Árulás - Ne menj egyedül

Mit csinálsz, amikor rájössz, hogy a párod elárult? Kinek mondod? Kire támaszkodik támogatásért, tanácsért és a valóság ellenőrzéséért? Hová fordulsz, ha megsérültél, feldühödtél és megsemmisültél? Kire támaszkodik sürgős kényelemért a titok terhével e traumatikus élmény során?

Ezen a nagyon fájdalmas időszakon átutazva szégyent, megaláztatást, dühöt, pusztítást, haragot, megvetést, bűntudatot, haragot, bizonytalanságot és félelmet tapasztalhat. Nem szabad egyedül lenned. Az elszigeteltség a depresszió elhagyatott útja. Azt mondta, mit csinálsz minden érzéseddel? És mivel ez nem valami, ami egyik napról a másikra elmúlik, hanem 24/7 benned él, mit csinálsz ezzel a bélfacsaró fájdalommal? Kihez érsz el, ha nem a bántó társadhoz?

Miután az elmúlt 30 évben néhány száz párral dolgoztam együtt, fájdalmasan tanúja voltam annak, hogy az árulás áldozatai többségének problémája lehet, ha támogatásra törekszik. Valójában meglehetősen bonyolult. Szüksége van egy helyre, amellyel feldolgozhatja, amit csak tud, és lehetővé teszi, hogy valaki közeli hozzád tartsa fájdalmad egy részét. De kihívást jelent, hogy Ön, mint a tisztességtelen házastársa, nem akarja megismételni a titok megőrzésének folyamatát.

Amikor fájdalmaink vannak, valójában túl sok, szükségünk van valakire, aki megtart egy darabot belőle, hogy csak a megfelelő mennyiség maradjon, hogy ledolgozzuk vagy elsajátítsuk érzelmi feleslegünket. A mesterkedés erről szól; valójában egész életünkben előfordul a csecsemőkortól kezdve. Gyermekként általában lehetőségünk van egy felnőtthez nyúlni olyan kérdésekkel, mint például az, hogy miként lehet úrrá lenni azon szorongáson, hogy otthagyjuk a palackot, a pelenkát és az ágyat.

Tehát hová menjünk felnőttként? Ki fogja elviselni fájdalmunk egy részét, miközben azon dolgozunk, amin csak tudunk? A közösség fogalma a közösségi média ellenére bezárta a kapukat néhányan a kapcsolat kapcsán. Ha olyan kérdéssel szembesül, mint a házasságtörés, hová fordul? A válságban vagy a felfedezés azonnali szakaszában megkísérelheti, hogy reagáljon és elérjen bárkit és mindent, hogy minél több információt szerezzen szorongásának csillapítására, bánatának irányítására és végső soron a gyanújainak érvényesítésének biztosítására. Ezt nem ajánlom. Talán annak kiderítése, hogy a közeli körében mások tudják-e, hasznosak-e vagy megerősíthetnek-e, de megalázóak is lehetnek. Nem akar úgy nézni ki, mint a hisztérikus válság által vezérelt áldozat; nem vagy tehetetlen áldozat.

Ne feledje, hogy olyan információkat oszt meg, amelyek nem csak a tiéd. Más emberekhez is tartozik. A párodé, mindkettőtöknek, mint párnak, és bárki másnak, aki esetleg részt vesz benne. Az információk gyakran kiszivárognak mások számára, akiket ez érinthet, például gyerekeknek, családoknak, munkatársaknak stb „Kinek tartoznak az információk?”kritikus. De a nap végén még mindig az Ön adatairól van szó, és Önnek van szüksége támogatásra, akitől elkapta az Ön partnere.

Ennek a fájdalmas válságnak a közepén legalább két bizalmasa kell, hogy legyen, ha valaki nem érhető el, akkor valaki máshoz fordulhat. Bizalmasai legyenek olyan emberek, akik feltétel nélkül értékelik. Lehet egy barát, mentor, szülő, testvér vagy más rokon. Szüksége van valakire, aki tiszteletben tartja fájdalmát, bánatát és tapasztalatait. Valaki képes tiszta és támogató füllel hallgatni, és szabadon ítélkezni - ön vagy partnere iránt. És nem akar terhes, egyoldalú kapcsolatot létrehozni. Figyeljen rájuk, ahelyett, hogy egyszerűen csak a fájdalmának tartályává tenné őket. Tisztelniük kell a határaidat, és nem szabad megosztaniuk másokkal azt, amit elmondtál nekik.

Nem lesznek ott, hogy megmentsenek - nem vehetnek el összes fájdalmad, mert fájdalom nélkül nem lesz lehetőséged gyászolni, bánni és növekedni.

Biztosan vannak olyanok, akikkel nem szabad megosztanunk. Semmilyen körülmények között ne ossza meg tapasztalatait a gyerekekkel. A testvérek vagy más családtagok elérése jó választás lehet. Azonban dönthetnek úgy, hogy megvédenek és árnyékolnak, ahelyett, hogy lehetővé tennék, hogy növekedj tapasztalataidból.

Lehet, hogy a szülők nem jó választás. Minden attól függ, hogy milyen kapcsolatot ápolsz velük - és a párod kapcsolatától. A szülők potenciálisan erősen ítélkezhetnek, és nem tudják elviselni gyermekük fájdalmát. Lehet, hogy a saját szégyenükkel is küzdenek, és aggódnak, hogy a közösség hogyan reagál erre a helyzetre.

Nem helyettesítheti a megítélés nélküli biztonságos kapcsolatot egy pszichoterapeutával, aki segíthet eligazodni a vizekben a vihar után - mert ez az Ön útja, és nem senki másé.

Ne feledje, hogy miközben halad ezen a folyamaton, a fájdalom és a fájdalom története elmozdul. Azok, akik támogatnak, veled járják ezt az utat.