Hogyan lehet navigálni a házasság 5 szakaszában

Az igazság megtalálásához önmagadra és házasságodra kell reflektálnod.

Rájössz, hogy boldogtalan házasságban ragadtál egy olyan házastárssal, akit szeretsz, vagy nem szeretsz. Most azt szeretné tudni, hogyan mentse meg házasságát, és állítsa vissza a jelenlegi állapotát.

Nehéz megtudni, hogy házassági nehézségei csak ütközések-e az úton vagy egy nagyobb, mögöttes probléma jele.

Minden kapcsolat és házasság kapcsolati problémákon megy keresztül. De ha megérted a házasságod különböző fázisait, segíthetsz megválaszolni a következő kérdést: „Megmenthetsz egy boldogtalan házasságot?”

Dr. Susan Campbell, a legkeresettebb szerző és párkapcsolati szakértő szerint a kapcsolatnak 5 külön szakasza van. Ezeknek a szakaszoknak az ismerete, valamint az a szakasz, amelyben a házastársad férjhez mehet a házasságkötés után, betekintést nyújt abba, hogy megmenthetsz-e egy boldogtalan házasságot.

Segít felismerni, miért érzi boldogtalannak a házassága, hogyan válhat kibontakozhatatlanná, és mit hozhat a jövő. Tehát, ha azt kérdezi magától: „Vége a házasságomnak?”, Akkor nem az. Megtanulhatja, hogyan mentse meg a házasságot.

Itt van a házasság 5 szakasza, amelyet tudnia kell.

1. Nászutas szakasz

A nászút szakasz akár 2 évig is eltarthat, ekkor a szeretet és a boldogság elsöprő érzései kezdenek elhalványulni. Richard E. Lucas, a Michigani Állami Egyetem szerint mindannyiunknak megvan az alapszintű boldogságunk. A külső események átmenetileg emelhetik vagy csökkenthetik a boldogságpontodat, de végül mindig visszaállnak az alapvonaladra.

Ezt adaptációs elméletnek hívják, és házasságokra is alkalmazható. A nászút szakaszában minden friss, új és izgalmas. Lehet, hogy nem veszi észre partnere hibáit, vagy tolerálhatja őket a szeretet miatt. Az izgalom életben tartása érdekében a házasság erőfeszítései nélkül fogyni kezd.

A szerelmet nyugati kultúránkban a házasság szükséges tulajdonságának tekintik. És szeretettel a párok szinte minden kihívást képesek legyőzni. Ez azonban a kapcsolat rendszeres fenntartását jelenti e szeretet életben tartása érdekében.

Íme az ebben a szakaszban való navigáláshoz szükséges eszközök:

• Ismerje fel, hogy bár az új kapcsolat izgalma elenyészik, ez nem azt jelenti, hogy a párja iránti szeretete is.
• Tölt Kevésbé idő a házastársaddal. Ennyi idő eltöltése házastársával kiszámíthatóságot eredményez, ami unalomhoz vezethet. Ha kevesebb időt töltenek el mindennel együtt, ez segít feloldani az egyhangúságot. Ez segít fenntartani saját érdekeit, és nem veszítheti el magát a kapcsolatban.
• Próbáljon ki egy új hobbit, amelyet mindketten érdekelnek a közös tanulás. Ha párként kihívod magad, az megtarthatja az izgalmat a kapcsolatban. Ez lehetővé teszi azt is, hogy külön növekedjetek, nem pedig külön.

2. Hatalmi küzdelem szakasza

Amint a nászút befejeződik, megkezdődik a hatalmi harc szakasza. Az életed párként nehézzé válik ebben a szakaszban. A házasság monotonitása érezhetővé válik. Akkor fordul elő, amikor az Ön vagy házastársa álmai nem a vártnak megfelelően alakulnak. Az iránti elvárásaitok, hogy mit jelent egy párkapcsolatban élni (azaz boldogan, mindig és örökké, minden erőfeszítés nélkül), végül irreálisnak tűnik.

21 kis (de kulcsfontosságú) házassági tanács, amelyet megtanultam 10 év házasság után

Ebben a szakaszban távolinak érezheti magát a partnerétől. Úgy érezheti, hogy a partnere más, mint az, akihez feleségül ment. Azonban valójában még mindig csak megismeritek egymást és minden érzelmi igényét. Úgy tűnhet, hogy valóban megismerted, amikor összeházasodtál, de a valóságban ez csak része ennek a szakasznak a tanulási folyamatában.

