Egy kis segítség a barátaimtól - és a terapeutától

Négy évvel ezelőtt terapeutám ügyfele lettem, miután beavatkoztam két barátommal, az egyház idõsebb hölgyeivel, történetesen szociális munkásként.

Sokáig küzdöttem a szomorúság, a kilátástalanság, a bűntudat és az értéktelenség érzéseivel. Sokáig önsérüléssel foglalkoztam, és ez egyre súlyosbodott. Öngyilkos voltam és folytattam, soha nem vállaltam el egy tervet, hanem csak megkoptam egy traumatikus, bántalmazásokkal teli gyermekkorból és általában az élet követelményeiből.

A beavatkozás után a szociális munkás barátom interjút készített nekem terapeutákkal, és talált egyet, amely szerinte jól fog működni velem. (Általában feltételezem, hogy magamnak kellett volna elvégeznem ezt a folyamatot, de túlságosan lehangolt voltam ahhoz, hogy törődjek vele vagy megfelelően gondolkodjak.)

Támogatásukkal megbeszéltem egy találkozót, és elmentem a terapeutához.

Nem voltam biztos benne, mire számíthatok az első kinevezéskor. Nagyon féltem az egész folyamatot, de jobban féltem, hogy mi lesz velem, ha nem megyek el. Ahogy a dolgok a kedvem mellett zajlottak, nem gondoltam, hogy ez sokkal alacsonyabbra süllyedhet, vagy hogy túlélem a depresszió gyötrelmét. A terapeuta a váróban találkozott velem, és nagyon jó munkát végzett abban, hogy nyugodtan tegyen.

Azon a kezdeti konzultáción küzdöttem, hogy elmagyarázzam a tüneteimet, és végül azt mondtam, hogy fáj a szívem. A terapeuta azt mondta: "Ó, szomorú vagy." És azt gondoltam: „Igen. Ez az. Nagyon szomorú vagyok. ”

Azt is próbáltam elmagyarázni, hogy néha szándékosan bántottam magam, de anélkül, hogy meg akartam volna ölni magam. Aggódtam, hogy elmondjam ezt valakinek, aggódtam a kórházi kórházba kerülésért, vagy mindazokért a „horrortörténetekért”, amelyeket az ember hall. Hallgatott, és feltett nekem egy kérdést, amit nem értettem. Megkönnyebbültem, amikor átfogalmazta, hogy megértsem és válaszolhassak rá. Akkor, az első találkozón éreztem, hogy ez a terapeuta segíthet nekem. Úgy éreztem, hallgattak rám, és valamiféle kezdeti válaszom volt arra, ami oly régóta sújt. Így kezdődött a terápiás kapcsolatunk.

Beletelt egy kis időbe, hogy jól érezzem magam abban, hogy megosszam egy másik személlyel korábbi és jelenlegi küzdelmeim nagyon mély és fájdalmas tapasztalatait. Ironikus módon a korai terapeutám vakációja alatt engedélyezte nekem az e-mail privilégiumot, hogy távol tartsam a kapcsolatot. Sokkal jobban meg tudtam magyarázni és kifejezni gondolataimat és érzéseimet írásban, hogy ezt megtartottuk a gyógyulás útjaként a heti foglalkozások és egyéb beavatkozások mellett. A pszichiáteremmel dolgozik a gyógyszeres kezelés terén, de a terapeutám valóban az, amely segít gyógyulni.

Néha nagyon csalódott vagyok a haladás észlelt hiánya miatt. Terapeutám nem ért egyet és azt hiszi, hogy jó, szilárd lépéseket tettem meg. De tudom, hogy sok traumát éltem át, és hosszú időbe fog telni gyógyulni azokból a tapasztalatokból és mintákból, amelyek a traumára adott válaszként alakultak ki. A terapeutám gyakran elmondja, hogy pontosan ott vagyok, ahol lennie kell. Segít abban, hogy elfogadottnak és nem ítélkezve érezzem magam. Minden héten (kivéve a páratlan vakációt vagy rövid betegséget) megjelenek, és ott van, hogy segítsen nekem, támogasson engem és a gyógyulásom és az életem céljaimat. Annyira idegen volt számomra, hogy valaki még segíteni is akart nekem, hogy méltó voltam a segítségre, aztán kitartottam mellettem, és nem hagytam el úgy, mint minden felnőttet az életemben, amikor gyermek voltam. Mély volt és ragadt rám.

