A párok külön nőnek vagy „elalszanak”?
Kíváncsi vagyok erre.
Egy személyes példával elmagyarázom, hogy első pillantásra semmi köze a házassághoz, de meglátja…
Amikor megszereztem az első autómat, el voltam ragadtatva. Aranyos volt és pont nekem való. Tetszett a szilárdsága, a kényelme és a nyugtató, taupe színe. A mennyben készült meccs! Ez a kifejezés azért illett, mert egyedülálló voltam, és a házasság a távoli jövőben volt.
A kapcsolatunk addig volt jó, amíg nyolc év után fel nem robbant. Voltak néhány hullámvölgyünk, de főleg hullámvölgyünk. Az autó San Franciscoból vitt el síelni a kaliforniai és utahi hegyekbe. Pár kisebb balesetet túlélt. Hálás voltam, hogy ilyen szolid autóm volt.
Kezdetben vigyáztam a karbantartására, és rendszeresen cseréltem az olajat. Végül fiatal, először autótulajdonosként megfeledkeztem erről. Kezdtem természetesnek venni az autómat, azt gondoltam, hogy minden rendben lesz, anélkül, hogy oda kellene figyelnem a karbantartására. Végül a motor fújt. Az autót nem volt érdemes megtartani.
Az autó leckét adott: Legyen proaktív. Cserélje az olajat az utasításoknak megfelelően, és kövesse a karbantartási ütemtervet. Mint sok lecke, ez is drága volt. Nekem az autómba került.
Túlságosan is ismerős történet
Jennifer elmondta, hogy szeretne terápiához fordulni, hogy világosabbá váljon, hogy elváljon-e a férjétől. "Szét nőttünk" - mondta. Mind a negyvenes éveiben húsz éve voltak együtt, és három tizenéves gyermekük született. „Több mint egy éve nem szexelünk. Nős akar maradni. Beszél arról, hogyan fogjuk tölteni a nyugdíjas éveinket. Nem akarok vele lenni. Már nincsenek érzéseim iránta. Úgy érzem, mintha börtönben lennék. ”
Jennifer elmondta, hogy férjével szerelmesek voltak, amikor összeházasodtak. Miután a gyerekek jöttek, minden energiájukat a nevelésükre összpontosították. Körülbelül öt évvel ezelőtt jött rá, hogy nem elégedett a házasságával.
- Csak ketten jártatok együtt randizni? Megkérdeztem.
- Szerettem volna - mondta. „Minden este tévét néz, én pedig olvasok. Mondtam neki, hogy szeretném, ha hetente egy éjszakánk lenne, amikor ketten együtt csinálunk valamit; menj vacsorázni, maradj otthon és játssz egy játékot, vagy csak beszélj. Azt mondta, hogy rendben van, de akkor valami előjön neki, és nem tesszük meg. "
- Akkor mit tettél, amikor nem tartotta be a megállapodást? Megkérdeztem.
"Semmi."
- Fontolgatta a dátum átütemezését? - kérdeztem, mire a nő megrázta a fejét.
Hogyan lehetnek a nők proaktívak
Elmagyaráztam, hogy gyakran a nőnek kell lennie annak, aki a kapcsolatot rendben tartja. Nem arról van szó, hogy ez igazságos-e; ez inkább arról szól, hogy a női agy általában jobb, mint a férfi a kapcsolati kérdésekben.
Az a házastárs, aki értékeli a házasságát, és van olyan partnere, aki nem tartja be a megállapodást, mondhat neki (vagy neki) ilyesmit: „Megállapodás volt. A megállapodások betartása bizalmat teremt. Bízni akarunk egymásban. Szükségem van rá, hogy tartsa velem a megállapodásait, ha azt akarja, hogy megbízzak benned.
Sok pár lát engem terápiában, mert meg kell tanulniuk a konstruktív kommunikációt. A fenti beszélgetés következő lépése a következő lehet: „Ha egyikünk nem fog megállapodást tartani, egy vagy másik okból azt szeretném, ha nem gondolnánk, hogy rendben van, ha csak elcsúszunk. Szeretném, ha mindannyian előre megmondanánk egymásnak, ha valami előjön, ami akadályozza egy korábban megfogalmazott tervünk megvalósítását. Akkor tárgyalhatunk és új megállapodást köthetünk, amely mindkettőnknek megfelel. " Amikor ez megtörténik, a házaspár úgy határozhat, hogy a csütörtök helyett vasárnap este tartja a randevút, azon a napon, amelyben korábban megállapodtak.
Az akadályok leküzdése
Mi akadályozza a párokat abban, hogy ilyen típusú házasságot tartsanak fenn?
Jellemzően arról szól, hogyan nevelték őket. Jennifer erőszakos mostohaapával és érzelmileg távoli anyával nőtt fel. Legidősebb gyermekként védte meg kisebb testvéreit mostoha apjától. "Jó lány voltam" - mondta, ezért nem erőszakoskodott vele szemben.
Jennifer tudta, hogy gyerekkorában nem biztonságos hullámokat csapni. Hasonlóképpen, felnőttként nem érvényesítette magát egészséges módon azzal, hogy nyomon követte férjével az általa nem tartott megállapodásokat. Ehelyett hagyta, hogy bántott érzései felhalmozódjanak. Következésképpen érzelmileg, tehát szexuálisan elhatárolódott férjétől.
"Szeretném, ha négy és fél évvel ezelőtt láttalak volna terápiára" - mondta Jennifer, utalva arra, hogy ha hamarabb kapna segítséget, akkor talán nem fontolgatja, hogy most megszakítja a házasságát, és attól tart, hogy ez hogyan hatna gyermekeikre. .
A proaktív lét fenntartja a kapcsolatok gyarapodását
Furcsának tűnhet a házasság fenntartásának összehasonlítása az autógondozással. Nem kommunikálunk az autóinkkal (legalábbis a legtöbben nem!), Ahogy ideális esetben beszélgetnénk meghitt partnerünkkel. Mégis mindkét helyzetben kulcsfontosságú a proaktivitás. Nem tudtam megmenteni a kincses első autómat, mert abbahagytam a figyelmet, elaludtam. Ahelyett, hogy eszébe jutna az olaj rendszeres cseréje. Természetesnek vettem.
A házasságban a pozitív kommunikációs készségek használata megtartja a házastársak kapcsolatát. Könnyű elaludni a házasságban, elfelejteni használni ezeket a készségeket, hagyni, hogy a dolgok lefelé csúszjanak, és haragot ébresszen, ha a félreértéseket nem sikerül azonnal megoldani.
Azok a párok, akik hatékony heti házassági találkozókat tartanak, amint azt lépésről lépésre elmagyarázzák Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra, tartsa a romantikát és az intimitást, hozzon létre jó csapatmunkát, és azonnal oldja meg az aggodalmakat. Ha elakadnak egy kérdésben, vagy segítségre van szükségük a konstruktív házasságkötések megtartásához, a bölcs párok hamarosan szakmai tanácsadást kérnek, nem pedig akkor, amikor már késő.
Ha ugyanolyan proaktívak tudunk lenni a házasságban, mint amennyit megtanultunk autónkkal lenni, miközben tapasztalhatjuk az elkerülhetetlen hullámvölgyeket, akkor valószínűleg sikerül elkészítenünk a boldog verziót.
