Az öngondoskodás, mint a szeretet alapja

Sokunknak azt tanították, hogy egy másik ember szeretete azt jelenti, hogy feláldozzuk magunkat mások szolgálata érdekében. A szeretet nemes erőfeszítésével felfüggesztjük saját vágyainkat.

A szerelmi kapcsolatok nem csupán a saját szükségleteink kielégítését jelentik. Erőfeszítést igényelnek, hogy mélyen meghallgassák, mire van szükségünk kedvesünknek, hogy boldog lehessen, és kapcsolatban lehessen velünk. Ha azonban mások igényeinek kielégítése érdekében folyamatosan felfüggesztjük saját szükségleteinket, neheztelésekké és boldogtalanná válhatunk. A kodependencia mintájára esik - elhanyagolva saját szükségleteinket, hogy befogadjuk a másikat. A szerelem kölcsönösséget igényel.

Két fontos módon foglalkozom azzal, hogy az öngondoskodás létfontosságú a kapcsolatainkban.

Megtalálni az erőt önmagunk megnyugtatásához

Emberi vágyrendszerünk nagyon erős. A kötődési elmélet elmondja, hogy nekünk, embereknek nagyon vágyakozunk arra, hogy tiszteletben tartsák, megértsék és összekapcsolódjanak velünk. Úgy érezheti, hogy a túlélésünk forog kockán, amikor szükségleteink nem teljesülnek.

A szerelmi kapcsolatok olyasmit kérnek tőlünk, amit nem mindig könnyű megadni - olyat, amit valójában meg kell adnunk magunknak! Meg kell találnunk a módját a vágyrendszerünk kezelésének, hogy ne azonnal térítsen el bennünket a harc, a repülés, a befagyasztás, ha nem kapjuk meg azt, amire vágyunk - amikor nem elégszenek meg az elvárt vagy remélt módon mert.

Sokat írtak az önnyugtatás fontosságáról. Amikor a dolgok nem a várt módon mennek, dühösnek, bántottnak vagy szomorúnak érezhetjük magunkat. Szégyent érezhetünk - egy olyan szerződéses érzés, amely azt a meggyőződést fejezi ki, hogy nem érdemeljük meg a szeretetet - vagy nem tudjuk, hogyan találjuk meg vagy teremtsük meg. Ahogy fejlesztjük az öngondoskodási gyakorlatot, hogy szelíden kezeljük az érzéseinket, rájöhetünk, hogy ezek rendeződnek, és nyugodtabb érzéssel tölt el minket.

Amint nagyobb központúságot találunk magunkban, nemcsak önmagunkat szolgáljuk, hanem a kapcsolatot is. Lehet, hogy ezután tisztábban és hatékonyabban tudjuk kifejezni érzéseinket és igényeinket. Az önnyugtatás készsége lehetővé teszi számunkra, hogy kétszer vegyük fel azt, amit kommunikálni próbálunk. Amikor megállunk, hogy megnyugtassuk magunkat, azt tapasztalhatjuk, hogy hang- és testbeszédünk lágyabb és kevésbé vitás - és nagyobb valószínűséggel kapunk pozitív választ.

A szeretet arra kér bennünket, hogy találjunk erőt arra, hogy néha ideiglenesen félretegyük saját sürgető érzéseinket és vágyainkat, hogy meghallgassuk és válaszoljunk arra, amire szeretettünknek szüksége van ahhoz, hogy boldog legyen. Amint megtaláljuk a reakcióképességünk kezelésének módját, amikor érzelmileg kiváltanak minket (talán amikor hallatlanul vagy megbecsületlenül érezzük magunkat), mélyebben hallhatjuk egymást, és hajlamosabbak vagyunk válaszolni nem kötelességből, hanem azért, mert a szívünk megérintettük, és azt akarjuk, hogy szerettünk boldog legyen.

Érzéseink és vágyaink feltárása

Ha megtanulunk érzelmileg vigyázni magunkra, akkor feltárhatjuk mélyebb érzéseinket és igényeinket.A párterápiás foglalkozások során gyakran hallok egy frusztrált partnert mondani a másiknak: "Soha nem tudom, mit érzel" vagy "bárcsak elmondanád, amire szükséged van tőlem".

Az öngondoskodás fontos része, hogy mélyen elmerüljünk önmagunkban, és észrevegyük, mit is érzünk valójában. Amikor reaktív módban vagyunk, általában másodlagos érzelmeket, ilyen haragot eresztünk; ingerlékenyek és kritikusak leszünk. Az érzelmi öngondoskodás azt jelenti, hogy finoman ráhangolódunk a bennünk dübörgő elsődleges érzésekre. Ezek kiszolgáltatott érzések lehetnek, például szomorúság, bántás, félelem vagy szégyen.

Ahogy Edwin McMahon és Peter Campbell fókuszáló tanárok fogalmazták meg fontos érzéseinket „gondoskodó, érző jelenléttel”, érzelmeinknek esélye nyílik rendezni és meghallgatni minket. Gyakran jó érzés felismerni, hogy valójában mit érzünk belül. Még akkor is, ha fájdalmas vagy kényelmetlen érzést észlelünk, jobban érezhetjük magunkat, mert már nem harcolunk önmagunkkal.

Az öngondoskodás azt jelenti, hogy szelíden viselkedünk önmagunkkal szemben, ahelyett, hogy erőszakos, megvető vagy elutasító magatartást tanúsítanánk érzéseinkkel és igényeinkkel szemben. Minél jobban ápoljuk ily módon az ítélet nélküli öngondoskodást - vagyis annál inkább, hogy gyengéd jelenlétet vonzunk magunkba -, annál inkább a jelenlét érzetét kelthetjük fontos kapcsolatainkban.

Szeretteinkkel való biztonságos kötődés megtapasztalásának alapja az, hogy jobban kapcsolódjunk önmagunkhoz. Minél jobban ápoljuk az érzelmi öngondoskodást, annál jobban elérhetővé válunk az érzelmi kapcsolatok számára, és annál inkább képesek leszünk az önmagát feltáró kommunikációra, amely lehetővé teszi az intimitás növekedését.