Átadás az agynak: Amikor az átkockázás megöregszik

Néha azt kívánom, bárcsak lenne takarmányom erre a blogra, hogy elvégezhessem egy olyan boldogságprojekt írását, mint Gretchen Rubin, és tippeket adjak, amelyek növelhetik a boldogság szintjét. Jaj, a múlt héthez hasonló hétvégék után tudom, hogy még sok napig meglesz a tartalom, hogy blogot írjak a depresszióról.

Ban ben Kéken túl A könyv négy emeletes lakásként ismertetem a depressziótól és a bipoláris, a szorongástól és a szenvedélybetegségektől való felépülésem analógiáját: az első szint életben marad, a második a pszichés osztályon kívül marad, a harmadik status quo és a negyedik a jobb egészség felé törekvés. Bár azt szeretném mondani, hogy a többséget a fedélzeten lévő penthouse-ban töltik, az az igazság, hogy többnyire a harmadiknál ​​maradok, néhány délután felmegyek egy gyors látogatásra a negyedikre, és időnként lemegyek a mozgólépcsővel a másodikra .

Az elmúlt hétvégén úgy éreztem, mintha az alagsorban lennék ... valójában mászkálok. Őszintén mondhatom, hogy a pszichés kórtermi kirándulások mindkét oldalán töltött napjaim óta három napja nem küzdök annyira. Ha nem tudtam volna felismerni a gondolataimat, mint ugyanazok a régi rossz fiúk, fegyverekkel, amelyek bejönnek az agyamba, és megpróbálják egyszer-egyszer megijeszteni a pokolt, és tudnám, hogy ezek a gondolatok csupán gondolatok, ha nem cselekszem rajtuk valószínűleg megkértem volna Ericet, hogy vigyen be a kórházba.

Mivel a kérődzések olyan súlyosak voltak.

Elvira Aletta blogtárs és terapeuta egyszer azt mondta nekem, hogy gondolkodjak olyan súlyos kérődzésekről, mint az összehúzódások, amikor vajúdás alatt van. Pontosan ilyenek, kivéve, hogy szerintem inkább vajúdni akarok, mert akkor még soha nem akartam meghalni - csak végezz vele és szerezd meg a gyereket.

Ezen a hétvégén elkezdtem időzíteni a kérődzéseimet, mint a szülés összehúzódásait, hogy jobban tudjam tájékoztatni Dr. Smith-et azok gyakoriságáról és időtartamáról. Hatalmas halál gondolat (Bárcsak meghaltam volna. Meddig vagyok halott? Hogyan rövidíthetem le az életemet? Milyen rák öl meg a leggyorsabban? Hogyan kaphatom meg?) szakította félbe világos gondolkodásomat tíz másodpercenként. Nem számított, mit csináltam: körök úszása a mester programmal, vacsora a barátokkal, edzés a szobakerékpáron, bámulás a HappyLite-be, egy Omega-3 erővel teli ebéd elfogyasztása, társasági élet egy St. Patrick's-ban Napi buli, figyelés Avatar Daviddel és egy barátjával a moziban. Intenzívek és következetesek voltak.

Valahányszor kaptam egyet, felvettem a páncélomat, és megpróbáltam átfogalmazni a gondolatot: három dologra gondoltam, amiért hálás vagyok (Eric, egy és két dolog), és emlékeztem a két héten megismert gépre. ezelőtt egy súlyos értelmi fogyatékos lányával, és megpróbálta a fájdalmamat a kontextusba helyezni, David Burns 15 torzított gondolatának kibontásának egyik módszerével, az éberségi technikák alkalmazásával, egyszerűen engedve a gondolatot, és nem kötve hozzá érzelmeket, megpróbálva hozzon létre új idegi áramköröket az agyamban, hogy a halálra vonatkozó gondolataim ne tágítsák tovább és mélyítsék el az idegi kört, ezáltal könnyebbé és természetesebbé téve a gondolkodásomat mindig.

(Amint láthatja, néha nagyon szeretném, ha nem tudnék annyira az agyról, mert minden információ hangos és zakatoló beszélgetést okoz az emeleten, ami gyakorlatilag lehetetlenné teszi a másik beszélgetésre való koncentrálást valakivel, akivel próbálkozom van.)

Miután fél órát időzítettem ezt a folyamatot, megállapítottam, hogy percenként hat ruminációt kapok (tíz másodpercenként egyet), vagy óránként 360-at. Vegyél el 8 órányi alvást, és egy nap alatt 5760-szor alakítom át gondolataimat.