A hatalmi harc szakaszában nehéz lehet eligazodni, és hónapokig, évekig tarthat. Ebben a szakaszban sok pár vagy új kapcsolatot keres, vagy megpróbálja megváltoztatni partnerét, hogy megfeleljen az elvárásoknak, amikor először találkoztak. Ez mindannyiótoknak azt érezheti, hogy folyamatosan félreértik, nem lehet önmaga, vagy tojáshéjon jár.

Ez egy kapcsolat normális szakasza. Ha Ön és partnere át tudja dolgozni ezt a fázist, akkor egészségesebb, érettebb házasságot köt. Párként fogtok együtt nőni, és jobban összekapcsolódtok egymással.

E szakasz sikeres eligazítása megalapozza a boldog házasságot, és itt vannak az ehhez szükséges eszközök:

• Tanulja meg, hogyan lehet hatékonyan kommunikálni az igényeivel anélkül, hogy érzelmileg kiváltaná a házastársát az ellentmondó kommunikációs készségek felhasználásával. A hatékony kommunikáció segít Önnek és házastársának megérteni a valójában elmondottakat, ahelyett, hogy csak azért harcolna, hogy megbizonyosodjon perspektívájáról.
• Dolgozzon a kapcsolatfelvétel felé oly módon, hogy mind élvezze, mind biztonságban érezze magát.
• Fejlesszen ki lépéseket vagy kompromisszumokat az ismétlődő harcok befejezéséhez. Átfogalmazza a problémákat és keressen win / win megoldásokat. A harmónia megvalósítása természetesen magában foglal némi küzdelmet az odaérkezésért.
• Dolgozzon egy új elbeszélés megkezdésén, hogy a régi sebek gyógyulhassanak és helyreálljon a kölcsönös bizalom.
• Alaposan fontolja meg egy tanácsadó meglátogatását, aki segít a készségek fejlesztésében és a nem produktív szokások megváltoztatásában. A kutatások szerint a párok általában túl sokáig - több mint 6 boldogtalan évet - várnak, mielőtt segítséget kérnek. Ha ebben a szakaszban segítséget kap, ahelyett, hogy egy olyan válságra várna, amelyet nehezen lehet visszavonni, minden változást hozhat a kapcsolata jövőjében.

3. Stabilitási szakasz

Ebben a szakaszban elfogadja partnerét egyedülálló egyénként. Ahelyett, hogy partnere változását kívánná, mostanra megtanulta tisztelni a partnerét. Kitaláltad, hogyan oldhatod meg a nézeteltéréseket, és mindegyikednek vannak szerepei.

Ez a szakasz békét és stabilitást hoz, de ezzel együtt jön a rutin és a meghatározott szerepek. Ez egyesek számára unalmas lehet. A növekedés kockázatot és folyamatos tanulást igényel. Ha ebben a szakaszban túlságosan kényelmes vagy, akkor a házasságod nem nő.

Íme az ebben a szakaszban való navigáláshoz szükséges eszközök:

• Fontolja meg a szerepkörök megváltoztatását, még ha csak néhányat is. Ez növelheti a partner iránti megbecsülését, és emberként is növelheti Önt.
• Próbáljon változtatni a rutinon, hogy újra friss legyen a kapcsolata. Amint Ön és házastársa új dolgokat próbál ki, használja az előző szakaszban tanult kommunikációs készségeket. Aminek próbálkozik, közelebb kell hoznia egymáshoz, nem pedig éket kell hajtania kettőtök között.

4. Vállalási szakasz

Ebben a szakaszban felismerte, hogy nincs ideális partner és ideális kapcsolat. Ebben a szakaszban te választ hogy elkötelezd magad az egyén mellett, akit feleségül vettél. Mindketten megtanultátok, hogyan kell kommunikálni, és folytatjátok ezt. Szabadon megoszthatja egymással a jót és a rosszat, bízva abban, hogy elkötelezte magát a támogatás iránt.

Az elkötelezettség szakaszában gyakori, hogy rájössz, hogy szereted a házastársadat, de lehet, hogy nem mindig szereted őket. Mindannyian emberek vagyunk és nem tökéletesek. A szeretet túlmutathat a tökéletlenségen.

Az ebben a szakaszban való navigáláshoz szükséges eszközök a következők:

• Ha csalódott a kapcsolata hiányosságai miatt, fontolja meg, hogy beszéljen egy terapeutával.
• A párok műhelyei vagy a visszavonulási hétvégék szintén hasznosak lehetnek, ha új betekintést és készségeket nyújtanak, és lehetőséget adnak arra, hogy újra kapcsolatba léphessenek házastársukkal.
• Bővítse partnere ismereteit. Mik a jelenlegi reményeik és céljaik? Mi lenne a jelenlegi félelmeikkel? Milyen érzéseik vannak a közelgő eseményekkel vagy mérföldkövekkel kapcsolatban? Egyénekként fejlődünk tovább, annak ellenére, hogy házasok vagyunk.

