Hogyan harcolsz

James és Paul öt éve vannak együtt. Nem volt mindig könnyű. Temperamentumuk, energiájuk és érdekeik nagyon különböznek egymástól. De szeretik egymást. Élvezik, amit mindegyikük visz a kapcsolatba. A szex fantasztikus. Úgy gondolják, hogy együtt akarják tölteni az életüket - egy dolgot leszámítva: Úgy tűnik, szinte minden nap találnak okot a harcra.

"Nem mondhatok semmit, ami nem tetszik neki" - mondta James. „Azonnal bezár, és nem fog velem beszélni. Néha csak elviharzik.

"Ez azért van, mert olyan átkozottan kritikus vagy" - mondja Paul. - Azt akarod, hogy valaki más legyek. Ha ellenkezem, akkor forgatja a szemét, mintha idióta lennék. "

Néha képesek megnyugodni és kompromisszumra jutni. Gyakrabban egyik vagy másik sikeresen megváltoztatja a témát, vagy távozik, hogy lehűljön. Aztán jó pihenést élveznek a nap - egészen a következő alkalomig, amikor a rutin elölről kezdődik. Mi történik?

Minden pár küzd, amikor túljutnak a romantika első pírján. Minden pár harcol. Ez van hogyan harcolnak, ami meghatározza, hogy a pár közelebb fog-e nőni vagy szét fognak nőni.

Dr. John Gottman, a Gottman Intézetből 40 éven át tanulmányozta, mi teszi és bontja a párokat. Ő és csapata azonosították, amit ők hívnak Az Apokalipszis négy lovasa, négy harcstílus, amely azt jósolja, hogy egy pár nem marad együtt.

Ezeket a harci stílusokat gyakran gyermekkorban tanulják meg olyan szülők és / vagy társaik megfigyelése révén, akik úgy gondolják, hogy a győzelem (vagy legalábbis nem vesztés) fontosabb, mint a kijönés. Néha a gyerekek véletlenül ilyen mintákba esnek, és rájönnek, hogy "dolgoznak", legalábbis annyiban, hogy ez másokat levesz a hátukról. Ettől függetlenül: Mire valaki eléri a korai felnőtté válást, ezeket a „készségeket” gyakran olyan jól gyakorolják, hogy automatikusan reagálnak bármilyen konfliktusra. Mivel nincs más módja a különbségek eligazodásának, a személy úgy véli, hogy válasza csak akkor természetes, ha kritikának érzi magát, túlterheltnek vagy elégtelennek érzi magát. Sajnos a válaszadásuk módja annyira romboló, hogy szinte garantálják, hogy a kapcsolat nem lesz tartós.

A négy lovas nem veleszületett. Ők tanult. A jó hír az, hogy bármit megtanult megtanulhatatlan. Új készségek helyezhetők el. Hatalmas motivációt jelenthet annak megértése, hogy a párkapcsolatod forog kockán.

Gottman négy lovasa és mit tegyek helyette

Kritika: A kritika a partner szokásainak, ötleteinek vagy személyének megítélése elleni támadás. Ez egyfajta mondás: „Valami nincs rendben Ön. ” A kritika nem hív fel gondolkodást vagy beszélgetést. Követelést követel meg. A partner gyakran úgy érzi, hogy sarokba szorul. Úgy érezheti, hogy vagy engednie kell, vagy be kell ásnia. Egyik sem hasznos.

Adva egymásnak építő jellegű visszajelzésmásrészt nem hordoz magában ítéletet és hibáztatást. Nem kérdőjelezi meg a másik jellemét vagy szándékait. Ehelyett egy szimpatikus leírás a partner számára zavaró magatartásról, amelyet esetleg javaslatok követnek olyan változásokra, amelyek jobban szolgálhatják az embert és a kapcsolatot. A konstruktív visszajelzés párbeszédet hív. Gyakran lehetőséget nyújt a partnereknek arra, hogy betekintést nyerjenek saját és egymás nézőpontjába a világ működésének mikéntjéről.

Védekezés: A védekezés válasz egy érzett támadásra, függetlenül attól, hogy a partner valóban támad-e. A védekező magatartás magában foglalja a kifogások felhozatalát, az igazolást, az ésszerűsítést, a hibáztatást vagy az asztalok megfordítását („Lehet, hogy tévedek, de te tévedsz”). Az ilyen taktikák megállíthatják a beszélgetést, de csak más napra halasztják a harcot.

Nyitottság, még akkor is, ha kritikának érzik magukat, ez segíti a pár növekedését. A partnerek tisztelettel hallgatják egymás panaszait vagy észrevételeit, és további információkat kérnek. Felelősséget vállalnak azokért az esetekért, amikor sérelmet okoztak - még akkor is, ha nem akarták. Őszinte erőfeszítéseket keresnek a viselkedés megváltoztatásának módjaira, amelyek leállítják a kommunikációt vagy problémásak a partnerük számára.

Megvetés: Gottman szerint a megvetés a legkomolyabb mutató, amelyet egy pár elválaszt. A megvetés a végső lerontás. Kifejezhetõ szemforgatással, gúnyolódással, szarkazmussal, meghökkentõ hitetlenség kijelentéseivel vagy javaslatokkal, miszerint a partner véleménye vagy elképzelése hülye, irracionális vagy neveletlen.

Tisztelet az ellenszer. A párok empatikus hallgatással, tisztázó kérdések feltevésével és nyitottságával arra, hogy változtatásokat hajtsanak végre annak alapján, amit egymástól tanulnak, tiszteletet mutatnak egymás személye és ötletei iránt. Amikor nem tudnak megegyezni, a pár képes megállapodni abban, hogy tiszteletteljesen nem értenek egyet és továbblépnek.

Időhúzó játék amikor a partner elhagyja a beszélgetést. Vannak, akik elindulnak vagy kiviharzanak. Mások „távoznak” a bezárkózással, a hallgatás megtagadásával és / vagy szellemi távolságtartással. Néha ez a felsőbbrendűség megerősítésének egyik módja. Néha elkerülhetjük azt, hogy olyasmit mondjunk, amiről az ember tudja, hogy csak még rosszabbá válik. Gyakran csak így tudja az ember megvédeni magát, amikor érzelmileg túlterheltnek vagy hibásnak érzi magát.

Jelen maradni, fizikailag, mentálisan és érzelmileg a konfliktus során az biztosítja a kapcsolat fennmaradását. A partnerek megtanulják, hogyan tolerálják a véleménykülönbségeket, és figyelemmel kísérhetik saját idegességre való hajlamukat. Ha szükséges, kérnek egy kis szünetet, de mindig visszatérnek a beszélgetésre, amíg megértés nem érhető el.

Amikor először kezdtek terápiára, James és Paul egyaránt a lovasokra támaszkodtak, amikor nem értettek egyet egymással a fontos dolgokban. James a kritika és a megvetés szakértője volt. Paul első mozdulata gyakran a védekezés volt, amelyet gyorsan követett a kőfalazás. Az eredmény? Minden harc elcsúszott egymás iránti szeretetén és tiszteletén.

A változás nem volt könnyű, de elkötelezettek egymás iránt és a kemény munka elvégzésében, amelyet harci stílusuk megváltoztatása megkövetel. Mindig megvannak a harcuk. A párok mindig. De a terápia segített nekik felismerni, amikor a Lovasok megjelennek, és inkább az antidotumokhoz kell fordulniuk. Az eredmény sokkal kevésbé negatív dráma és mélyebb és tartósabb szeretet lett.

Kapcsolódó cikk:A barátságos harc 10 szabálya