Hogyan bánjak passzív-agresszív anyósommal?

Anyósommal való kapcsolatom húzza le. Rendszeresen kritizál, gyengít és sérteget. Ez általában elég ravasz módon történik, így nehéz közvetlenül kihívni a viselkedését anélkül, hogy úgy érezném, mintha túlreagálnám. Ez a hozzáállása a probléma. Házasságunk első napjától kezdve leereszkedő és kedves. Úgy gondolom, hogy sok önálló bűntudat alatt él, és amikor boldognak és gondtalannak lát, engem aktiválja a szorongása, és le akar engem hozni.

Továbbá azt gondolom, hogy féltékeny arra, hogy már nem ő a legfontosabb nő a fia életében, és talán arra a népszerűségre is, amelyet a család többi tagjával is élek.

Nem hiszem, hogy megváltoztathatom, és nem is látom jól, hogyan kerülhetném el. Szerintem jobb, ha kibírok néhány kellemetlenséget, mint ha férjem és anyja között jönnék, akit szeret, és aki elég jó anya volt mindazokból, amiket elmondhatok. Nem hiszem, hogy nélkülük menne, legalábbis nem túl gyakran. Körülbelül havonta egy hétvégét töltünk velük, úgy, ahogy van.

Ezenkívül kiváló kapcsolataim vannak a többi honatyámmal, és a vele való teljes szakadás legalább részleges szakadást jelentene velük, amit nem akarok megtenni. Végül ősszel babát várok, és mindent meg akarok tenni, hogy elősegítsem a babám és az összes nagyszüle közötti nagyszerű kapcsolatokat. Az anyósommal viszály megindítása nem lenne erre alkalmas.

Szóval, nem érzem, hogy megváltoztathatom vagy kivághatnám az életemből. A kérdés az, hogyan lehet elviselni ezt a tartós barátságtalanságot és üldöztetést anélkül, hogy hagynánk mérgezni? Jelenleg attól tartok, hogy napokkal azelőtt látom, mielőtt megtenném, és napokig füstölgöm a türelmét, miután ki vagyok téve. Butaságnak tűnik, hogy néhány alkalmi hétvégén elkövetett néhány huncut megjegyzés, amely néhány másodpercet vesz igénybe, életem ennyi napjára rávetül. Ez különösen elkeserítő, mert csodálatos a kapcsolatom a férjemmel, szeretem az új otthonunkat, és túl vagyok boldogan növekvő babámmal. Szeretnék mulatozni ezekben a dolgokban, anélkül, hogy kiborulnék és neheztelnék egy csúnya emberre, aki kétségtelenül saját nyomorúságát okozza, és nem kell az enyémé.

Soha nem akartam azon klisés nők közé tartozni, akik mindig szorongatják anyósaikat, és most rám néznek.

Válaszolta: Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019-06-1

A.

Azt hiszem, egy nagyon nehéz helyzetet próbálsz kezelni, és érzed a küzdelmet, amikor megpróbálsz egyensúlyt teremteni a családban. Bár nehéz biztosan tudni, az Ön elemzése arról, hogy miért ilyen, minden bizonnyal összhangban áll az ilyen típusú passzív-agresszív viselkedés releváns elméleteivel. Ez nehéz, de szerintem vannak olyan stratégiák, amelyek segíthetnek.

Az ön leánya szerint az anyósa nem hangzik úgy, mintha tudná vagy érdekelné, hogy ez hatással van rád. Számos eszközre lesz szükséged ahhoz, hogy leválaszthasd a kedvességét és a ravasz megjegyzéseket. A fő jellemző, hogy ne engedje, hogy aktiválja a védekezését. Más szavakkal, itt az a munka, hogy „leváljon a szeretetről”, ahogy az Al-Anon programok mondhatják, és ne vegyen be egyetlen csalit sem.

Három olyan stratégia létezik, amelyek hajlamosak működni ezekben a helyzetekben, és ezek különböző mértékű tőkeáttétellel rendelkeznek. Mindháromban van egy közös vonás: ez inkább az, hogy a kellemetlenséget inkább neki hagyja, mint neked. Ez nem ellentétes, inkább a problémát hagyja az eredeténél.

