Hogyan bánjak azzal az anyával, aki 35 évvel ezelőtt hagyott el bennünket?

53 éves vagyok és 5 gyerek egyike. Anya a ’80 -as években hagyta apát (minket) egy másik államban élő nőért. Végül visszaköltözött, de több órányira élt. Csak most vesszük észre, hogy sok megpróbáltatásunk az életében annak elhagyása, hazugsága, nárcizmusa és vonakodása volt, hogy tudomásul vegye hipochondriáját (ami gyerekként szinte halálra rémített minket), vagy terápiát keresett saját túlélőjének bűntudatához. saját anyját egy ittas sofőr ölte meg.

5 testvérét 1933-ban egy veterán gyermekotthonba vitték, anyját pedig egy néni és férje fogadta örökbe. Gazdag volt, csodagyerek a legjobb iskolákban, és utazott. Testvérei szegények voltak, de közeli, kékgalléros család. Közvetlenül ezeket mondta nekünk, mielőtt elvitte volna haldokló apja ágyához. Képtelen kijönni az emberekkel / rendőrökkel / családdal, és harcias zárkózott volt az elmúlt 20 évben. Főként őrült sikoly lehet.

Elhagyott minket. Mindannyian megpróbáltuk elérni a józan eszét, az érzelmeket és a szeretetet, de úgy beszél velünk, mintha minden mindig rendben lenne, és most is folytatódnak a meglepetéses utazásai az ER-be. Felajánlottuk, hogy beköltözik.

Katolikus idősek otthonában élt.Christian, katolikus lett, amikor végül meggyőztük aput, hogy váljon el tőle. Mindig önmagát bünteti. Korán került be, mert orgonálni tudott.

Itt van a problémám: Ezt a minimális kapcsolatot akarta ezekben az években, de az öregedéssel fokozottabb kapcsolatra van szükség. Még mindig rángatózik körülöttünk. 85 éves és olyan egészséges, amennyire csak lehet.

Ezzel megbirkóztam az ünnepi látogatásokkal, ritkán írtam és telefonáltam. Most hallom, hogy az emberek azt mondják, hogy hívják, amíg még velünk van. Nem tudom kezelni a látását, és úgy tűnik, a bűntudat, hogy nem látom, szörnyű. Ez befolyásolja a súlyomat és az aktivitásom szintjét. Nem tette le az ágyát? Úgy szeretem. De úgy éreztem, elfogadtam 35 évvel ezelőtt elvesztését, és most már tudom, hogy ha megpróbálom újra kapcsolatba lépni, akkor tragikusan csalódást okoz majd. Mintha már meghalt volna. Most, hogy idős, sírok mindazért, ami már elveszett, és megújul, amikor ezúttal valóban meghal. Nem tudom, hogy megtehetem-e még egyszer.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Noha azt állítja, hogy 35 évvel ezelőtt elfogadta a veszteséget, továbbra is bűntudatot érez a kapcsolat hiánya miatt, és újbóli gyászra számít, amikor édesanyja valóban meghal. Ez azt sugallja számomra, hogy szenvedsz az úgynevezett „hiányos gyász” miatt. Mivel a veszteség az elhagyásból származott, nem a halálból, lehet, hogy akkor nem kapta meg a szükséges támogatást. Nem tudtál egészen tovább haladni, mert nem volt meg a halál véglegessége. Ehelyett maradt némi reményvillanás, hogy végre megkapja azt az anyát, amelyre vágyott és megérdemelt.

Édesanyádat nagyon valós módon vesztetted el, amikor csak 18 éves voltál, és felnőttkorodba indultál. Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD klinikai pszichológus szerint a kutatások általában figyelmen kívül hagyják az anyukájukat elveszítő fiatal felnőtteket, a kapcsolatokra, beleértve az anya-lánya kötelékeket is. Mivel már felnőttek, az emberek feltételezik, hogy ezeknek a lányoknak nincs szükségük anyai útmutatásra. Az anya elvesztése azonban hatalmas hatással van a fiatal felnőtt lányokra. Úgy képzelem, hogy dühös, zavart és szomorú voltál. Még az is aggódhatott volna, hogy valami rosszat tett annak érdekében. Volt egy édesanyád, aki élt a világon, aki nem igazán élt neked.

A jó szándékú emberek azt javasolják, hívják őt, ami úgy tűnik, kiváltja a hiányos gyászot. Azok az emberek nem ismerik a történelmedet. Javaslatukat egy egészségesebb kapcsolat feltételezésére alapozzák, mint valaha. Nem értik, hogy néha a személyes érzelmi egészség attól függ, hogy elválik-e egy mérgező szülőtől.

Nem látok okot arra, hogy megváltoztassa a vele való kapcsolattartás szintjét. Az ünnepi látogatások és az alkalmi hívások elismerik, de fenntartják a megfelelő határt. Nincs ok arra gondolni, hogy a fokozott kapcsolattartás azt az anyát fogja megszerezni, akire mindig is vágyott. Ezen a ponton valószínűleg nem fog megváltozni. Valószínűleg csak újból tapasztalja meg a megmaradás sebeit.

Ehelyett inkább a pozitív „anyázás” elfogadására összpontosítson, amely a barátaitól és másoktól, akik szeretnek téged. A pozitív felnőtt barátságok magukban foglalják az anyázás ápoló és szeretetteljes elemeit anélkül, hogy a biológiai anya őrületet kínálna.

Ami azokat az embereket illeti, akik próbálnak neked tanácsot adni: udvariasan köszönd meg nekik aggodalmukat, és haladj a saját utadon. Valószínűleg nem értik meg a választását, így nincs értelme vitatkozni velük. Nem tartozol nekik magyarázattal. Biztosan nem kell követnie a rossz tanácsokat. Töltse az idejét és energiáját azokkal az emberekkel, akik számítanak.

Ha továbbra is szorong, javasolom, hogy keressen fel egy tanácsadót, aki segít befejezni a biológiai anya bánatát, és másokban megtalálja a szükséges anyaságot.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie