Már nem talál örömet az életben

22 éves vagyok, és már majdnem két éve összekeverem az élettel és az érzelmekkel. Miután egy olyan nő, akit szerettem, saját önző okai miatt hagyott el, amivel már egy ideje túl vagyok, a legtöbb esetben általános érzéshiányt érzek. Azok a dolgok, amelyek boldoggá és izgatottá tettek, már nincsenek olyan mély hatással. Rengeteg örömet szereztem gitározásban, zenehallgatásban, filmnézésben vagy videojátékokban.

Ez azt jelenti, hogy a legelterjedtebb érzelem, amelyet intenzíven érzek, a düh, a jelenlegi lányom, akitől több mint egy éve vagyok együtt élve, és annak az időnek a nagy részében velem élek, igazolhat engem. Úgy érzem, sok hülye idióta hibát követ el, és nem tehetek róla, de rendkívül dühösnek érzem őt még olyan apró dolgok miatt is, amelyek nem sokat számítanak. Emellett nem tudtam olyan állást betölteni a Radioshacknél, ahol beszélnem kellett az ügyfelekkel, mert a hülyeségük és még az is, ahogyan beszéltek, annyira feldühített, hogy ez akadályozta a munkám teljesítményét.

Emellett gondom van arra, hogy motiváljam magam olyan egyszerű dolgok elvégzésére is, amelyeket általában nem mindennap csinálok. Mintha el kellene mennem a nagyszülőhöz, vagy valamiben segítenem kell egy barátomat, akkor inkább alszom, vagy lefújom őket, mert nincs kedvem otthagyni. Ez azonban párosul azzal a ténnyel, hogy úgy tűnik, egyik barátomnak sincs ideje bármit is tenni. 22 éves vagyok, így többségüknek van munkája, vagy iskolában is járnak, de úgy tűnik, szó szerint soha nincs idejük. Ráadásul úgy érzem, hogy mindenkinek kötelessége elárulni, vagy valahogy el akar tépni. Még olyan emberek is, akiket évek óta ismerek és érdekelnek. Ezenkívül a furcsa dolgok nagyon elszomorítanak, mintha még ennek megírása is felszakítana. Amikor látom, hogy családok vagy barátok nevetnek és jól érzik magukat, amikor a nyilvánosság előtt vagyok, és csak megfigyelem az embereket, ez annyira lehangolt, hogy néha el kell hagynom, ahol elrejtőzöm, így senki sem fogja látni, hogy sírok. A mosolygós arcok és más hasonló szimbólumok szintén elszomorítanak. Általában nagyon boldogtalannak és hiányosnak érzem magam.

Nincsenek szexuális vágyaim a barátnőm iránt, de mint a társaság. Néha nem is akarom, hogy a közelemben legyen, és csak utálom a gondolatot, hogy időt töltsek vele. Nagyon ritkán találhatok magam bármiféle felkeltett állapotban, és legtöbbször nagyon unalmasnak és unottnak érzem magam. Azt tapasztalom, hogy a halálra és a világ végére, és más borzalmasan gyászos dolgokra gondolok. Az egyetemen, amikor a többi hallgató, aki általában sokkal fiatalabb nálam, hülye megjegyzéseket tesz vagy helytelenül beszél, ez arra késztet, hogy széttépjem a testüket.

Általában ezt tartom magamban, mert bárkinek is mondom, úgy érzem, senki sem vesz komolyan. 3 különböző iskolában jártam a középiskola befejezése után. Ez az, amiben tudom, hogy befejezem, de csak úgy érzem, hogy vicc vagyok azok között, akik ismernek engem ezért. Életem nagy részében zavarban éreztem magam miatt, legyen az testem, beszédmódom vagy valamilyen módon kinézetem.

Annyira elegem van már, hogy elárasztanak ilyen intenzív érzelmek, és már nem találok örömöt az életben.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.05.05

A.

Nagyon sajnálom, hogy eltűnt az öröm, ha érted éltem. Természetesen nem tudok diagnosztizálni csak egy levél alapján.De nagyon valószínű, hogy súlyos depresszióban szenved.

A legtöbb egyetem (beleértve a tiéteket is) rendelkezik tanácsadási szolgáltatásokkal. Kérjük, használja ki az olyan könnyen elérhető segítséget. Időpont egyeztetése az első megbeszéléshez egy tanácsadóval. Ha túl zavarban van, hogy elmondja a történetét, hozza el a levelét. Kiváló munkát végzett azzal, hogy leírta, milyen volt az élet az Ön számára. A terapeuta és talán néhány gyógyszer támogatásával legalább egy kicsit jobban érezheti magát egy-két hónap alatt. Örülök, hogy nyár van, és hogy szünetet tart az órákon. Ez egy jó alkalom arra, hogy elinduljon a gondozásban.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2009. június 14-én.