Valóban vonzzák az ellentétek?
Ez egy mítosz, amelyet az ellentétek vonzanak - mondja Matthew D. Johnson, a pszichológia elnöke és professzora, valamint a New York-i Állami Egyetem Binghamton Egyetem Házasság és Családtudományi Laboratóriumának igazgatója.
„A szerelmi történetek gyakran tartalmaznak olyan embereket, akik olyan partnereket találnak, akiknek látszólag olyan tulajdonságaik vannak, amelyek hiányoznak” - írja -, mint egy jó lány, aki rossz fiúért esik. Ily módon úgy tűnik, hogy kiegészítik egymást ... A kérdés az, hogy az emberek valóban keresnek-e kiegészítő partnereket, vagy csak ez történik a filmekben. "
"Mint kiderült, ez tiszta fikció" - teszi hozzá Johnson. "Lényegében nincs olyan kutatási bizonyíték, amely szerint a személyiség, az érdekek, az oktatás, a politika, a nevelés, a vallás vagy más tulajdonságok közötti különbségek nagyobb vonzerőt eredményeznének."
Egy 2012-es tanulmányban Matthew Montoya és Robert Horton pszichológusok cáfolhatatlan összefüggést találtak egy másik ember hasonlósága és érdeklődése között. "Más szavakkal, egyértelmű és meggyőző bizonyíték van arra, hogy a toll madarai összegyűlnek" - vonja le a következtetést Johnson. "Az emberi lények számára a hasonlóság vonzereje olyan erős, hogy a kultúrák között megtalálható."
A rendezett házasságok fényt derítettek a témára
A hasonlóságok vonzását a megalapozott házasságokkal kapcsolatos igazságok támasztják alá. Az Utpal Dholakia PhD szerint az indiai házasságok esetében a házasság megkötésekor a „kilátásokat megnézik”. Megfelelnek olyan jellemzőknek, mint a társadalmi osztály, a vallás, a kaszt (ma is a hinduknak) és az iskolai végzettség, ami jelzi hasonlóság és hogy az ilyen hasonlóság fontos előrejelzője lehet a hosszabb távú házassági sikernek.
A házasságszervezők rendszeresen párosítanak hasonló értékű és életmódú embereket. Hosszabb távon magas elégedettségről számolnak be a házasságban élők.
Egy tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy az idők folyamán „az indiai párok által kötött házasságokban tapasztalt szeretet még erőteljesebbnek tűnik, mint az emberek által a„ szerelmi házasságokban ”tapasztalt szeretet.”
Miért tart fenn a mítosz?
Minden ellenkező bizonyítékot figyelembe véve, miért marad fenn az a mítosz, hogy az ellentétek vonzzák? Természetesnek tekinthetjük hasonlóságainkat, mert ezek nem annyira nyilvánvalóak, mint a különbségeink. Következésképpen a házastársak nagyobb súlyt adhatnak az olyan különbségeknek, mint introvertált / extrovertált, érzelmi / intellektuális, tervező / spontán személy stb.
Ennek a látszólagos ellentmondás értelmezésének módja az ellentétek - ne vonzza a következtetést - megkülönböztetése az „ellentétes” és a „különböző” között. A fent említett tanulmányok arra a következtetésre jutottak, hogy az hasonlóságok amelyek vonzzák az olyan jellemzőket, mint a hozzáállás, a személyiségjegyek, a külső érdekek és az értékek; olyan tulajdonságok, amelyek tükrözik az ember alapvető énjét.
A komplementer különbségek, amelyek a kompatibilis párokban feltűnhetnek, másodlagos jelentőségűek lényeges hasonlóságaik szempontjából. Több példa az ilyen kevésbé jelentős ellentétes tulajdonságokra: optimista / aggódó, reggeli / éjszakai ember és kalandkereső / biztonsági kereső. Ezek a különbségek nem minősülnek üzletkötőnek, ha olyan tiszteletteljes kapcsolatban lépnek fel, amelyet a legfontosabb hasonlóságok támasztanak alá.
Néha a másodlagos különbségek konfliktust okoznak. De ha értékeljük egymás különbségeit, a házastársak növekedhetnek azáltal, hogy sikeresen kezelik a felmerülő kihívásokat. Tehát hogyan tudnak olyan párok, akik alapvetően kompatibilisek a fontos szempontok szerint, boldogok maradni, ha olyan különbségekkel szembesülnek, amelyek frusztrálóak lehetnek?
Kibékíthetetlen különbségek kezelése
John Gottman pszichológus átfogó kutatásában megállapította, hogy a házasságban felmerülő problémák 69 százaléka nem oldódik meg. De a jó házasságokban sok probléma kezelhető. Gottman szerint a párok megoldhatatlan konfliktusokkal élhetnek kapcsolatuk örökös problémáival kapcsolatban, ha nézeteltéréseik nem üzletkötők. Nem a konfliktus jelenléte hangsúlyozza a kapcsolatot; a pár így reagál. Ha a különbségeket pozitívan és tisztelettel kezeljük, akkor a házasság virágzó lehet.
