Bánat és barátok elvesztése

36 éve házas voltam a lelki társammal. A kapcsolatunk nem volt tökéletes, de tökéletesek voltunk egymás számára. Halálát nagyon kritikus egészségi problémák okozták, amelyek 100 napot eredményeztek egy kórházban, amely a kórházban hatalmas szívrohammal zárult. Vele voltam, amikor elhaladt. Az a gondom, hogy hol vannak azok az emberek, akik korábban ott voltak mellettem? Miért hagyják abba a barátok a hívást stb. Mindezek előtt elég jó társadalmi életem volt. Úgy tűnt, hogy mindig én voltam az, aki elérte, összeállította a vacsorát, összejöveteleket tervezett. Teljes munkaidőben dolgozom, és egy ideig a férjem gondozója voltam, de mindig ügyeltem arra, hogy időt szakítsak a barátaimra.
Most, hogy egyedül vagyok, még senki sem nyúl hozzá. Azt hinné, hogy rájönnek, hogy elvesztettem életem szerelmét, és hozzám fordulnak. Győződjön meg róla, hogy jól vagyok, hívjon meg ebédelni. Egyrészt számíthatok azokra a barátokra, akik ellenőriztek. Normális-e a barátok elvesztése a gyász alatt? Mármint a férjem régi barátainak, a temetést végző fickónak (régóta ismerős barátomnak), még a férjem családomnak is! (4 testvéréből 1 elérte) Sok időt töltök egyedül. Dolgozom, sok időt töltök az unokáimmal, de ami a társadalmi életet illeti, annak szinte semmi. Részem dühös, hogy itt megyek át a legrosszabb dologban, amit valaha tapasztaltam, és hol vannak azok az emberek, akik a temetésre jöttek, azt mondták, hogy értem vannak? Miért MOST még mindig rajtam múlik, hogy én vagyok a kezdeményező? Rendben vagyok a gyászolási folyamattal, és EZ kivételével az elmúlt 12 hónapban nagy előrehaladást értem el. Még néhány munkatárs is figyelmen kívül hagyja a helyzetet, a saját főnököm azt sem kérdezi, hogy vagyok, valaha. A temetés óta egyszer sem. (Szeretem a munkámat, és 31 éve vagyok a munkámban. Ez az elmúlt év megmutatta nekem, hogy senki sem akar egy gyászoló emberrel foglalkozni.) Soha nem gondoltam volna, hogy a barátságok eltűnnek egy ilyen veszteség után.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2014-08-14

A.

A probléma része, hogy ezeket az embereket elsősorban barátoknak tekintette. Azok az emberek, akiket a barátaidnak gondoltál, valójában nem azok. Kényelmi barátok, ismerősök voltak.

Más szóval, valójában nem a barátaid voltak. A barátok nem úgy cselekszenek, mint ők. Ők ismerősök. Nagy különbség van az ismerősök és a barátok között.

Ismerős az, akit ismersz, és időnként időt töltesz vele.Általában nem tudnak sok személyes adatot az életedből. Az ismerősök gyakran olyan emberek, akikkel együtt dolgoznak, látják az edzőteremben, sőt néhány családtag is.

A barát az, akivel erős a köteléked. Gyakran sok időt tölt a barátaival. Ismerik életed meghitt részleteit, és olyan emberek, akikre számíthatsz szükség és szorongás idején.

Az igazi barátaidra számíthatsz. Akik a férjed halála után ellenőrizték jólétedet. Ezek a tényleges barátai. Ehhez a tragédiához kellett, hogy megtanulja az igazságot az életében élő emberekről.

Az, hogy ezek a „barátok” akkor hagytak el, amikor a legnagyobb szükség volt rájuk, nem ritka. A témával kapcsolatos kutatások számos különböző magyarázatot adnak arra, hogy miért viselkednek egyesek ilyen módon.

Az egyik magyarázat az, hogy amikor valaki más rémületet vagy tragédiát él át életében, az túl közel esik az otthonhoz. Vannak, akik nem akarják, hogy emlékeztessenek minden szörnyűségre, ami az életben történhet. Azzal, hogy távol maradnak tőled és a veszteségedtől, nem kell azzal foglalkozniuk, hogy rossz dolgok történnek az életben. Lehet, hogy úgy gondolja, mint egyfajta tagadást.

Lehetséges, hogy egyesek nem tudják elviselni a tehetetlenség érzését. Annak fényében, hogy nem tudja, mit kell tennie, egyesek teljesen elkerülik a helyzetet.

A túlélők bűntudata szintén magyarázat lehet. Hálásnak érezhetik magukat azért, hogy a tragédia nem velük történt, de szégyent éreznek a reakciójuk miatt a szükség idején. Az elkerülés egyszerű módja annak, hogy ne kelljen a saját gyalázatukra gondolnunk vagy szembesülnünk a helyzet rossz kezelése miatt.

Egy másik magyarázat magában foglalja azt, hogy nem tudunk mit mondani vagy hogyan reagálni, ha halálról és halálról van szó. Vannak, akik egyszerűen nem tudják, hogyan vigasztalhatnak meg mást, aki nehéz időszakon megy keresztül. Aggódhatnak, ha olyasmit mondanak, amely akaratlanul sem hasznos. Például tragikus helyzetben az emberek számára jellemző, hogy megvitassák saját személyes helyzetüket. Aggódhatnak attól, hogy érzéketlennek, önzőnek vagy kínosnak tűnnek, és ezért úgy döntenek, hogy elkerülik Önt.

Érthető, hogy csalódott vagy. Azt hitted, hogy bizonyos emberek bizonyos módon viselkednek, de most rájössz, hogy az elvárásaid irreálisak voltak. A „barátai” azt tették, amit sok más „barát” tett hasonló helyzetekben. Nem egy olyan szakasz, amely azt sugallná, hogy emberi természet az, ha azt teszed, amit sok ilyen „barát” tett veled.

Az ezüst bélés az, hogy megtanultad, kik az igazi barátaid. Ápolja ezeket a kapcsolatokat. Ezek azok az egyének, akik megérdemlik az Ön idejét és energiáját. Nyilván jobb lett volna, ha kezdettől fogva tudtuk, kik az igazi barátaitok, és soha nem tapasztaltátok ezt a csalódást, de legalább most már tudjátok az igazságot. Mindig jó tudni az igazságot.

Nagyon sajnálom a vesztét. Ha nehézségekkel küzd, akkor fontolóra veheti a csatlakozást egy bánat támogató csoportjához. Sok szerencsét, és kérjük, vigyázzon.

Dr. Kristina Randle