Néhány irányelv a konfliktusok minimalizálására és a kapcsolat maximalizálására
Vannak, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy minden észrevételt érezni kell partnerüknek vagy barátaiknak. Félnek, hogy visszatartva csökkentik önmagukat, vagy elveszítik az önbecsülést. Fenntartják, hogy valamit visszatartva nem teljesen hitelesek, ami alááshatja a bizalmat és a kapcsolatot.
Más emberek szokásosan bent tartják érzéseiket és vágyaikat, félve attól, hogy ha kifejezésre jutnak, ez vitákat és távolságot táplálhat. A konfliktusoktól vagy az elutasítástól való félelem arra készteti őket, hogy visszatartsák valódi érzéseiket, ami miatt egy kicsi, elszigetelt világban vannak börtönben.
Középút
Minden érzelem kifejezésének potenciális buktatója az, hogy elkezdhet viselni a kapcsolatot, amely inkább a kérdések feldolgozására, mintsem egymás társaságának élvezésére irányul. Kifejezési módunk is sértheti a bizalmat, ha finom kritikák és szégyen vonzza őket.
Az érzéseink nem kifejezésének lehetséges buktatója az, hogy olyan maradványokat halmozunk fel, amelyek végül összekapcsolják a kapcsolatot. Az intimitás megköveteli a szívünk hiteles megosztását, amely magában foglalja annak feltárását, hogy hogyan hatnak ránk egymást pozitívan vagy negatívan.
Ahogyan a buddhizmus a Középútról beszél - az önmegtagadás és az önkényeztetés közötti ösvényről -, előfordulhat, hogy középutat kell találnunk minden érzés hangoztatása és érzéseink kitöltése önelnyomása között.
Javaslat: Mielőtt kifejezné érzelmeit, szükségleteit vagy nézőpontját egy adott személy számára, szánjon egy kis időt a szüneteltetésre, nehogy valami olyasmit robbantson ki, amely romboló és káros lehet - és amelyet később megbánhat. Menj be magadba, és vedd észre, milyen jeleket ad a tested, hogy „helyesnek” vagy bölcs dolog-e megosztani valamit. Reaktív módban van? Vagy tudsz beszélni egy mély, hiteles és gyengéd helyről? Elég biztonságosnak érzi magát ahhoz, hogy megossza? „Helyesnek” érezni a kockázatot?
A „helyes” alatt nem a helyeset a rosszat értem, hanem inkább visszhangzik, illeszkedik vagy igaznak tűnik-e belül, hogy mondjak valamit? A fókuszálás, Eugene Gendlin által kifejlesztett megközelítés, hasznos módszer arra, hogy ráhangolódjunk önmagunkra, és megtanuljuk, hogyan hallgassuk meg és bízzunk a fontos aggodalmak belső érzésében.
Néhány szempont: Van valami, amire szüksége van a partnerétől, mielőtt kockáztatna, hogy megossza érzéseit vagy vágyait? Talán szükséged van rá, hogy ítélet nélkül vagy meghallgatás nélkül meghallgassák (de ne folytasd túl sokáig! Mindannyiunk számára korlátozott a figyelem.
Szándékában áll kapcsolatba lépni vagy bántó lenni? Fel akarja fedezni, hogy mi is igaz valójában, vagy ragaszkodik ahhoz, hogy igaza legyen? Félelem vagy szívből fakadó gondoskodás helyéről érkezik? Ha félelmet vagy bántást észlel, szánjon egy kis időt arra, hogy kíméletes legyen vele, hagyja, hogy megnyugodjon, mielőtt beszél.
A félelem, a bántás és a szégyen gyakran kiváltja a haragot és a hibáztatást. Fontolja meg ezeknek az elsődleges érzéseknek a megosztását, például a szavak előtaggal: „Ezt nekem félelmetes kimondani” vagy „Kicsit kiszolgáltatottnak érzem magam ezt mondani”.
A legmélyebb érzéseire és vágyaira való ráhangolódással hű lehet önmagához azáltal, hogy megosztja valódi tapasztalatait, mégis oly módon, amely inkább a kapcsolatot teremti meg, mintsem a konfliktusokat táplálja és fokozza a feszültséget.
Minden párnak el kell döntenie, hogy mi működik a számára. De talán nem kell minden érzéssel vagy aggodalommal foglalkozni. Néha körültekintőbb, ha megnyugtatja magát, nem pedig potenciálisan ingatag kérdést vet fel. Például, ha azt veszi észre, hogy partnere egy másik férfira vagy nőre néz, megkérdezheti magától: „Valóban nagy baj? Érdemes ezt felvetni, vagy esetleg savanyú jegyzetet vezet be a parkban tett szép sétánkhoz? Csak ezt elengedhetem vagy hagyhatom?
Ha egy érzés vagy aggodalom folyamatosan megismétlődik, akkor talán bölcs dolog megosztani, és nem egy belső párbeszéd emészt fel, amely folyamatosan kerekekkel jár és távol tartja magát a párkapcsolattól.
Figyelemre és bölcsességre van szükség a kérdések korai felfogásához és ügyes kezeléséhez, hogy kapcsolataink a legteljesebb lehetőségeik felé mozoghassanak. A pszichoterápia és a párok tanácsadása jó helyszínek azoknak a mintáknak és árnyalatoknak a feltárására, amelyek zavarhatják a szeretet és az intimitás virágzását.