5. Társalkotó szakasz

Ebben a szakaszban Ön és partnere tudatosan használja fel a párkapcsolatát a házasságán kívüli emberek (vagy valami más) javára. Ez általában magában foglalja a közös kreatív projektben való részvételt.

A párkapcsolat erejét felhasználva ketten alkotnak valamit, amit együtt értékelnek. A Habitat for Humanity példa az együttteremtési szakasz erejére. Más esetekben ez az az eset, amikor egy pár úgy dönt, hogy gyermeke van, ami szintén megnehezítheti a boldogtalan házasságban való eligazodást.

Ebben a szakaszban csapatként tevékenykedsz. A buktató azonban elveszítheti a kapcsolat ápolására fordított hangsúlyt. Visszatérhet a hatalmi harc szakaszába.

Ehelyett az előző szakaszokban megtanult eszközök segítségével navigálhat a konfliktusokban.

• Szánjon időt arra, hogy elgondolkodva válasszon egy olyan kreatív vállalkozást, amely mindkettőtöket izgatja.
• Tegye fontossá a kapcsolatot ápoló rutinokat.
• Időnként szüneteltesse és leltározza a kapcsolatot: - Még mindig jó úton járunk?

Bármelyik szakaszt is tölti be, ismerje fel, hogy ezek a szakaszok nem lineárisak.

E házasság bármelyik szakaszában többször is megtalálhatja magát házassága során. De valahányszor átmennek egy szakaszon, Ön és partnere egy mélyebb kapcsolat felé törekszik.

Tehát megmenthet egy boldogtalan házasságot?

Erre a kérdésre nincs egy helyes válasz. Túl sok a helyzetváltozó. Viszont reflektálva a te kapcsolat és a színpad, reményeink szerint felfedezheti a te válaszol, hogyan tovább.

Itt van 6 módja annak, hogy eligazodjon és mentse a házasságát, amikor végigmegy a szakaszokon.

1. Fogadja el az igazságot a házasságáról.

Időre, erőre és bátorságra lehet szükség, hogy végre hangosan elmondhassam, de sokan, akik boldogtalan házasságban élnek, mélyen felismerik házassági igazságukat.

Az elfogadás nem azt jelenti, hogy azt kívánná, hogy más legyen a házassága, vagy hogy manipulálják a házasság változását. Az elfogadás azt jelenti, hogy látja az igazságot, elfogadja a valóságot, és abbahagyja a valóság elleni küzdelmet. Ehelyett szándékosan dönt a továbblépés módjáról.

Az igazság elfogadása nem azt jelenti, hogy boldogtalan házasságban kell maradni, és nem feltétlenül jelent válást. Inkább ez a következő lépés kiindulópontja, így elkezdhetsz haladni a boldogság felé saját magad számára.

2. Gyászold meg a házastársi várakozásaid és álmaid elvesztését.

Az emberek túlnyomó többsége izgatottan megy férjhez. Túlcsordulnak a remények, az álmok és a pozitív elvárások azzal kapcsolatban, hogy mit hoz jövőjük, mint pár. A nászút szakaszában nehéz felismerni, hogy boldogan nem történik meg munka nélkül. És sajnos egyesek számára ez nem fog megtörténni.

Házasságának megmentése, amikor reménytelennek érzi magát

A bánat akkor következik be, amikor elveszítünk valamit. A megtört álom vagy elvárás pedig valami nagy vesztesége. A bánattal azonban nagy lehetőség rejlik. Ha engeded magadnak a gyászolást, új perspektívát nyerhetsz magadból, életedből, házasságodból és házastársadból. Megadhatja a változás színterét.

3. Hallgassa meg belső hangját, hogy felfedezze, amire vágyik és amire szüksége van.

A boldogtalan házasság küzdelme és az általa okozott érzelmi fájdalom elsöprő lehet. Csökkentheti a sávszélességét, így az egyszerű dolgokat lehetetlennek érezhetjük elindítani, nemhogy megvalósítani. Vagy könnyebb lehet elfoglaltságot és zavartságot találni, mint szembenézni önmagával és a házasságával.

Határozza meg az életének kívánt céljait és azt, hogy mit szeretne a kapcsolatából. Pontosíts!

Ezek a célok nagyszerű módja a beszélgetés megkezdésének a partnerével, és annak megvitatására, hogy mire számítanak a jövőben. Ezen a megbeszélésen keresztül azon dolgozhat, hogy megértse, mi lehetséges mindkettőtöktől, mi nem, és hol tudnak kompromisszumot kötni.