Klasszikus könyvében A Zen és a motorkerékpár-karbantartás művészete: Érdeklődés az értékekről, Robert M. Pirsig utalt arra a tényre, hogy a japánoknak utasításaik elején van egy értesítés arról, hogyan kell összeszerelni egy új vásárlást. A közlemény azt mondja (átfogalmazom): "A kezdéshez az összeszerelőnek megfelelő gondolkodásmódban kell lennie." Itt kezdődik a vele való találkozás. Kezdje a megfelelő gondolkodásmóddal, vagyis: Ez az ő kérdése - ne hagyja, hogy a tiéd legyen.

Amikor azt mondja, hogy egy barátságtalan megjegyzés vagy kritika egy egyszerű leíró állítást ad vissza arra, amit mondott: "Úgy hangzik, mintha elégedetlen lennél azzal, ahogyan otthonomat tartom." Vagy: "Csalódni látszik abban, amit vacsorára kínáltak." Más szavakkal, legyen az övé a kritikája és az üldöztetése. Ismét ne vedd a csalit, és érezd, hogy meg kell védened magad. A leíró kijelentés lehetővé teszi, hogy maradjon jelen, de ne lehessen elárasztani gúnyolódásaival.

A második megküzdési módszer egy olyan állítással reagál, amely közvetlenül azonosítja azt a tényt, hogy a kérdés az övé. - Nehéz lehet ilyen gyakran csalódnia. Vagy: "Úgy tűnik, hogy boldogtalan vagy, amikor itt vagy."

A harmadik találkozásnak egyedisége van, mert kettős. Egy kérdést használ arra, hogy visszaszorítsa a lekezelő vagy üldöző módja mögött rejlő bántalmazást. Miután valami bántó dolgot mondott, tegyen fel egy kérdést: „Ha ilyesmit mondasz, elgondolkodsz azon, hogy milyen lehet számomra hallani?” "Vagy:" Tudja, milyen gyakran mond ilyeneket? " Vagy: "Te ilyen boldogtalan vagy, amikor otthon vagy?"

Ennek a második része rajtad múlik, és attól, amit megfelelőnek érzel. Az álláspont ugyanaz: Ez az ő kérdése; ne hagyd, hogy a tiéd legyen. Miután megválaszolta a kérdést, használhatja a többi stratégiát is, hogy elkötelezett maradjon anélkül, hogy védekezővé válna.

Általában valaki, mint az anyósa, jártas abban, hogy ne vállaljon felelősséget passzív-agresszív bántásáért, ezért a közvetlen konfrontáció általában nem eredményes. De a visszajelzés ebben a második részben hasznos lehet, mindaddig, amíg alacsony szinten tartja az elvárásait. Miután feltette az előző bekezdés egyik kérdését, megpróbálhat hozzáadni valami hasonlót: „… mert amikor ilyeneket mondasz, megnehezítenem, hogy körülötted legyek.”

Ne érezze szükségét annak, hogy elmagyarázza vagy megvédje magát. Ha így tesz, akkor sehová nem jut, de frusztráltabbá válik. Csak mondja el azt, amit tényszerűnek érez, majd térjen vissza a többi stratégiához anélkül, hogy megpróbálna megvédeni vagy kritizálni. Az a feladata, hogy megvédje magát a túlterheltektől. Némi gyakorlattal az anyósod megtanulja, hogy nem téged idegesít, hanem hogy sértései visszajönnek a küszöbén.

Ha férje kedves, akkor megkérheti őt, hogy segítsen a szerepjátékban veletek a készségek fejlesztése érdekében. Ez segíthet abban, hogy ketten is kötődjenek a kérdéshez.

Sok sikert ehhez. Eltart egy ideig, mire jó lesz a válaszadásban, de a nagyszerű Eleanor Roosevelt szavai szerint: "Senki sem teheti alacsonyabb rendűnek érzését a beleegyezése nélkül."

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. március 18-án tettek közzé.