Nem vállalhat el barátságban, ez normális?

Korábban rendkívül magabiztos ember voltam, olyan magabiztos, hogy egyesek azt is gondolják, hogy arrogáns vagyok. És én is kissé karizmatikus ember vagyok, akit szeretnél a legelső találkozón.

És mostanában nagyon aggódom. Nagyon kevés barátom van. A „barátok” alatt pedig azokat értem, akik nem felszínesek. Nem ők. Én vagyok. Hajlamos vagyok "beugrani" egy baráti társaságba, majd "kiugrani" és továbblépni egy másik csoportba. Mint például, nem tudom elkötelezni és ápolni azt a barátságot, amellyel „amíg a halál nem tesz szét minket”. Tudom, hogy a barátaim őszintén szeretnek engem, de folyamatosan menekülök előlük.

Pedig okokkal történik. Van néhány bizalmi kérdésem, amelyek szörnyű, mégis élvezetes gyermekkoromból fakadnak. Gyerekkorom rossz volt, odáig, hogy megtanultam nem bízni valakiben, és önállónak lenni. Most függetlennek és képesnek láttam magam. Mégis vannak olyan kérdéseim, amelyeket az emberek nem ismernek.

Annak ellenére, hogy vannak barátaim, kissé magányosnak érzem magam, és nem tudok szórakozni. És ez az érzés az oka annak, hogy elhagytam a klikket, és egy másikra költöztem. Többször előfordult, különösen akkor, ha a karizma alkalmas arra, hogy lenyűgözzem valakit, akivel először találkozom. Csak azért barátkoztam meg valakivel, hogy később kidobjam.

Most nem élvezhetem a társasági életet. Valójában soha nem élvezem a társasági életet, mivel inkább egyedül akarok lenni. Szocializálódom, hogy simítsam a dolgokat számomra (főiskolai és egyéb dolgokra). De ez nem azt jelenti, hogy semmilyen barátságban nem vagyok valódi. Valójában nagyon szeretnék egy olyan barátságban lenni, amely tartós.

Nemrégiben furcsábbá válik, mivel a magány szó szerint fáj a mellkasomon. Ez a magány is magabiztos emberré vált öntudatosá.

És itt vannak a kérdések:
1) Normális, ha valaki nem vállalhat barátságot?
2) Hogyan tudom megoldani a bizalmi problémámat? És eltűnik a magány?
3) aggódom. Aggódnom kellene?

Minden választ nagyra értékelnek, de kérlek, ne utalj szakorvos segítségére, mivel nincs rá módom.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

A. Azt mondta, hogy nincs módja szakember segítségét kérni. Talán, amikor befejezi az egyetemet, lesz rá módja. Tisztában van azzal, hogy problémája van, és ez egy olyan probléma, amelyet meg szeretne érteni és megoldani. Ha problémája van a konyhában lévő szivárgó mosogatóval, ha megengedheti magának, akkor a legegyszerűbb a vízvezeték-szerelő hívása. Ha nem engedheti meg magának, hogy hívjon egy vízvezeték-szerelőt, akkor megpróbálhatja maga megoldani a problémát, és lehet, hogy nem. Ha sikerrel jársz, biztos vagyok benne, hogy nagy erőfeszítéseket fog tenni, mert a siker azt jelentené, hogy meg kell tanulnod azokat a dolgokat, amelyeket egy vízvezeték-szerelőnek kellett megtanulnia. Nem arról van szó, hogy nem vagy elég intelligens ahhoz, hogy megtanulj vízvezeték-szerelőnek lenni, hanem az, hogy időre és erőfeszítésre lesz szükség ahhoz, hogy megtanulja azokat a dolgokat, amelyeket egy vízvezeték-szerelő ismer.

Ha megpróbálja kijavítani a mosogatót és nem sikerül, akkor sikerülhet egy olyan megoldás, amely lehetővé teszi a konyhai mosogató további használatát, de további erőfeszítésekkel. A mosogató nem lesz rögzítve, de addig használható, amíg be nem tudja hívni a vízvezeték-szerelőt.

Említi barátaival való kapcsolatait, de nem említi romantikus kapcsolatait. Említi, hogy magányos vagy, és megkérdezném, hogy romantikus kapcsolatban vagy-e, és mégis magányosnak érzed-e magad, vagy nem vagy romantikus kapcsolatban?

Ha nem tudnám a választ erre a kérdésre, azt tanácsolom neked, hogy a kapcsolat elmélyítésének nehézségei minden típusú kapcsolatban nehézséget jelentenek. A felszínes kapcsolatok nem jelentenek jelentős mértékű bizalmat. A mélyebb kapcsolatok mindig bizalommal járnak. Maga felvetette a bizalmi kérdést. Számos tudományos és nem akadémiai könyv is készült a kapcsolatokról. Kezdheti azzal, hogy kutatást végez ezen a területen, és elolvassa néhány könyvét.

Nem az a kérdés, hogy valakinek komoly kapcsolatban kell-e lennie vagy sem. A legtöbb ember mégis mély, elkötelezett kapcsolatra vágyik. Azt mondták, hogy az embereknek nagyon kevés barátra van idejük, mert az igazi barátok időt igényelnek. Azt mondták, hogy szerencsés, ha egy vagy két igazi barátja van az életben, és az összes többi ember, akit véletlenül „barátként” emlegetünk, egyáltalán nem barátok, hanem csupán ismerősök.

A legtöbb ember választ, mélyebben elkötelezett kapcsolatokat, de nem mindenki. Néhány ember nagyon részt vesz munkájában vagy vallásában, és szándékosan nem keresi a mélyebb elkötelezett kapcsolatokat. Tehát nem helyes vagy rossz kérdésről van szó. A te esetedben nem az a probléma, hogy nem vagy mély elkötelezett kapcsolatban, hanem az a probléma, hogy mély elkötelezett kapcsolatban akarsz lenni, és nem. A vágyad miatt van ez a kérdés, amellyel foglalkozni kell. Amikor valami elérhető, és amit el akar érni, és objektíven van, akkor ez valami jó lenne Önnek, vagy legalábbis kézzel fogható módon javítaná az életét, akkor ezt problémásnak kell tekintenie. Meg kell oldani azt a problémát, amely megakadályozza, hogy elérje azt, ami jó és kívánatos.

Még mindig egyetemen vagy, és sok ember, köztük én is azt mondanám, hogy az első számú célja egyértelműen az, hogy sikeres legyen az oktatásban. Az aggodalmának, erőfeszítésének és vágyának mind arra kell irányulnia, hogy megszerezze az Ön által választott oktatást. Ha el tudja érni ezt a célt, és több ideje és energiája van a befektetésre, akkor mindezt egy kisebb vagy másodlagos célra irányíthatja, például a kapcsolatok elmélyítésére vagy a teljesebb bizalom megtanulására.

Remélem, hogy szavaim legalább egy kicsit segítettek benneteket, és sok sikert kívánok nektek a jövőben.

Dr. Kristina Randle