A céljaival kapcsolatos megbeszélések kiindulópontként szolgálhatnak az Ön és házastársa számára a munkához. Ez feloszthatja azt a monumentális feladatot, hogy a házasságot harapásméretű darabokra javítsa. Vagy megadhatja az elválás eldöntéséhez szükséges információkat.

4. Mindkettőtöknek hajlandónak kell lennie a változásra.

A boldogtalan házasság mindkét partnerének hajlandónak kell lennie azt mondani: „Igen, megmenthet egy boldogtalan házasságot”. Mindkettőtöknek meg kell akarnia tenni a kapcsolat megjavításához szükséges kemény munkát. És ne tévedj - ez érzelmi, nehéz munka lehet. Végül is kiszolgáltatottnak érzi magát a saját hibáinak és bizonytalanságainak.

Nehéz lehet félretenni a múltbeli elbeszélést, és újraírni egy újat. Erőfeszítésre van szükség annak megváltoztatásához, hogy mindig hogyan reagáltatok egymásra. Kihívást jelenthet egy olyan kérdés elismerése is, amelyet partnere vet fel, ha ezt nem így látja. De ez kell ahhoz, hogy megváltozzon.

Ne várja azonban, hogy a házastársa először kezdjen el változni. És ne gondolja, hogy megváltoztathatja a házastársát. Nem győzheti meg házastársát a változásról vagy a növekedésről, ha tökéletesen boldog a mostani életet élve. Vagy a házastársa talán észre sem veszi, hogy házassága bajban van.

Lehet, hogy a saját dolgukra összpontosítanak, nincsenek tisztában a következményekkel, és nem érzik szükségét a változtatásra. Csak saját maga felett van irányítása - saját szavaival, tetteivel, perspektívájával és hozzáállásával. Például hol van a figyelem?

Amint Ön és házastársa több időt tölt egymással, gyakran kevésbé kezdi észrevenni, amit szeretett bennük, és többet, ami bosszant. A hangsúly elmozdul. Minél jobban nézi negatív cselekedeteit (vagy negatívnak tekinti), annál kevésbé valószínű, hogy boldog lesz.

Van hatalma, és bármikor megváltoztathatja a fókuszt.

5.Ne várd, hogy könnyű lesz.

Ha úgy dönt, hogy házastársa a házastársa, akkor megküzdhet azzal, hogy támogatást nyújtson egymásnak, miközben mindketten dolgoznak a kérdésein. Házastársa elcsépelheti magát, csalódhat vagy dühös lehet, amikor felmérik hibáikat, gyengeségeiket és a házassághoz való hozzájárulásukat.

Lehet, hogy saját tulajdonában is van. Nehéz lehet teret adni egymásnak a feldolgozáshoz a meglévő házassági harcok hozzáadása nélkül. Segíthet abban, ha szándékosan időt veszünk el egymástól.

6. Nem lesz képes haladni néhány cselekedeten.

Tanulmányok szerint az Egyesült Államokban az összes házasság 50 százaléka válással végződik. Azonban ne hagyja, hogy ez a statisztika eldöntse, megmentheti-e a boldogtalan házasságot!

E válások némelyike ​​annak az erőfeszítésnek a hiánya, hogy szerelmes maradjon vagy helyrehozza az elveszett kapcsolatot. E válások némelyikének azonban van értelme és a legjobbak.

Az erőszakkal vagy testi vagy érzelmi bántalmazással, elviselhetetlen hűtlenséggel, szüntelen függőséget okozó viselkedéssel vagy kibékíthetetlen összeférhetetlenséggel járó kapcsolatok nem csak boldogtalan házasságok. Olyan házasságokról van szó, amelyeket nem lehet és nem szabad helyrehozni. Ha a biztonsága veszélybe kerül, akkor a legjobb az elválás.

Más esetekben időre van szükséged, hogy elmélkedj és felfedezd, hogy miben tudsz vagy nem élhetsz együtt. Mit tudsz elfogadni? Kompromisszumot tud kötni néhány dologban? Mi a számodra egy határozott „Nem, nem tudok ezzel élni”?

Az idő szánása, a visszalépés és a nehéz igazságok megválaszolása segít eligazodni ebben a nehéz időszakban. Remélhetőleg egy idő után megtanulhatja, hogyan lehet a megromlott házasságot helyrehozni és hogyan lehet jobbá tenni.

Ez a vendégcikk eredetileg a Life Care Wellness oldalon jelent meg, és a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan lehet túlélni a házasság mind az öt szakaszát (és kitalálni, melyikben vagy).