlságosan jól viszonyul ezekhez az idézetekhez, akkor ez jele lehet annak, hogy segítségre van szüksége.

Csak annyit akarok sírni, sikítani, és engedni mindent, mert megöl engem.

Legalább utálom magam, mint bárkit is.

Romos vagyok. Roncsok vagyok. Halott vagyok. Kiderült, hogy szörnyű ember vagyok.

Annyira kibaszott sajnálom, hogy nem szeretem magam, oké? Sajnálom, hogy egy átkozott kellemetlenség vagyok neked, és hogy kicsit kurvának hangzol, amikor azt mondom, hogy nem kedvelem magam.

Nem szeretek senkit, ha utálom magam. Ez az oka annak, hogy annyira kellemetlenül érezzük magunkat azoknak a személyeknek a jelenlétében, akiket különös erényességük miatt megfigyelnek, mert sugárzzák a kínzás hangulatát, amelyet magukra gyakorolnak. Ez nem erény, hanem rossz.

Nem tudom elviselni, a várakozás, a vágy. Valami bennem csattan. Utálom magam. Utálom, hogy ezzel kell foglalkoznom. Utálom az életem, és utálom, hogy nem számíthatok arra, hogy bárki is teljesen ott lenne, amikor pontosan olyanra lenne szükségem, mint amire szükségem van.

Nem utálom, hogy nem szeret engem, de utálom magam, hogy továbbra is szeretlek.

Nem igazán érdekel, mit gondolsz rólam, mert garantált, hogy soha többet nem fogsz utálni, mint amit magam gyűlölök, szóval menj tovább.

Nem hiszek sem az emberben, sem az Istenben, sem az ördögben. Utálom az egész átkozott emberi fajt, beleértve magamat is.

Általános szabályként nem utálom magam. Azt mondanám, hogy a legjobb módja annak leírására, hogy meglehetősen rendszeres időközönként vannak önállási pillanatok.

Ezekbe a hangulatokba kerülek, ahol utálom magam, utálom az életet és utálom a körülöttem lévő embereket. Nem tudom miért.

Utálom magam, hogy szeretlek téged, és a gyengeséget, amit ez mutatott. Csak festett arc voltál az öngyilkossági úton.

Utálom magam, hogy nem tudtam természetesen lemenni a földszintre, és számokkal kényeztetni a vigaszt. Utálom magam, hogy itt kellett ülnöm és szakadnom, mert nem tudom, mi van bennem.

Utálom magam a képernyőn. Meg akarok halni. A hangom vagy túl magas, vagy túl kavicsos. A szőnyeg alá akarok merülni. Szeretnék magas és fűzös lenni. Alacsony vagyok.

Utálom magam, hogy nem hiszem el annyira állandóan és biztosan, ahogy kellene; de egyetlen emberi lény sem tudja helyesen megismerni, mennyire irgalmasan hajlik Isten azok felé, akik kitartóan hisznek Krisztusban.

Utálom azokat az embereket, akik megsértik az ígéretüket, de néha utálom magam, hogy egyszer higgyek édes szavaikban és hazugságukban.

Utálom az emberi fajt. Ezért természetesen leginkább utálom magam, mert én vagyok a legkevesebb az emberiségből.

Utáltam őt. Utáltam őket. Sőt, még jobban utáltam magam, mint én.

Be kell fejeznem ezt a háborút magam ellen. Ez értelmetlen és egészségtelen.

Soha nem hagyom abba a csalódást. Minden nap kudarcnak érzem magam.

Be akarok nézni egy tükörbe, amely jobban szeretni fogja a saját visszaverődésemet, mint amit utálom.

Még mindig kerestem valakit, aki hibáztatható a szenvedésem miatt. Nagyon azt akartam, hogy valaki adja át a gyűlöletomat, hogy abbahagyhassam a gyűlöletet.

Bárcsak nézhetnék a tükörbe, és tetszett volna az, amit látok.

Bárcsak lenne valamilyen módja annak, hogy elhiggyem magam, hogy szeretni tudok, hogy érdemes szeretni. Időközben azonban csak ennyire öntudatos vagyok, amit az évek során összegyűjtöttem.

Kíváncsi vagyok, mennyi fájdalmat szenvedhet az ember, mielőtt feladják.

Fáradt vagyok a létezőtől. Fáradt vagyok élni. Annyira belefáradtam, hogy utálom magam. Fáradt vagyok annyira idegesnek érezni a szánalmas dolgokat. Annyira fáradt vagyok, hogy fáradt vagyok. Annyira belefáradtam, hogy minden nap kiszállok az ágyból. Csak annyira fáradt vagyok.

Ha meg tudnék változtatni egy dolgot magamban, akkor a hangok a fejemben lennének. Nem kedvelnek engem.

Már nem is vagyok ember. Csak stressz és szomorúság vagyok.

Megragadtam a hideg vízben küzdő harcot, és csak annyit tehetek, mint a szomorúság, a szomorúság, a reggeli óriási horrorban, keserűen utálom magamat, keserűen már késő van, mégis, míg jobban érzem magam, mégis időszerűnek és irreálisnak érzem magam, és képtelen vagyok kiegyensúlyozni a gondolataimat, vagy akár igazán szomorúak is, valójában túl hülyéknek érzem magam, hogy igazán keserű vagyok, röviden, nem tudom, mit csinálok, és azt mondják, mit kell tennem.

Ismét meghűl, és érezhetem, hogy rossz szokásaim visszapattan a helyére.

Lehet, hogy a boldogság nem számomra.

Az agyam sikoltozik: „Utálom magam”, a csuklóim sikolyok „vágtak ki”.

Soha senki sem gyűlölhet engem annyira, mint én magam utálom, oké? Tehát bármilyen lényeges dolog, amit valaki meg akar mondani rólam, már mondtam nekem, rólam, valószínűleg az elmúlt fél órában!

Egyetlen más érzés nem érzi magát annyira vereségnek, mint tudta, hogy amikor felébredek, még mindig utálom azt a személyt, akivé váltam.

A fájdalom akkor jelentkezik, ha lassan hald meg a belső oldalán, és túl gyenge vagy ahhoz, hogy róla beszélj. Tehát hallgatsz és egyedül szenvedsz.

Néha utállak téged, néha utállak magamat, de mindig hiányzol.

Mégis utálom őket. De természetesen szinte mindenkit utálom. Én magam jobban, mint bárki más.

Ellenségeink ellen: Többet utálom magam, mint amennyit valaha is tudott volna.

Mit mondhatnék? Szánalmas katasztrófa vagyok, és feladom.

Amikor kívül állok magamtól és belenélek magamra, és látnak engem, nem szeretem, amit látok.

Ne feledje, hogy a magad gyűlölése sokkal nagyobb probléma tünete lehet. Lehetséges, hogy a depresszió tünete lehet, hogy árthat magának és a környező embereknek. Ha ezek az idézetek kicsit túl közel vannak a házhoz, akkor sürgetjük, hogy forduljon szakmai segítségre. Nem számít, mennyire utál önmagát ebben a pillanatban, továbbra is megérdemli a szeretet, a gondozás és legfőképpen a beavatkozás. Tehát kérlek, vedd át ezt a pillanatot, és gondolkodj át a józanságodról, és arról, hogy az öngyűlölet hogyan befolyásolhatja az életét és azoknak az életét, akik szeretnek téged.