A legnagyobb ajándék, amit a terapeutám adott nekem, az, hogy ott van mellettem. Kiváló határai vannak; Nem számítok rá, hogy hajnali kettőkor ott lesz mellettem. Azonban a támogatása nekem mindig ott van. A pszichoterápia során tanultakat átveszem, és alkalmazhatom az életemre, gyakran a szavai a fejemben adnak erőt.

Tudom, hogy nem tud varázspálcával integetni, és eltüntetni a depressziómat vagy a poszttraumás stresszt. Nem tudja elpattintani az ujjait, és nem tud meggyógyítani az öngyilkos gondolkodás és az önkárosítás pusztításaitól. Tudom, hogy nem tud meggyógyítani. De segíthet gyógyulni. Bízom benne, hogy ezt megteszi. Bízom benne, hogy megtartja a titkaimat, és megtartja a fájdalmamat; Bízom benne, hogy ez nem fogja összetörni, és hogy már nem fog összetörni engem.

A minap a terapeutámmal voltam egy megbeszélésen, és megvitattam valami nem túl nagy jelentőségű dolgot, de mégis valami nagyon zavart és idegesnek éreztem magam. Elmagyaráztam a helyzetet, a terapeutám hallgatott, aztán még hallgatott, majd megszólalt. Arra biztatott, hogy gondolkodjak másként, mint mindig gondolom, hogy ne ragadjak el ugyanabban a fejrészben, amely a múltban elmerült.

Miután hosszasan megbeszéltem a helyzetet, legalább a megbeszélési idő felét, jobban éreztem magam. Tudtam, hogy nem a fejemben és a szívemben kell elmennem arra a helyre, ahol az egész hibám volt, és szörnyen tettem valamit. Nem kellett érzelmileg vagy fizikailag megvernem magam egy észlelt hibám miatt. Nagyon csodálkoztam, hogy mekkora különbség van csak a beszélgetés, a meghallgatás és a terapeuta támogatása mellett. Másképp gondolkodásra késztetett a helyzetről. Ez már nem volt felkavaró. Már nem éreztem szükségét, hogy megbüntessem magam. A szavai igazak voltak, csak jobban elgondolkodtatott.

Pontosan nincs vége a pszichoterápiás történetemnek. Végül is a terápiám nem ért véget. Jó úton vagyok, hogy sokkal kevésbé pusztító legyek önmagam számára, és ne reagáljak annyira az összes traumára. Négy évvel ezelőtt bárcsak tudtam volna, mit tudok most a terápiáról, hogy időnként félhetek, de nem félelmetes. Hogy időnként kudarcot vallok és elrontom, de a terapeutám továbbra is ott lesz. Hogy rendben van mély, fájdalmas dolgokkal megbízni az embereket, és még mindig rendben vannak, én pedig jobban vagyok. Ha tudtam volna, hogy a terápia segíthet abban, hogy azzá váljak, akivé válok, soha nem ingadoztam volna meg.

Akkor ezt nem tudhattam volna. Most már tudom, és csak azért, mert ismerem a terapeutámat, és tudom, hogy segíthet még jobban gyógyulni és újra egésszé válni. Néha mondom a terapeutámnak, hogy nem tudom eléggé megköszönni, amit csinál. Nem tudom, hogy csinálja, őszintén szólva. Hogy fájdalmas dolgokat hallgasson nap mint nap, hétről hétre, évről évre, ehhez hihetetlen és kedves ember kell.

Az a tény, hogy értem teszi, ennyi idő után is csodálatos számomra. Nem tudom, élnék-e még ma is, ha nem úgy döntöttem volna, hogy meghallgatom a barátaimat, nagyon bölcs barátaimat és belépek a terápiába, de valahogy kétlem, hogy ilyenek lennék. De most van reményem. Lehet jövőm. Nem vagyok a bántalmazó gyermekkorom, a depresszióm vagy a poszttraumás stressz zavarom összege.

Én vagyok, és van reményem. Terapeutám segített abban, hogy ezt meglássam. Köszönöm Istennek érte.