BARáT éS TúLVéDŐ SZüLŐK

Barát és túlvédő szülők

Szia. Csak azért, hogy tudatában legyél, nem ismerem a pszichoterápiát. A legközelebb ehhez valaha találkoztam egy tanácsadóval egy rövid időre az egyetemen. Tehát kérlek, viseld velem.
Olyan helyzetben vagyok, ami nagyon fontos számomra, és valóban segítségre van szükségem. Inkább segítséget kérek egy szakembertől, és nem csak a helyzetemet dobom ki, hogy bármelyik „Joe Shmow” válaszoljon.
A problémám a szüleimmel, különösen az anyámmal kapcsolatos, a jelenlegi barátommal kapcsolatban. Csak némi háttérinformációként, anyám mindig is nagyon óvott engem, és mindig engem keres, mert csak a legjobbat akarja nekem. Anyám és apám is anyagilag egész életemben extrém szinten elkényeztetett. Én vagyok az egyetlen gyermekük. Kamasz éveimben lázadó voltam, amikor anyám „Nincs randevú, amíg 16 éves vagy” szabályról van szó. Amikor nagyon szerettem volna randevú típusú kapcsolatot kialakítani a fiúkkal, 15 éves voltam. Előtte, azt mondtam, hogy 12 és 14 között kezdtem érdeklődni a fiúk iránt, de nem elkötelezett módon. Most kezdtem el a zúzások kialakulását, és szerettem volna velük „kimenni” az iskolában. Például kéz a kézben tartva a folyosón, sétálgassunk egymással az órára, együtt járjunk iskolai táncokra stb. Ez azonban szintén nem volt megengedett. De mindenesetre megcsináltam, az első „pisi-pici barátommal” 13 évesen. Úgy döntöttem, hogy egy hét múlva szakítok vele, mert hallottam, hogy marihuánát szívott. Szükségtelen mondanom, hogy a szüleim elkapták ezeket a „kapcsolatokat”, amelyek mögöttük voltak, és mindig beszédet kaptam, vagy azzal fenyegetőztem, hogy abbahagyom azzal, hogy kiveszek a tevékenységemből, megalapoznak (bár soha nem mentem el) bárhol is volt), stb. Miután betöltöttem a 16. életemet, kaptam egy „igazi” barátot, aki 15 éves volt. Anyám tudta, hogy viselkedési problémái vannak, és soha nem engedett egyedül együtt járni. Segített véget vetnem ennek a kapcsolatnak, pedig egy ideig vonakodtam. Azonban rájöttem, hogy igaza van, és ennek a legjobb a vége. Ez még két alkalommal történt a tini / jelenlegi fiatal felnőtt életem hátralévő részében. Kivéve, hogy a második barátomnak nem voltak viselkedési problémái, de sokat harcoltunk, és csak nem voltunk kompatibilisek. A harmadik barátom, akivel körülbelül 9 hónapja voltam, és csak 3 hónapig tartott. A szüleim mindketten beavatkoztak, mert sok vörös zászló volt vele. Túl öreg volt számomra, és sok hazugságot mondott. A második és a harmadik barátom között 3 éves volt a szingli életem, és rengeteg lehetőségem volt, különösen az egyetemre járással, hogy más kapcsolatokat kezdjek.
Most a kérdéssel kapcsolatban. Most új barátom van, és körülbelül 4 hónapja találkozunk. Tudom, hogy ez őrülten hangozhat, főleg, ha csak egy rendetlen kapcsolatból fakadok. És általában soha nem költöztem volna másik kapcsolatba. Főleg nem olyan gyorsan. Mindazonáltal a rendetlen szakításom volt az, ami eleve találkoztunk. Életem nagyon mélypontján voltam a szakítás után, értéktelennek és ostobának éreztem magam. És határozottan nem akartam fiúkkal foglalkozni. Ekkor kezdtem el tanácsadót látni, és megpróbáltam új emberekkel társasági életet folytatni, hogy