Azt hiszem, amikor 2500-at érek, akkor kezdek legyengülni. Elfogy a gőzöm. Kezdek azon gondolkodni, hogy talán csak abbahagyok mindent és olyan munkát kapok, amelyhez nincs szükség agyi erőre, mert az enyém pépes.

Néha Dr. Aletta javaslatait követve megengedtem magamnak, hogy csak a kérődzésekkel járjak ... hogy ne harcoljak velük. Mint amikor néztem Avatar a moziban hagytam magamnak öt percet, ahol nem kellett egyszerre a filmre koncentrálnom, és újraformálnom a kérődzéseket. Azt mondtam magamnak, hogy fürdőszünetet tartunk, és lehunytam a szemem - szerencsére, mert 3D-s szemüveget viseltünk, senki sem vett észre -, és hagytam futni az agyam, amerre csak akart. Néhány perc pihenő után újra visszatértem az átkockázáshoz.

Vasárnap este megbuktam - miután (szó szerint) 17 280 kísérletet kerestem át gondolataimban - és két órán át sírtam. Kimerültem. Teljesen és teljesen kimerült. Rendkívül csalódott voltam, hogy mindent jól csináltam: úsztam, szobakerékpárt használtam, belenéztem a HappyLite-be, a megfelelő ételeket ettem, lektoráltam a misén, társalogtam, időt szenteltem a meditációnak és az imának. De minden 10 másodpercben a gondolataim újra halálba estek.

- Milyen kegyetlen Isten tervezne olyan agyat, mint az enyém? - kérdeztem könnyezve Ericet vasárnap este.

Állítólag itt kapom a blogom reménységét, nem pedig teljesen lenyomva azokat a srácokat, akik úgy gondolják, mint mentálhigiénés blogger tudom, hogyan meneküljek meg ennek a vadállatnak az őrületétől.

Elmondom, hogy mi tartott ezen a hétvégén, és mi tart engem most, amikor ezt írom (és tíz másodpercenként tovább formálom a gondolataimat):

• Tudom, hogy életem végéig nem kell így küzdenem. Mindig harcolni fogok, igen. De nem így. Rájövök, hogy a depresszióval, kétpólusú és szorongással járó élet nagyon hasonlít egy maraton futására. A probléma az, hogy fogalmad sincs, milyen mérföldön vagy. (Valójában a hétvégén próbáltam rájönni a rokonaim halálának minden életkorát átlagolva, és kerek képet kaptam arról, mennyi ideig kellett még mennem.) De mivel hosszú távot futottam, tudom, hogy a verseny bizonyos mérföldjeinél még a lábad sem érzed, és magas az endorfinszint. Tudom, hogy egyes mérföldek sokkal jobban fognak fájni, mint mások az élet útján, de hogy nem leszek állandó fájdalom állapotában.

• Tudom, hogy egy gyógyszercsere nagy valószínűséggel segít abban, hogy megpróbáljam a felsőbbrendűséget az agyamon kapni. Az elmúlt hónapban a gyógyszerek kiigazításán voltam, és mint sokan túl jól tudják, ez rendetlen folyamat, de általában az egészség és a rugalmasság felé vezet.

• Valahányszor abbahagytam magam kasztrálását, amiért ilyen gondolataim vannak, és magához öleltem a nagyon beteg és félt lányt, sokkal jobban éreztem magam. Amennyire az éberségnek, a buddhista filozófiáknak és a neuroplasztikusságnak meg kell tanítania, félre kell tennem ezeket, amikor a kérődzéseim ilyen súlyosak, mert hozzájárulnak ahhoz, hogy kudarcot valljak. Könnyű gondolkodni: Mivel a gondolatok nem fognak megállni, biztosan rosszul csinálom, különben nincs meg a szükséges karaktererő. Ehelyett azt olvastam, hogy „Élek valakivel, aki kétpólusúval él”, és megpróbáltam önmagamnak tekinteni ezt a személyt, és megtudtam, mit kell tennem érte.

• Végül tudom, hogy minden erőfeszítésem - a gondolkodásom visszaszorítására tett kísérleteim és mindenféle kognitív-viselkedési gyakorlatok, a reggel úszás és az esőben való kerékpározás erőfeszítései, valamint a döntés öt vagy több alkalommal egy nap enni olyan ételeket, amelyek fokozzák a hangulatomat - tudom, hogy mindez megtérül, még akkor is, ha nincs kedvem azonnal.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!