Amikor „rossz fiú” lenni, az jó dolog

Néha a szülő számára a legjobb megközelítés az, ha választási lehetőséget ad a gyerekeknek. A kisgyermekek és az általános iskolás gyermekek számára tárgyalás a tevékenység befejezéséről azáltal, hogy felajánlja: „Öt perc vagy tíz perc múlva elhagyhatjuk a játszóteret. Melyiket akarod?" a gyermeknek kontroll érzetet ad, és okos módszer lehet a dühroham elhárítására. Ahogy a gyerekek a tinédzserkor előtti és a tizenéves korhoz közelednek, egyes döntések szükségtelen terheket jelenthetnek, és szükségtelen pszichológiai stresszt okoznak.

Egy fiatal felnőtt, akit Robertnek hívok, megosztotta velem a történetét. Robert apja olyan döntéseket adott neki, amelyeket Robert rossznak érzett. A példa, amelyet a nagyszüleihez látogatott. Annak érdekében, hogy diplomáciai legyen, az apja azt mondaná: "Szeretnénk, ha eljönnél a nagypapához és a nagymamához vacsorázni velünk, de végülis a te döntésed."

Ha választania kell, menjen vagy nem, nagy konfliktusokba sodorja. Természetes, hogy tinédzser, inkább otthon marad, vegázik, televíziót néz, vagy barátokkal van. Nagyon szerette nagyszüleit, de végül is tizenéves volt. Túl fiatal volt ahhoz, hogy biztosan tudja, normális, hogy NEM akar időnként szüleivel és nagyszüleivel vacsorázni.

Óriási volt a bűntudat és a szégyen az ilyen érzés körül. Robert bűnösnek érezte magát a gondolatra, hogy nem megy. Szégyelli, hogy nem „jó fiú”, mert így érezte magát. Mivel a bűntudat és a szégyen érzelme túl sok volt ahhoz, hogy elviselje, végül mindig elindult. Mégis szégyent érzett, hogy rossz és bűnös, mert nem akar menni.

Robert azt mondta nekem, jobb lett volna, ha az apja ragaszkodik hozzá, hogy menjen. Azt kívánta, bárcsak az apja ezt mondta: „Robert, neked nem kell kedvelned, de ma velünk kell jönnöd a nagyszülőkhöz. A haragod, amiért menni kell, valóságos és érvényes, és akkor is menned kell. ” Robert azt mondta: „Ha apám ezt mondta volna, csak dühösnek éreztem volna, hogy engem késztetett, ami rendben is lett volna. Nem lett volna az a kettős csalódás, hogy szégyent éreztem, hogy én sem akartam menni. Mennem kellett és ez volt az. Nincs más választása. Nincs konfliktus.

Lenyűgözött, hogy Robert ezt világosan elmagyarázta nekem, és ennek annyi értelme volt. Azáltal, hogy a szülő vállalja a gyermeke nevében hozott döntés terheit, megkíméli a gyermeket, hogy a saját szükségletei és a „helyes cselekedetek” között válasszon.

A szülők manapság gyakran nehezen lehetnek rossz fiúk. Tinédzsereknél azonban a nehéz szerepvállalás gyakran kedvesebb, táplálóbb. Megkímélheti gyermekét, hogy rosszul érzi magát, és felesleges szégyennel nyergelje meg őket. A szülő számára nem biztos, hogy ez az egyszerű út, de a szülőnek lenni ritkán könnyű.