kiszabadítsam magam a rutinból. És amikor először találkoztam a barátommal, nem is számítottam rá, hogy bármi is kijön belőle, ami azt illeti; Egyáltalán nem akartam vele beszélni. De olyan pletykákról mesélt nekem, amelyek exem miatt terjedtek rólam az egyetemen, és így kezdődtek. Tudom, hogy a 4 hónap nem tűnik túl hosszú időnek, de valóban sokat megtudtunk egymásról. Vonzónak, viccesnek, kedvesnek, kedvesnek, szeretettelinek tartom, és sok a közös bennünk. Ritkán harcolunk, és nagyon boldoggá tesz! A legtöbb témában ugyanazok a nézőpontok, és soha nem unatkozunk egymással. Pontosan tudja, mire gondolok, anélkül, hogy bármit is mondanék, és akkor is, amikor üzenetet küldünk neki, akkor is tudja, ha ideges vagy zavart vagyok. Tudja, hogyan kell engem megmosolyogtatni, amikor rosszul vagyok. Őszintén minden, amire szükségem van és amire vágyom egy férfiban. És arra számítok, hogy ez a kapcsolat ettől a ponttól tovább növekszik. A problémám az, hogy mindkét szüleim nem érzik úgy, hogy örökké boldoggá tesz. Mindent felhasználnak a nap alatt, hogy meggondoljam magam. Folyamatosan ragaszkodnak ahhoz, hogy találjak valakit jobbnak. Tudom, hogy még fiatal vagyok, de tudom, hogy érzem magam. És azt hiszem, hogy beleszeretek. Igazi szerelem. Ez más érzés, mint valaha. Nagyon biztos vagyok magamban. A szüleim nem hisznek nekem, amikor a múltam miatt elmondom nekik ezeket a dolgokat, és úgy érzik, hogy képtelen vagyok döntéseket hozni. Ezenkívül, amikor megpróbálom elmagyarázni gondolataimat és érzéseimet, azt mondják, hogy elrontottam magam, és meg fogom bánni. Nem gondolják, hogy a megjelenésemben az én típusom. Azt mondják, hogy lusta, amikor pontosan tudom, hogy nem az. Azt mondják, hogy nincs humora, amire szükségem lenne, amikor elég gyakran együtt nevetünk előttük. Úgy értem, mindez nagyon triviális. És aggódom, hogy ez csak fokozódni fog. Anyám nagyon hajthatatlan lehet. Esetleg megpróbálhatja befejezni a kapcsolatunkat, vagy meggyőzni, hogy dobjam ki őt, vagy sem, mint korábban. Nem akarom, hogy így legyen. Mi van, ha folytatódik; mit tegyek? Nem hagyhatom el a házat a szüleim engedélye nélkül. Nem is láthatjuk egymást, hacsak nem jön a házamba, amikor otthon vannak. És időnként egyedül engedtek minket helyekre.
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy ez idővel megváltozik-e? Meg fogják látni, hogy nagyszerű meccs vagyunk, és hogy boldoggá tesz? Ha nem, akkor mit tegyek? Hogyan kezeljem a helyzetet? Szeretem a szüleimet, és nem akarom, hogy dönteni kell a kettő között.

Ön 22 éves korának mondja ki. Itt az ideje, hogy Ön és szülei beszéljenek arról, hogy felnőtt nő vagy, és többet kell beleszólnod életed irányába. A barátkérdés és az a tény, hogy még csak négy hónapos, az egy dolog, de az egyéniséged és a függetlenséged más. Úgy gondolom, hogy bölcs dolog lenne, ha Ön és szülei párbeszédet kezdenének a fejlődésük és növekedésük megtervezéséről, befolyásukon kívül. Ha ez nem eredményes, arra kérem Önt, hogy kérje meg őket, hogy menjenek veletek egy családterapeutához. Talán, amikor sokkal fiatalabb voltál, a szüleid részvétele indokolt volt. Most azonban ezt meg kell vitatni.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @