5 további készség a párterápiában, amelyből minden pár részesülhet

Minden pár profitálhat a párterápiában tanított tanulási készségekből. Ez azért van, mert ezek a készségek a partnerek közötti mély kapcsolat ápolására és a konfliktusok szégyen és hibáztatás nélküli megoldására összpontosítanak. És ez minden kapcsolatot segít.

Két kapcsolati szakértő az alábbiakban megosztja azokat a készségeket, amelyeket megtanítják ügyfeleiknek a terápiában, és azt, hogy az olvasók hogyan gyakorolhatják ezeket a készségeket önállóan.

Legyen érzelmileg elérhető partnere számára.

"Az érzelmi elérhetőség arról szól, hogy nyíltan tudatja partnerével, hogy semmi sem fontosabb, mint hogy ketten hogyan viszonyuljatok egymáshoz" - mondta Stuart B. Fensterheim, LCSW, házasság- és családtanácsadó Scottsdale-ben, Ariz.

Tehát amikor egy kérdés felmerül, semmilyen munkahelyi találkozó, sportjáték vagy éjszakai mulatság nem fontosabb, mint a kérdés megoldása - mondta. Ez azt is jelenti, hogy mindkét partner 100% -ban jelen van a beszélgetés során (nincs zavaró tényező vagy megszakítás). Ugyanakkor „bizalom kell a kapcsolatban, hogy senki sem húzza meg az érzelmi kártyát, hacsak nem elengedhetetlen”.

A rituálék vagy a randevú éjszakák szintén kulcsfontosságúak az érzelmi elérhetőség fejlesztésében. Lehetőséget adnak a „pároknak arra, hogy előre meghatározott időket kapjanak, amikor tudják, hogy egymás osztatlan figyelme lesz rátok”.

Ha van gyereke, Fensterheim hangsúlyozta annak fontosságát, hogy szórakoztató, játékos, romantikus tevékenységeket folytasson, miután ágyban vannak. Ez olyan egyszerű lehet, mint a kanapén simulni és együtt tévézni.

Fejezze ki érzéseit konfliktus közben.

Ez elég egyszerűen hangzik. De a belső párbeszédünk gyakran ilyennek tűnik Fensterheim szerint: „Nem ad két domb babot rólam. Önző és csak azt akarja, amit akar, függetlenül attól, hogy mit érzek. Talán ez az igazság ennek a kapcsolatnak. Milyen vak voltam; hogy nem látnám, mi történik valójában? A kapcsolatunk büdös, és bolond vagyok, hogy valaha is elhittem, hogy szeret.

Vagyis hajlamosak vagyunk feltételezéseinket hideg kemény tényeknek tekinteni, és arra összpontosítunk, hogy megvédjük magunkat - mondta.

Ehelyett ossza meg érzéseit. Oszd meg, hogy közel akarsz érezni magadhoz partnereddel, és mennyire fontosak neked - mondta Fensterheim. Például mondhatod: „Szeretlek, és utálom, hogy ennyire elszakadok. Te vagy az, aki segít a világomon. Most is szükségem van rád.

Valójában gyakran a legfájdalmasabb rész nem az a téma, amely miatt a párok küzdenek; ez a távolság, amelyet a harcok létrehoznak.

Amikor kiszolgáltatott vagy partnereddel, és kommunikálod szeretetedet és tiszteletedet, ez megváltoztatja az interakció jellegét - mondta. Nem „érzi annyira kétségbeesetten vagy egyedül”. És ez gyorsabban oszlatja el a konfliktusokat - mondta.

Tudja meg, mikor kell elsétálni.

Néha képtelen vagy kiszolgáltatott és szeretetteljes lenni, mert az érzelmeid fokozódnak, és nem tudsz egyenesen gondolkodni. Akkor a legjobb, ha szünetet tart. "Ez lehetővé teszi, hogy ne csak megnyugodjon, hanem elkerülhesse a helyzet súlyosbodását azzal, hogy sietősen mondasz valamit" - mondta Anna Osborn, az LMFT engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta, aki a kaliforniai Sacramentóban praktizál, és gyakorlatilag az egész országban párokat edz. .

