Erőteljes gyakorlat a múltbánás elmozdításához

Sok mérgező kapcsolatban álltál. Sok év túl hosszú. Soha nem fejezte be az egyetemet. Nagyon jó munkát hagytál olyan munkáért, amelyet most nem tudsz elviselni. Számtalan kínos, elhanyagolt részeg pillanatod volt, ami végül elváláshoz vezetett. Ön csődöt jelentett be. Ezer-ezer dollárnyi diákhitelt gyűjtött össze. Munkába vetette magát, miközben egy szeretett ember haldokolt. Ön azt a hivatást folytatta, amelyet szülei követeltek. Nem azt mondtad, amit mondani akartál. Nem bíztál magadban.

És megbánod. És folyamatosan ezekre a sajnálatokra - ezekre a rossz pillanatokra, rossz döntésekre - gondolsz újra és újra. Különböző forgatókönyveket játszik le. Különböző döntéseket játszik, amelyeket meghozhatott.

"Mindannyian sajnáljuk a meghozott döntéseinket, amelyek nem a tervek szerint alakultak" - mondta Laura Reagan, az LCSW-C, a Baltimore-on kívüli magánrendelő integratív traumaterapeutája. „A hibák megtanulják.”

Ennek ellenére az, hogy tudod, hogy minden döntés tanulási lehetőség, nem akadályozhatja meg abban, hogy a sajnálatod miatt merengj. Reagan megállapította, hogy a makacs, kitartó sajnálkozás általában a szégyen és az önvád érzéséhez kötődik. Ugyancsak „úgy tűnik, hogy gyakoribb a megbánások miatt olyan emberek, akiknek szülei kritikusak és irányítóak voltak” - mondta.

A sajnálatunkról árulkodik, hogyan vonjuk el a figyelmünket a viselkedésben tükröződő fájdalomról. "[Néhány] közülünk könnyebb megverni önmagunkat a sajnálatos döntésekért ... mint megengedni magunknak, hogy érezzük a sajnálat alapját képező érzelmeket és meggyőződéseket." Könnyebb megbánni, hogy nem fejeztem be az egyetemet, mint szembenézni azzal a félelemmel, hogy nem fogsz tudni magasan fizető állást találni; családja mindig csalódásnak fogja tekinteni; és örökké öntudatosnak érzi magát a munkahelyén az iskolázottsága (hiánya) miatt - mondta Reagan, a Therapy Chat podcast házigazdája is.

De annak ellenére, hogy nincs kedve hozzá, áthaladhat a sajnálatán. Reagan javasolta, hogy próbálja ki ezt a naplózási gyakorlatot.

• Írja le azt a döntést vagy helyzetet, amelyet mélyen megbán.
• Gondolja át, miért bánja meg. És mit sajnálsz? Bizonyos negatív következmények okoztak problémákat az életedben?
• Egy könyörületes barát szemszögéből írd le, miért hoztad meg az akkor meghozott döntést. Próbáljon együtt érezni önmagával. Reagan szerint például, ha nem fejezte be az egyetemet, írhatja: „A főiskola nehéz volt számodra. Túlságosan elárasztotta, hogy távol volt otthonától, új emberekkel akart beilleszkedni és kezelte a tanulmányi terheket. Amikor szüleid azt javasolták, hogy költözz haza, és szánj egy kis szabadságot, úgy gondoltad, ők tudják a legjobban. Küzdött, és meghozta azt a döntést, amelyet akkoriban a legjobbnak gondolt. ” Ha megbánja, hogy bántalmazó kapcsolatban maradt, írhat, és azt mondta: „Amikor te és Mike elkezdtél randizni, olyan kedvesen bánt veled. Bízni akartál benne, és nem ismerted fel a piros zászlókat, amikor mérges lett és neveket hívott neked, vagy félelmetesen és agresszíven viselkedett. Ez érthető, ha figyelembe vesszük, hogy apád így viselkedett anyáddal, amikor felnőttél. Nem volt egy tiszteletteljes romantikus kapcsolatod modellje, amely eligazítana Mike-kel való kapcsolatod egészségtelen dinamikájának felismerésében. "
• Gondolkodjon el azon, hogy csinálna-e bármit másképp, ha a jövőben ugyanabban a helyzetben lenne. Írja le a válaszát.
• Összpontosítson arra, amit ma ellenőrizhet a sajnálattal kapcsolatban. Ha megbánja, hogy nem fejezte be az egyetemet, visszamehet? Mit tehet a munkahelyi öntudat kezelése érdekében? Írjon fel egy vagy két változtatást, amelyet elvégezhet, valamint az azok eléréséhez szükséges lépéseket. Például Reagan szerint, ha megbánta egy korábbi kapcsolatát, úgy dönt, hogy megvizsgálja azokat a részeket, amelyek nem működtek az Ön számára. Megvizsgálja azokat a határokat is, amelyeket a jövőbeni kapcsolatokban meg akar határozni, és egy könyvet olvas el arról, hogyan. Ha annyira megbánja, hogy ennyire kiabál a gyerekeivel, megnézi a jó hírű forrásokat arról, hogyan lehet hatékonyan kommunikálni a gyerekekkel, és hogyan lehet szoros, egészséges kapcsolatot ápolni velük.

Sajnálatunknak gyakran vannak mélyebb rétegei. Ezeket a rétegeket félelmek és szégyenteljesítmények alkotják azzal kapcsolatban, hogy kik voltunk, kik akartunk lenni, hogyan alakult az életünk ma. De tökéletlenek vagyunk, tévedők. Ez nem valami közhely vagy üres megerősítés. Ez tény. Bár az eredmények ritkán szépek - gyakran fájdalmasak és nehézek - ez a tény kritikus. Ez a tény csodálatos dolog.

Ahogy Lewis Thomas orvos írta „A tévedésnek ember” című esszéjében: „Ha nem biztosítanánk a tévedés tudatát, soha semmi hasznosat nem tehetnénk. Úgy gondolkodunk, hogy a helyes és a rossz alternatíva között választunk, és a rossz döntéseket ugyanolyan gyakran kell meghozni, mint a megfelelőeket. Az életben így kijövünk. Hibákat követünk el, hibára kódolva…. Ha csak egyetlen központ van az agyunkban, amely csak akkor képes reagálni, amikor helyes döntést kell hozni, a különféle hiteles, könnyen összekapcsolódó idegsejtcsoportok kavarodása helyett, amelyek biztosítják a vakutakra, fákra való felrepülést, a zsákutcákon, a kék égen, rossz kanyarulatok mentén, kanyarok körül csak a mai állapotban maradhatunk, gyorsan beragadva. ”

Szerencsére nem maradunk beragadva. Lehetőségünk és képességünk van mozgásra, váltásra, kivirágzásra.