Amikor a mentális betegség örökletes

Gyerekként emlékszem, hogy anyukám állandóan azt mondta, hogy "rossz az idegem". Nem tudtam, hogy az idegeim rosszak, a bevett kis tablettákkal és az alkoholizmusával együtt személyes kísérletek az érzett szorongás és depresszió enyhítésére.

Akkor még nem beszéltek róla. A gyerekeket látták és nem hallották, és ez csak így volt. Gyerekkorában nagyon zavaró volt. Nem értettem, miért nem volt boldog anyám és miért "rosszak az idegei".

Már régen küzdöttem a szorongással, még mielőtt tudtam volna, mi a szorongás. Csak másként éreztem magam, mint mindenki más. Nem tudtam, milyen érzéseket és gondolatokat éltem át, amelyeket anyám is átélt. A szorongás különböző formákat ölt és különböző módon nyilvánul meg, és az enyém nem pontosan hasonlított az övére. Sokat sírt, én meg nem. Olyan szomorúnak tűnt, és többnyire szerettem az életet.

Mire diagnosztizáltak nálam generalizált szorongásos rendellenességet, már megpróbáltam megtalálni a megbirkózás módját. Sokféle formában kértem segítséget; tanácsadás, életvezetési órák, pszichiátria, orvosok, önsegítő és önismereti könyvek, valamint folyóiratok írása és erről beszélgetés. Mindent megtettem, amit nem láttam anyámmal, abban a reményben, hogy képes leszek „túltenni ezen”, és egy nap mentes leszek az érzett szorongástól.

Ahogy teltek az évek a gyakorlással és a stratégiák alkalmazásával, hogy megpróbálják gyógyítani a szorongásomat, egyik sem volt teljesen sikeres. Volt, hogy szorongásom puszta halvány lét, és könnyedén működhetek, máskor pedig legyengített, mindennel együtt.

Megtanultam élni és néha boldogulni a szorongástól.

Úgy gondoltam, hogy élő példája voltam annak, hogy jó példakép vagyok, és más anya vagyok a gyermekeimhez, akkor anyám nekem, hogy a gyermekeim nem élik át azt, amim van.

Rossz!

A lányom 15 éves volt, amikor kétségbeesve széttéptem a szobáját, hogy megtudjam, miért teljes életkedvem, lelkes gyermekem most depressziós és sírt állandóan. Találtam egy üveg Gravolt és köhögés elleni szirupot, amelyekről megtudtam, hogy a szorongással és a depresszióval próbálnak megbirkózni. A következő 3 órát az ügyeleten töltöttük. Ugyanaz a pszichiáter, akit édesanyám és én is láttunk, most látta a lányomat. Aznap este azzal hagytam el a lányomat, hogy beengedték. Hogy történt ez? Életének nem így kellett haladnia. Nem kellett volna éreznie és átélnie azokat a dolgokat, amelyek anyámmal és én megvannak. Mássá tettem az életünket. Hol rontottam el?

Tévedtem azzal, hogy elhittem, hogy némi szuper hatalmam van a mentális betegségekkel szemben. Tévedtem azzal, hogy elhittem, hogy nagyszerű anyának lenni megakadályozhatja gyermekeimet mentális betegségekben. Rosszul tévedtem, amikor arra gondoltam, hogy annyira tudom szeretni a gyermekeimet, hogy a mentális betegség ne "szerezze meg őket".

Soha nem akartam, hogy gyermekeim érezzék, milyen érzés a szorongás, és bár megpróbáltam megakadályozni őket a vele folytatott küzdelmekben, tudom, hogy voltak olyan idők, amikor ismerték és tanúi voltak mentális betegségemnek.

Ettől a lányomnak nem volt mentális betegsége. Nem az én hibám. Néha még mindig meg kell ismételnem ezt magamban, hogy elhitessem magammal.

3 gyermekem van. Ő az egyetlen, akinek diagnosztizálták a mentális betegségét, bár a legkisebbem ismerős szorongásos tüneteket mutat, amelyeket figyelek. Habár a környezeti tényezők hozzájárulhatnak a mentális betegségek kialakulásához, a genetika olyan, amiről megértem, hogy a környezetünk mellett hatalmas tényező a családunkban. Azóta megismertem a lelki betegségek hosszú múltját anyukám családjában.

Mindig okot akarunk tudni. Mintha tudná, hogy miért és hogyan lesz valahogy jobb.

Bármi legyen is az oka anyámnak, magamnak és a lányomnak, hogy elmebetegséget diagnosztizáltak, az a tény továbbra is fennáll, hogy ez betegség, és senki sem hibás.