Azok a párok, akik boldogan maradnak együtt, megtanulják kezelni különbségeik. Néha olyan egyszerű, hogy vállalják az egyet nem értést, például amikor a házastársak különböző jelölteket támogatnak a megválasztott tisztségre, vagy különböző politikai pártokat támogatnak. Más helyzetekben a különbség kezelésének módjáról van szó. A konfliktusok közötti konfliktus, ahol hajlandóság van a kapcsolat előtérbe helyezésére, jó megoldást eredményezhet. A legfontosabb az, hogy tisztában legyünk, elfogadjuk és tiszteletben tartsuk azokat a különbségeket, amelyeknek nem feltétlenül kell üzletkötőnek lenniük.
Caroline és Kyle kezelik a különbségeket
Caroline és Kyle fontos szempontból kompatibilisek. Ugyanaz a vallási háttér, iskolai végzettség és fontos értékek vannak. Mindketten szeretnek New York belvárosában, csendes városukban élni. Az egyik nagy különbség az volt, hogy Kyle nem akart szülővé válni, Caroline pedig vágyott egy babára. Kyle szerette Caroline-t, és kapcsolatukat első helyre helyezte. Úgy döntött, hogy együtt jár a kívánságával. Filozófiailag azzal magyarázta a döntését, hogy: "Ha gyermekei vannak, vagy ha nincsenek, akkor megbánják." Kiderült, hogy mindkettőjük kielégítőnek találta a gyermeknevelést. Most a fiuk nős, és imádják fiatal unokáikat.
Kyle és Caroline különbségei vannak a biztonságot keresőknek és a kalandkeresőknek. Szereti otthon közelében tartózkodni. Imád utazni. Jól kezelik ezt a különbséget. Nem próbálja meggyőzni Kyle-t, hogy cselekedjen az otthoni természete ellen, ami miatt neheztelne rá, hogy nyomást gyakorol rá. Nem próbálja ráerőltetni otthoni formájába, ragaszkodva ahhoz, hogy hagyja abba az utazásokat.
Megoldásuk: Caroline olyan barátnőivel utazik, akik érdeklődnek olyan helyek felkeresése iránt, mint Argentína, Dánia, Új-Zéland és másutt. Kyle hiányolja, amikor elment, de örül, hogy boldog felesége van.
Kyle és Caroline ezt a különbséget nem úgy kezelik, hogy megpróbálják megváltoztatni egymást, hanem hogy elfogadják és létrehozzák mindkettőjüknek megfelelő megoldást.
Néhány különbségről nem lehet tárgyalni
Nem minden ellentét vagy különbség kezelhető. Néhány potenciális üzletkötő:
- Különböző vallások
- Különböző költési stílusok (pl. Az egyik takarékos; a másik vadul költ)
- Gyerekeket akar az ember; a másik nem.
- Az egyik olyan függőséggel vagy mentális vagy fizikai állapottal rendelkezik, amelyet a másik nem tud elviselni.
- Különböző életstílusok (például az egyik városi környezetben akar élni, a másik pedig vidéki környezetben)
- Különböző alapértékek (például az egyik hírnevet és vagyont akar; a másik csendes, szemlélődő életet akar)
- Különböző elképzelések a hűségről (pl. Nyílt házasság versus hagyományos házasság)
Fontos, ha elegendő az egységesség
A hasonló értékű, elég kompatibilis érdeklődésű és jó jellemvonásokkal rendelkező házastársak nagyobb valószínűséggel tartós, teljes házasságokat kötnek. Ha a jó párkapcsolatban különbségek merülnek fel, ahelyett, hogy partnerüket „rossznak” ítélnék, a partnerek meghallgatják egymást és tiszteletteljesen fejezik ki magukat. Első helyre helyezik a kapcsolatukat, és mindkettejük számára megfelelő megoldásokat találnak.
Hivatkozások
Johnson, MD (2018). Nem, az ellentétek nem vonzzák a [blogbejegyzést]. Letöltve: https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839
Montoya, R. M., Horton, R.S. (2012).A hasonlóság-vonzási hatás hátterében álló folyamatok meta-analitikus vizsgálata.Társadalmi és személyes kapcsolatok folyóirata, 30(1): 64-94. Letöltve: https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989
Dholakia, U.M. (2015). Miért sikerül ennyi indiai házasságkötés? A lemondás, a gyors döntés és az alacsonyabb elvárások hátrányai [blogbejegyzés]. Letöltve: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-successful
