Tippek a kapcsolati feszültségek enyhítésére

Egy barátokkal elfogyasztott vacsora után tértem haza éhes macskákhoz, nedves szennyes ruhákhoz, amelyek még mindig a mosógépben voltak, és sáros lábnyomokat követtek a szőnyegen.

Fáradt voltam. És éreztem, hogy növekszik a feszültségem. Arra számítottam, hogy ezeket a házimunkákat lefedik.

Kint volt az udvaron, és francia csatornát ásott, hogy a kúszótér ne tegyen túl sok esővizet a téli viharok idején.

Fáradt volt a nedves, piszkos munkától. Arra számított, hogy örömmel tölt el az erőfeszítés.

Mire válogattunk a nem fogadott várakozások között, türelmetlenek és ingerültek voltunk. Nem volt kedvünk beszélgetni - valószínűleg jó, mert egyikünknek sem volt kedvünk hallgatni.

Minden kapcsolatnak, legyen szó gyerekével, párjával, főnökével, anyukájával vagy a számítógépes ügyfélszolgálati sráccal, akik úgy tűnik, hogy nem értik, mi nem működik, feszültségek és kihívások vannak.

Néha nagy dolgokról van szó - például arról, hogyan lehet megbirkózni egy csaló házastárssal, vagy hogyan lehet olyan főnökkel dolgozni, aki nem osztja az értékeit. Máskor - legtöbbször - a nap átélése megköveteli, hogy reagáljunk a különféle apró feszültségekre - például a házimunkára és a menetrend megváltoztatására, a szülői dilemmákra, a számlafizetésre vagy a vakációs idő összehangolására a munkatársakkal.

Az, hogy miként kezeled a konfliktusokat - nagyokat és kisebbeket is - meghatározza a kapcsolat ellenálló képességét és azt, hogy mennyire érzed jól magad a továbbiakban. Tisztelettel és kegyelemmel kezelje a konfliktust, és pozitív energiával erősödik meg. De ha kifújod, és a vád, a harag és az ellenségeskedés szennyeződésévé válsz, akkor mindenki szenvedni fog.

Az évek során, amikor azon dolgoztam, hogy saját házasságomban tanuljak és növekedjek, interjúkat készítettem párkapcsolati szakértőkkel, és tucatnyi cikket írtam a témáról, négy tanács ragadt rám. Ezeket a dolgokat tudom megtenni. amikor használom őket, változást hoznak.

1. Támogatások átadása. A cuccok történni fognak. Az emberek - jó emberek - nagy, rendetlen hibákat fognak elkövetni. Heck, Ön nagy, rendetlen hibákat fognak elkövetni. De néha az idegesség túlélésének legjobb módja az, ha a másik egyén számára a kétely előnyeit nyújtja és továbblép. Fújták, vagy talán te tetted, de senki sem akart kárt okozni. Az átengedés lehetővé teszi, hogy újrakezdje anélkül, hogy újravetné. Adja meg ezeket szabadon (hangosan vagy csendesen magának), és kérje meg őket is, amikor tudja, hogy kilépett a határokból, és újra kell kezdenie. Túlanalizálás és hibáztatás helyett csak nyugtázza, hogy a beszélgetés lesiklott, engedje el és végezze el. Ezúttal jobb.
2. Fogd be és hallgass. Rendben, bevallom: hajlamos vagyok mindent túlbeszélni. Tehát folyamatosan dolgozom ezen. Mondd ki, amit kell, aztán csak fogd be. Nagyon sokszor a párkapcsolatok félreértés vagy félreértés szüleményei. De nem fogja megtisztítani ezeket egyenlő levegőidő nélkül. Amikor hallgatással töltöd az időt (anélkül, hogy lesütnéd a szemed), világossá válik. Ez segít megtalálni a megoldást, vagy legalábbis a békét.
3. Szünet, lélegzet, távozás. Gyakran minket olyan esemény vált ki, amely rossz viselkedésbe sodor bennünket. Aztán ahelyett, hogy kezelni tudnánk a valódi kérdést, fel kell törnünk a drámát. Amikor úgy érzi, hogy a dolgok egyre inkább eszkalálódni kezdenek, vegyen egy mély lélegzetet, és tisztelettel jelezze, hogy időtúllépést fog igénybe venni, és öt vagy 10 perc múlva visszatér, hogy megbeszélje a problémát. Ne csak viharozzon - ez nem az. az ajtó becsapódásának ideje - de ne is jöjjön ki túl hamar. Menj egy hátsó hálószobába vagy valahova csendes helyre. Vegyen mély lélegzeteket, és hagyja, hogy a nyers érzelem kissé elterjedjen. A szünet mindkettőtöket megnyugtatja, így amikor visszatér, inkább megértéssel és kíváncsisággal vezethet, mint megvetéssel.
4. Vegyünk egy kívülálló nézetet. Néha a konfliktus legjobb módja, ha kívülállóként közelítünk a dilemmához. Igor Grossmann és Ethan Kross (2014) kutatásai szerint, amikor kiléphetünk a drámából, és távoli megfigyelőként tekinthetünk a helyzetre, akkor jobban képesek vagyunk arra, hogy okoskodjunk rajta. Szeretne egy egyszerű módszert erre? Próbáljon harmadik személlyel beszélni magáról a konfliktusról, a körülmények értékelésekor használja a saját nevét.

Bármely kapcsolatnak vannak hullámvölgyei. Legyen tudatos abban a pillanatban, és tegyen egyszerű lépéseket a nehéz érzelmek elterjesztésére. Nagyobb eséllyel fogja átvészelni a stresszt, mintsem beleragadni.

Referencia

Grossman, I. és Kross, E. (2014). Salamon paradoxonjának feltárása: Az önhatárolódás kiküszöböli az ön-egyéb aszimmetriát a fiatal és idősebb felnőttek szoros kapcsolataival kapcsolatos bölcs gondolkodásban. Pszichológiai Tudomány, 25 (8), 1571 - 1580.