Miért nem tarthatok egészséges barátságokat?

Egy kamasztól az Egyesült Államokban: Most vagyok 14 éves. 7. évfolyamon két legjobb barátom volt. Abban a tanévben nem volt sok osztályom velük, több osztályuk volt egymással. Kezdtem nagyon kimaradni, és valamiért nagyon depressziós lettem. Mindig sírnék és értéktelennek érezném magam, mert mindig kívülről éreztem magam, és azt hittem, közelebb kerülnek egymáshoz, és hátrahagynak. Most elsőéves vagyok a középiskolában. Most, hogy visszatekintek, látom, hogy túlgondolkodtam, és hogy mindez a fejemben volt.

Manapság olyan nehéz megtartanom a barátságokat. Ha igazán közel állok egy barátomhoz, vagy csak mindig velük vagyok, nagyon ragaszkodom hozzájuk, és nem tudom, miért. Mindig féltékenynek és bizonytalannak érzem magam, ha az a személy, akihez kötődöm, más emberekkel lóg, mert félek, hogy elveszik tőlem. Észrevettem, hogy mindig ugrálok emberről emberre és kötődöm, de ez csak egy embernél fordul elő (nem kötődöm egynél többhez.) Annyira aggódom, hogy gondolom őket. mást találni és otthagyni. Kérlek segíts. Tudom, hogy érezni, hogy ez nem egészséges, és belül megöl. Ez valóban befolyásolja a más emberekkel való kapcsolatomat, kérem, segítsen nekem.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Először - és ez nagyon fontos - szeretném, ha tudnád, hogy ebben egyáltalán nem vagy egyedül. Sok tizenéves bizonytalan. Még a biztonságosnak tűnő gyerekek is gyakran olyan szorongók, mint te bent.

Megpróbálta „gyógyítani” bizonytalanságát azzal, hogy egyszerre csak egy személyre korlátozta az elutasító emberek számát. Mint felfedezted, nem működik. Miért? Mert a tinédzserkor olyan időszak, amikor az emberek válogatják, hogy kivel érzik magukat a legjobban, kit akarnak barátként, melyik barátság egészséges és melyik nem. Ez sok elutasításhoz vezet útközben. Az olyan érzékeny gyerekek, mint te, akik érzékenyek, gyakran személyesen veszik ezt a válogatást, amikor gyakran arról van szó, hogy valaki másnak nem felel meg a megfelelőnek.

A „gyógymód” az, ha úgy dönt, hogy vállal bizonyos kockázatokat, és kiszélesíti baráti körét, hogy saját maga válogathasson. Csak akkor derül ki, hogy kik a megfelelő barátok számodra, ha különböző kapcsolatokkal kísérletezel, és összehasonlítod, hogyan érzed magad (és akár milyen is vagy) sokféle emberrel.Csak igaz, hogy néha azok az emberek, akiket tökéletesnek találunk, amikor először találkozunk velük, nem így alakulnak. Ez nem szívtelen. A válogatás (amely bizonyos szintű elutasítással jár) kedvesen elvégezhető.

Azok a gyerekek, akik sikeresen eligazodnak a kortárscsoportban, olyan emberek, akik megtalálják a módját, hogy sok más emberrel megismerkedjenek, mielőtt néhány besties-szel foglalkoznának. Ezt megteheti úgy, hogy csatlakozik az Ön számára érdekes csapatokhoz vagy klubokhoz, vagy egyéb tevékenységekhez. Azokban az emberekben, akik érdeklődnek (legyen szó softballról, színházi produkcióról, zenélésről vagy egy szolgáltatási projekten végzett munkáról), már van valami közös. Lassítson azzal, hogy megpróbál közel kerülni. Ellenálljon a kísértésnek, hogy egy emberhez ragaszkodjon. Ehelyett tegyen dolgokat a csoporttal. Hívjon meg néhány embert, hogy tegyenek valamit, például mozizni vagy vásárolni, vagy valami olyasmit, amelyről tudják, hogy érdekli őket.

Amint önbizalmat szerez és aktívabb résztvevővé válik iskolája életében, természetesen megtalálja saját csoportját. Igen, akkor időnként „elutasítja” valaki, akiről azt gondolja, hogy barátja lehet. De mások is elfogadják. Ez a folyamat normális része.

Gyakran kívánom, hogy legyen mód arra, hogy varázslatosan eljuttassák a fiatalokat a tinédzserkor küzdelmeibe. De azt is tudom, hogy éppen ezek a küzdelmek szükségesek ahhoz, hogy elősegítsük a kapcsolatok érettségének és kifinomultságának fejlesztését. Ez nehéz. De gyanítom, hogy van mire szükséged ahhoz, hogy ezt kezelhesd, és válj belőle az érzékeny, erős nővé.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie