Amikor a kapcsolatod pirosat lát

Piros zászló, miszerint a kapcsolata rossz irányba mutat, az az, amikor arra kíváncsi, miért áll benne eleve Daniela Roher, Ph.D., pszichoanalitikus pszichoterapeuta, aki párokkal dolgozik Arizonában.

A párok gyakran látnak pirosat (vagyis zászlókat), amikor nem tudnak kapcsolódni az egymás iránti pozitív érzelmekhez, és negatív érzéseket éreznek, például félelmet, haragot, csalódást vagy haragot - mondta. Más vörös zászlók közé tartozik a megbecsülés, hallatlan vagy alulértékelt érzés.

"Minden kapcsolat kereszteződésen megy keresztül, gyakran többször is", különösen, ha a partnerek már régóta együtt vannak - mondta Roher, aki szintén társszerző. Párok a válaszúton: Öt lépés a szerelemhez való visszataláláshoz.

Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatod hanyatlóban van, ahelyett, hogy azt vizsgálnád, hogyan kerültél ide - mert mindenki ideér - kérdezd meg, hogyan tudsz kijönni erről a helyről, és rendbe hozni a kapcsolatot.

Míg Roher elismeri, hogy a válaszúton való fájdalom fájdalmas, úgy véli, hogy ha a párok hajlandóak dolgozni, ez egy sokkal mélyebb szintű kötődési lehetőséget is kínál. "Növekszik azáltal, hogy kihívásokkal teli időket élünk át és tanulunk tőlük" - mondta.

Érzelmi biztonság

Roher szerint „a kapcsolat egyik legfontosabb eleme az érzelmi biztonság érzése”. Ez az ötlet, hogy "nekem van a hátad, neked pedig az enyém", és mi ott leszünk egymásnak - mondta.

"Amikor a [partnerek] nehéz helyzetben vannak a kapcsolatukban, ez a biztonságérzet elmúlt, és nem tudnak jól kommunikálni" - mondta. Például úgy érezheti, hogy partnere nem hallgat rád, úgy tűnik, nem törődik veled, vagy nincs ráhangolódva az érzéseidre. Ez nagyon megnehezíti a nyitást, az érzéseid felfedését és a helyzet megoldását. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a kapcsolatod kárhoztatott lenne - mondta Roher.

A partnerek a legjobb kapcsolatokban is az idő harmadában érzik magukat igazán ráhangolódva egymásra - mondta. Gondoljon például azokra az időkre, amikor a házastársa beszélni akar, de az elméje valahol máshol van (és fordítva).

Jó irányba haladva

A helyes irányba lépés első lépése annak elismerése, hogy szereted egymást és dolgozni akarsz a kapcsolatodon - mondta Roher. Amikor új házaspárt kezd látni, Roher segít újra kapcsolatba lépni az egymás iránti pozitív érzéseikkel. "Ha azt hallod, hogy a partnered azt mondja, hogy még mindig szeretnek, az reményt kelt."

Néha a párok egyedül dolgozhatnak a kapcsolat javításán. Ha szeretné kipróbálni, kezdje azzal, hogy újjáépítse az érzelmi biztonságot, amelyet valószínűleg elveszített. Roher azt mondta, hogy a legkevésbé konfliktusos témákról beszélve bizonyos biztonságot teremthet. Hagyja a nagy kérdéseket, amíg nem leszel együtt kényelmesebb - mondta. Ezenkívül csatlakozzon újra olyan tevékenységekkel, amelyek mindkettőnek tetszenek - tette hozzá.

Roher szerint máskor a kapcsolat annyira megtépázott és zúzott, hogy jobb szakemberhez fordulni. A terapeuták segíthetnek a pároknak, hogy „olyan biztonsági teret hozzanak létre, ahol megnyílhatnak és beszélhetnek [problémáikról]”.

Valóssá válni

"A párok általában Disney-szerű nézettel rendelkeznek a kapcsolatokról" - mondta Roher. Feltételezik, hogy a nagy barátok és szerelmesek korlátlan ideig tartanak - mondta. Az ilyen feltételezések megakadályozzák a párokat abban, hogy keményen dolgozzanak kapcsolatuk javításán, vagy ráveszik őket, hogy hívják ezt túl korán.

De ahogy kifejtette, az emberek két fontos szempontot elfelejtenek: A kapcsolat kezdetén hajlamosak vagyunk minimalizálni a különbségeket és maximalizálni a hasonlóságokat, és az évek múlásával mi is változunk.

"Minden házasság több házasságból áll - mondta Roher -, mert öt vagy tíz évvel a házasságkötés után más vagy, mint az elején voltál." Ez megmagyarázza, hogy sok együtt töltött év után néhány pár idegennek érzi magát. Az emberek változnak és különböző irányokba mennek.

Kapcsolatban maradni

A szétnövekedés nem elkerülhetetlen. Olyan hidakat hozhat létre, amelyek párosként tartják fenn a kapcsolatot - mondta Roher. Például a partnerek hálát, elismerést és támogatást mutathatnak egymásnak - mondta. A nap folyamán szövegelhetnek, virágokat küldhetnek vagy más apró gesztusokat nyújthatnak, amelyek tudomásul veszik a másiknak, hogy gondolkodik rajtuk.

Dolgozhatnak olyan célokon, amelyek fontosak számukra párként, és elkerülhetik a fenyegetéseket - mondta. (Senki sem érzi magát biztonságosnak a szakítással vagy a válással való fenyegetés után.) Ők együtt tölthetnek időt moziba járással, étkezéssel, kerékpározással vagy túrázással - mondta.

Valójában Roher azt mondta, hogy a „szent terek létrehozása” nagyon fontos. Alapvetően ezek csak kettőtöknek szóló tevékenységek, amelyek segítségével valóban kapcsolatba léphetnek, megvitathatják a fontosakat és meghallgathatják egymást. Ez eltávolítja a napi rutin szigorúságától.

A kapcsolattartás és a pozitív pillanatok megosztása erősíti a kapcsolatot, így amikor elkerülhetetlenül felmerülnek a problémák, akkor jobban fel lehet készülni ezek kezelésére - mondta Roher. Ez segít abban, hogy a dolgokat perspektívába helyezze, és ne katasztrofálja („minden alkalommal, amikor együtt vagyunk, csak azt vitatjuk”).

Csapatnak lenni

Amikor a partnerek nehéz helyen vannak, gyakran ellenségnek érzik magukat - mondta Roher. Ezért fontos megjegyezni, hogy ugyanabban a csapatban vagy. Arra ösztönzi az olvasókat, hogy összpontosítsanak arra, ami jó a mi kapcsolat.

Nyugodt beszélgetések

Roher szerint várjon a fontos témák megvitatására, miután mindkét partner megnyugodott, akár ez azt jelenti, hogy később este, vagy másnap beszélünk. Így eredményes vitát folytathat a történtekről. Fontos az alapszabályok meghatározása és annak megvitatása is, hogy miként kezelheti hatékonyabban ugyanazt a helyzetet a jövőben.

A problémák elkerülése

A megható téma elkerülése soha nem működik. "[Az elkerülés] rövid távú megoldás, amely fenntartja a hosszú távú problémát" - mondta Roher. "Ha elkerüli a megbeszélést, mert fél a vitától, az ismét visszatér, de [minden alkalommal] nagyobb erővel."

Ismét minden pár nehéz időket él át. Ha továbbra is szereted egymást, és hajlandó vagy dolgozni, akkor ezeket az időket felhasználhatod a kapcsolatod javítására.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!