Békét kötni szorongással: Tőled gyűlölöm, hogy megköszönjem

Nem vagyok hajlandó utálni. Nem fogok verekedni, sikítani vagy akár ellenállni, pedig ez a térdre menő reakcióm rád. Őszintén szólva üdvözlöm, mint egy csicsergő ébresztőt, amely hajnali háromkor mély álomból ébreszt.

Bosszús vagyok, félek és mérges vagyok. A terror elcsúszik, amikor fenyegetettnek érzem magam, és a szorongás megijeszt. Soha nem virággal vagy mosolyogva érkezik, vagy amikor minden nagyszerű.

Valaha.

Nem hív, hogy elmondja, hogy úton van. Olyan táskákkal és táskákkal jelenik meg az ajtómon, mintha soha nem hagynád el. Nehezen veszi a levegőt.

Csak akkor jössz, amikor a ház rendetlenség van, és kiszolgáltatottnak érzem magam.

De talán nem vagy figyelmetlen vagy durva. Talán csak a munkáját végzi.

Úgy hívja fel a figyelmemet, mint más. Emlékeztetsz arra, hogy az akkumulátorokat be kell dugni, újra kell tölteni vagy akár ki is kell cserélni.

Lehet, hogy harcos munkaméh vagy, aki ébren ébreszt engem, nem pedig fenyegetés, amelyre pofoznom kell?

Lehet, hogy meg akarja menteni mindazt, ami vagyok és birtokom? Mi van, ha gyám vagy, aki meg akar védeni? Lehet, hogy szent jel, értelmes hírnök és szükséges riasztó vagy?

Ez nem valami elme-csavar perspektívaváltás. Az állítások nem működnek nálam, hacsak nem hiszek nekik. Nem tudok üdvözlőlapokat vásárolni, ha nem értek egyet minden szóval és sorral. Nem csak szenvedést kívánhatok. Nem úgy teszek, mintha nem tévesztené el a terveimet, az ütemezésemet, az alvást vagy a hangulatot. Neked van. Te teszed. Úgy értem, hogy nem hívják őket szorongási rohamoknak, mert enyheek, gyengédek és megnyugtatóak.

De talán elmulasztottam a véleményed. Soha senki nem beszél veled, szorongás. Kevesen mondanak kedves dolgokat. Kezdem felismerni az értékét.

Talán mindannyian tévedtem.

Akkor jössz, amikor agyamtól stresszes vagyok, és a másik szobában a hátsó égő hátsó égőjére tettem magam. Ezért olyan nehéz kihúzni a törölközőt az Ön számára. Csak akkor jössz, amikor brutálisan kimerültem. De talán ez a lényeg.

Kezdem felismerni a mintádat. Valóban van rutinod. Nem vagy kegyetlen büntetés, de talán te vagy az a számla, amely az összes ital és étel elfogyasztása után esedékes. Talán te vagy a bankkártya januárban, amikor a karácsony műanyagra ment.

Kényszerítesz, hogy szembesüljek azzal, ahogy elhanyagoltam magam. Arra késztetsz, hogy figyeljek az itt és mostra. A testemre. Segítesz, hogy valósággá váljak, és visszatérjek magamhoz. A feszültség és az érzéseim. Akkor jelenik meg, amikor a légzésem sekély. Akkor érkezel, amikor eszeveszett és félelmetes a gondolkodásom.

És az az igazság, hogy válaszolok neked. Arra késztetsz, hogy kapcsoljak sebességet, lassítsak és abbahagyjam a füstölést. Arra késztetsz, hogy emlékezzek emberre, nem gépre. Arra késztetsz, hogy másokhoz nyúljak. Segítesz nekem azt mondani, hogy „bácsi”, hogy megpróbálom mindezt megtenni.

Kényszerítesz, hogy emlékezzek arra, hogy az öngondoskodás követelmény és nem luxus. Segítesz emlékezni arra, hogy poszttraumás stresszem van, és a legelső szinten kell táplálnom.

Enni. Alvás. Biztonságban érzi magát. Szerelem.

Ezeket a dolgokat luxusként kezelhetem. Nem azok. Megelőzés és gyógymód. Mindkét.

Nem vagy az ellenségem. Te vagy a póráz, amely megakadályozza, hogy a kiskutya belefutjon az útba, annak ellenére, hogy a kiskutya frusztrált lesz.

Nem csoda, hogy harcolni soha nem működik. Úgy bántalak veled, mint egy ellenfél a boksz ringben, amelyet a létezésemből ki tudok órázni. Dübörgök, megfenyegetem és megpróbálom kiütni. Soha nem működik.

Cheri Huber buddhista író azt mondta: „Az elfogadhatatlanság mindig szenved, függetlenül attól, hogy mit nem fogad el. Az elfogadás mindig szabadság, bármit is fogad el. ”

El tudom fogadni a szorongásomat? Ez lehetséges? Ez történik, és miért tudok aggódni és ok. ugyanabban az időben.

Nem is tudtam, hogy ez lehetséges.

Nem mintha a szorongás 100% -ban feloldódna vagy azonnal elmúlna, de kevésbé félelmetes és ijesztő. Nem érzem, hogy eltérítették volna és elugrották és elárulták volna.

Még mindig úgy érzem magam, mint én.

Én közben szorongok. Lehet, hogy a szorongás csak üzenet? Talán ez egy riasztó, amelyet nem szeretek felébreszteni, de ennek ellenére hálás tudok lenni.

Nem fogok hazudni. Nem vagyok mind boldog vagy teljesen békés, de nem vagyok háborúban sem. Az valami. Nem akarom magam bűzölni, de ez valahogy segít.