Segítsen partnerének abban, hogy megértsen egy vitát

A viselkedés megváltoztatásával kezdődik

Nincs kerülő út: félreértés szar. Csalódottnak, idegesnek és kilátástalannak érezheti magát. Konfliktusok idején még rosszabbul érezheti magát.

A konfliktus nem könnyű. Fájt. Félreértés van. Ugyanakkor vannak olyan részek, amelyek sikoltozva érzik magukat érvényesnek és megértettnek.

Sokunk számára az a probléma, hogy megtanultunk kommunikálni olyan módon, amely valójában elrettentette partnereinket attól, hogy valóban megértsenek minket vagy kielégítsék szükségleteinket. Kritikát vagy megvetést szoktak látni egy olyan kapcsolatban, ahol a partnerek összekapcsolódást és félreértést éreznek.

Hogyan lehet megakadályozni, hogy az egyszerű érvek nagy drámává váljanak

Végül a konfliktust a ráhangolódás hiánya hozza létre. Az egyik legmélyebb igényünk az, hogy mások megértsenek, vagy rá hangolódjanak. Ez a „látás” vágy fiatal korunkban kezdődik.

Vegyük például a gyerekeket: amikor bújócskát játszanak, imádják megtalálni őket.

Felnőttként arra vágyunk, hogy nyersen láthassuk - bátran engedjük be a másikat a belső érzelmi világunkba. Ezért kapcsolja össze Brené Brown a sérülékenységet a teljes szívvel, mert a sérülékenység lehetővé teszi, hogy egy másik valóban megismerjen minket. Utal a sebezhetőségre is, mint a kapcsolatok összetartó ragasztójára.

De sebezhetőnek lenni nem könnyű feladat. Sokkal könnyebb hibáztatni vagy megtámadni partnereinket a párkapcsolatunk problémái miatt, nem pedig kifejezni érzésünket.

Például mondjuk, hogy a partnered elhagyja a szobát, amikor vitába keveredsz. Bélreakciója lehet hibás és kiabál: "Gyáva vagy, amiért elhagytad a szobát, amikor verekedünk!" De ha a bátrabb, sérülékenyebb utat választotta, akkor inkább azt mondhatja: „Félek és alkalmatlannak érzem magam, amikor harcunk közben elhagyja a szobát. Attól tartok, hogy nem vagyok elég jó ahhoz, hogy harcolj. Van-e mód arra, hogy felidézzek egy konfliktust, hogy Ön és én együtt dolgozzunk rajta?

Látja, mennyire könnyű elrejtőzni ahhoz képest, hogy mennyire bátor a kiszolgáltatottnak és láthatónak lenni?

Amikor szelíden, nyíltan beszél, amely lehetővé teszi partnere számára, hogy rád hangolódjon, segít abban, hogy partnere megértse, miért érzi magát így. Ennek eredményeként érzelmileg több kapcsolatot érez, ami növeli a bizalmat, növeli az intimitást és sokkal jobbá teszi a szexet. Arról nem is beszélve, hogy amikor partnere megérti az Ön perspektíváját, akkor hajlandóbb kielégíteni az Ön igényeit és a sajátjait is.

Tehát hogyan érheted el, hogy partnered rád hangolódjon konfliktusok idején, és megtanulja, hogyan lehet tisztázni a félreértéseket?

A hangszóró első hangolási képessége az A.T.T.U.N.E.-ben szereplő „A”, és ez a Tudatosság rövidítése. A tudatos beszéd alatt azt értjük, hogy a beszélő figyelmesen választja a szavakat, és elkerüli, hogy a hallgató partner sarokba szoruljon vagy védekezzen. Ez segít a hallgató partnernek nyitni a megértésre, mert nem támadják őket.