Ahhoz, hogy ezt a készséget a leghatékonyabban gyakorolhassa, a pároknak el kell dönteniük, hogy mikor térnek vissza a beszélgetésre - mondta. („Ha csak felkel és elviharzik, megkockáztathatja, hogy párja elhagyottnak, elhagyatottnak vagy figyelmen kívül hagyja magát.”) Akár egy kódszót is, amiben korábban megállapodott, jelezheti, hogy szünetre van szüksége. Ha 20–30 percet vesz igénybe, az élettani rendszere elegendő időt biztosít a megnyugvásra, és elősegíti a perspektíva megszerzését - mondta.

Például a partner hibáztatásától és kritizálásától távol tartod magad (ez az álláspont nem vezet állásfoglalásokhoz) - mondta. És arra koncentrálsz, hogyan te vagy megjelenik az érvelésben (pl. neheztel és ellenséges), és hogy ez összhangban áll-e azzal, hogy ki akarsz lenni a kapcsolatban - mondta.

Szünetében több lassú lélegzetet is vehet, megkerülheti a háztömböt, vagy bármi mást tehet, ami megnyugtat.

Miután véget ért a szünet, győződjön meg róla, hogy mindketten visszatérnek az eredeti beszélgetéshez. Így nem szokott „megszokni temetni vagy kitömni a megoldatlan problémákat ... ez senkinek sem segít”.

Dolgozzon a közös jövőn.

"Legyen szó terápiáról vagy terápiáról, a pároknak a közös jövő felé kell törekedniük annak biztosítása érdekében, hogy mindkét partner kiteljesedettnek és elégedettnek érezze magát" - mondta Osborn. Ez azt jelenti, hogy együtt ülünk és rövid és hosszú távú célokat tűzünk ki. Elengedhetetlen, hogy a kapcsolatok virágozzanak, és a párok ápolják kapcsolatukat.

Ezek a célok túlmutatnak az „utazzunk egyszer" vagy „valóban ki kellene próbálnunk azt az új éttermet, amelyről mindenki beszél" - mondta Osborn. Például rövid távú céljaid között szerepelhet az adósság törlesztése és a párok visszavonulásán való részvétel - mondta. A hosszú távú célok között szerepelhet nyugdíj-előtakarékosság és családja genealógiai történetének megírása - mondta.

Amikor Osborn párokkal dolgozik a terápiában, rövid távú céljaik összpontosíthatnak arra, hogy megértsék, miért szakadnak meg, megállítsák ezt a mintát, megtanulják, hogyan viselkedik egymással a viselkedésük, és együtt szórakoznak. Hosszú távú céljaik összpontosíthatnak az intimitás növelésére és a jövőbeni kapcsolatok önálló helyreállításának megtanulására.

Bármilyen célt is választ, győződjön meg arról, hogy azok a „csapatmunkára és az együtt növekedésre” összpontosítanak.

Összpontosítson az öngondoskodásra.

"A kapcsolatokat közös ügynek tervezzük, és a szerelem sok előnyének egyikét társunk támogatja" - mondta Osborn. Azonban néha a partnerek egymástól függenek, hogy megfeleljenek-e minden szükség van mondta. A probléma?

Irreális és egészségtelen. „Ha partnerünktől függünk, hogy a legjobb barátunk, szeretőnk, szülőtársunk, bizalmasunk, edzőnk, pénzügyi partnerünk stb. Vagyunk, akkora nyomást gyakorolunk rájuk, hogy amikor bármilyen módon elmaradnak, csalódottnak érezte magát.

Osborn mindkét partnert az öngondoskodás gyakorlására ösztönzi. Ez lehet bármi, a jógaórától a sétáig, a kedvenc könyvesboltjának böngészéséig. Ez előnyös a párkapcsolatod számára: jobban jelen vagy és adsz a partnereddel, és teljesebbnek érzed magad a kapcsolatodban.

"Megtalálni az egyensúlyt a társunktól és a saját magunktól függ, ami lehetővé teszi az egészséges kötődés kialakulását."

Minden kapcsolat rendszeres gondozást és ápolást igényel. A jó hír az, hogy Ön és partnere megtanulhatja a növekedés egészséges módjait, és egyre közelebb kerülhet egymáshoz.

Nézze meg ezt az előzőt darab, amely három képességet tartalmaz, a párok profitálhatnak a tanulásból.