Háromféle módon beszélhet nagyobb tudatossággal:

1. Használja az „I” utasításokat

Az „én” kijelentés tükrözi érzéseit, észlelését és tapasztalatait. Az „ön” szó használata konfliktus során éppen ellenkezőleg hat: ujjal mutat partnerének érzéseire, viselkedésére vagy személyiségére. Ahogy a mondás tartja, valahányszor az ujjával mutogat, három ujja mutat vissza önre.

A munkamenet során egy ügyfelem, akit Tristannak hívok, azt mondta a partnerének: „Olyan önközpontú vagy. Egyértelműen nem gondoltál arra, mennyire kényelmetlenül éreztem magam egyedül ülve a Canlis-ban (egy divatos étterem)! " Társa azonnal védekezővé vált. "Nem, én nem! Későn kellett maradnom, hogy elkészítsem a holnapi találkozóra vonatkozó javaslatot, hogy a hétvégén elindulhassunk. "

Amikor szünetet tartottunk és újra megpróbáltuk a vitát - ezúttal az „én” kijelentések használatára összpontosítva - Tristan hangvétele teljesen megváltozott. - Bárcsak időben megjelentél volna az étteremben - mondta. - Úgy éreztem magam, mint egy vesztes, aki ott várt rád az asztalunk körül ülő többi pár mellett. Még egy kisgyerekem is úgy bámult rám, mintha furcsa lennék. Igazán magányosnak éreztem magam…

Ez a lágyabb megközelítés lehetővé tette partnere számára, hogy kapcsolatba lépjen azzal, ahonnan jött, és megtalálja a közös hangot. A válasza? „Szar, ha egyedül ülünk egy étteremben. Ismerem az érzést. Sajnálom. Ügyelek arra, hogy jobban figyeljek az időre. ”

2. Összpontosítson egy kérdésre

Mivel partnere osztatlan figyelemmel kíséri az Unió állapotáról folytatott beszélgetése során, nagyon csábító lehet az összes kapcsolati problémát egyszerre lefektetni. De minél több problémát próbál meg sugározni, annál kevésbé valószínű, hogy megoldódik. Ehelyett koncentráljon egy eseményre, és írja le úgy, ahogy egy újságíró tenné:

• - Szeretném, ha úgy venné ki a szemetet, hogy ne kellene téged megkérnem.
• "Frusztráltnak érzem magam, amikor később térsz haza, mint azt mondod, hogy megtennéd anélkül, hogy velem jelentkeznél."

Hogyan állíthatunk meg egy vitát valakivel, akit szeretsz, mielőtt az ijesztővé válik

3. Védje partnere kiváltó okait

Stan Tatkin audio programjábanAgyad a szerelemre, 11 tényt közöl a párkapcsolatokban élő emberekről. A hetedik „A romantikus partnerek felelősek egymás múltjáért”. Akár tetszik, akár nem, a partnerünk múltjának nyers foltjai hatnak ránk, ahogyan a miénk is.

Ezek a nyers foltok fokozhatják a konfliktusokat, ha nem törődnek velük. Partnered poggyásza irritációt okozhat, de irreális azt várni tőlük, hogy elesjenek a fájdalomtól és "megváltozzanak". Ehelyett megakadályozhatja a konfliktusok súlyosbodását azáltal, hogy együttérzéssel keresi a kiváltó okaikat.

Partnerének alapos ismerete megadja a szuperhatalmat, hogy nyers foltjai ellenére együttérzően szeresse őket, vagy a meglévő ismeretekkel súlyosan megbántsa őket. Utóbbi megszakítja a kapcsolatokat, míg az előbbi épít.

Az, hogy hogyan beszél a partnerével a párkapcsolatának kérdéseiről, meghatározza, hogy mennyire hatékonyan oldják meg a párkapcsolati problémákat. Ha meg akarja változtatni partnere magával szemben tanúsított viselkedését, tanulja meg, hogyan tisztázhatja a félreértéseket, és kezdje azzal, hogy megváltoztatja velük szembeni viselkedését.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan segíthetünk partnerének abban, hogy megértse a küzdelem oldalát 3 EGYSZERŰ lépésben.