Miért vannak az egészséges kapcsolatoknak mindig határai és hogyan lehet határokat szabni a tiédben?

A romantikus kapcsolatokban a határokat gyakran rossznak vagy egyszerűen feleslegesnek gondoljuk. Nem kellene-e partnerünknek előre látni a vágyainkat és igényeinket? Ez nem része a szerelemnek? Nem érzéketlenek a határok? Nem zavarják a kapcsolat romantikáját és spontaneitását?

Ryan Howes ügyfelei közül sokan feltételezik, hogy a határok birtoklása azt jelenti, hogy nincsenek szeretetteljes érzéseik a partnerük iránt. De valójában ennek az ellenkezője.

Minden egészséges kapcsolatnak vannak határai. Howes, Ph.D., a kaliforniai Pasadena klinikai pszichológusa a határt úgy határozza meg, hogy „az a vonal, ahol véget érek, és valaki más kezdődik”. A kapcsolatokban lévő határokat az államok körüli határokhoz hasonlítja.

„Minden vonal nélkül zavaróvá válik a megkülönböztetés: Ki birtokolja és tartja fenn ezt a kétértelmű teret? Mely szabályok érvényesek? ”

Amikor a határ egyértelműen meghatározott és tiszteletben van, akkor nincs szükség falakra vagy elektromos kerítésekre - mondta. "Az emberek időnként átléphetik a határt, ha kölcsönös megértés van." Amikor azonban megsértik a határt kárt okozni vagy kihasználni, akkor valószínűleg falakra, kapukra és őrökre lesz szüksége - mondta.

Az egészséges kapcsolatokban a partnerek „engedélyt kérnek, figyelembe veszik egymás érzéseit, hálát mutatnak és tiszteletben tartják a vélemény, a perspektíva és az érzések különbségeit”.

Kevésbé egészséges párkapcsolatokban a partnerek feltételezik, hogy a partnerük ugyanúgy érez (pl. „Nekem tetszik ez, így neked is kell”) - mondta Howes. Nem veszik figyelembe a partnerük határának megsértésének hatásait (például: „Túl lesznek rajta”).

A romantikus kapcsolatok határai különösen kritikusak, mert más partnerekkel szemben a partnerek egymás legbensőségesebb tereit lakják, beleértve a testi, érzelmi és szexuális területeket is - mondta.

Ezért kulcsfontosságú a határok egyértelmű közlése. De mit csinál - és nem - így néz ki?

Az alábbiakban a nem működő határokról nyújt betekintést, valamint tippeket a határok beállításához.

A nem működő határok

"Azok a határok, amelyek gyakran kudarcot vallanak, tartalmazzák a" mindig "," soha "vagy bármilyen abszolút nyelv szavakat" - mondta Bridget Levy, az LCPC terapeuta, aki párokkal dolgozik és irányítja az Urban Balance üzletfejlesztését. Az ilyen határok általában irreálisak és nem tartanak - mondta. A következő példákat osztotta meg: „Soha nem lehet” vagy „Mindig muszáj”.

Más rossz határok elidegenítik a partnerétől, kettős mércével rendelkeznek, vagy megpróbálják manipulálni az eredményt - mondta. Ezeket a példákat osztotta meg: „Ha 19 óráig nem vagy otthon. minden este nem fogok szexelni veled.

A homályos határok szintén nem működnek. Ezek közé tartozik, mondta: „Ne költsen sok pénzt ebben a hónapban” vagy „Vedd fel a gyerekeket az iskolából hetente néhányszor.”

Sok partner nem is beszél a határairól. Arra számítanak, hogy a partnerük csak ismeri őket. Ez igazságtalan, mondta Howes. Például azt szeretné, ha partnere elismerné az Ön teljesítményét. Ahelyett, hogy kifejezné ezt az igényt, céloz rá, játsszon egy játékot: „Bőven megerősítem, ha visszaküldi a szívességet”, vagy körbevág, ha ez nem történik meg - mondta.

Ez nem csak hatástalan, de zavart okoz és árthat a kapcsolatának.

Egészséges határok meghatározása

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. pszichológus szerint az egészséges határok mindent magában foglalnak, a megszólalásig, amikor úgy gondolja, hogy nem tartják tiszteletben, egészen addig, hogy támogassa önmagát, hogy legyen ideje a saját érdekeire.

Legyen öntudatos. A határok meghatározásának első lépése az önismeret - mondta Howes, aki az “In Therapy” blogot írta. "Tudnod kell, mit szeretsz és nem szeretsz, mi az, amiben jól érzed magad, szemben azzal, ami megijeszt, és hogyan akarsz kezelni adott helyzetekben."

Tisztázza igényeit. Miután megtudta, milyen igényei vannak, mondja el partnerének. Howes megállapította, hogy sok határsértés félreértésekből fakad. Az egyik partnernek problémája van bizonyos viselkedésformákkal, de soha nem tudatja partnerével. Gyakran ennek az az oka, hogy aggódnak, ez vitát vált ki - mondta.

Azonban "rendben van a preferenciákkal, és rendben van, ha értesíti a szeretőjét." Például, ha azt akarja, hogy a pénzügyi kérdésekkel egyenrangúként kezeljék, mondja el partnerének - mondta.

Legyen konkrét és közvetlen. Levy szerint minél konkrétabb a határ közlésével, annál jobb. Ezeket a példákat osztotta meg:

• - Szeretnék hallani a napjáról. 10 perc múlva készen állok arra, hogy teljes figyelmemet odaadjam neked. ”
• "Ha piszkos ruháit szombat reggel 10 óráig beteszi a akadályba, szívesen megmosom neked."
• "Szeretlek, de nem vagyok hajlandó betegeket hívni érted, amikor iszol."
• „Ne olvassa el a naplómat. Megsértettnek érzem magam, amikor a magánéletemet nem tartják tiszteletben. ”

Legyen tisztában a szerelmével, miközben tisztában van a határaival. Közölje partnerével, mennyire törődik velük - mondta Becker-Phelps, a könyv szerzője Bizonytalan a szerelemben: A szorongó ragaszkodás hogyan érezheti féltékenynek, rászorulónak és aggódónak, és mit tehet ez ellen. Ha túlléptek egy határt, említsd meg ezt. "Mondd, hogy azt akarod, hogy tartsák tiszteletben a határt, és magyarázd el neked ennek fontosságát."

Ezt a példát osztotta meg: „Szükségem van arra, hogy tudd, hogy szeretlek, és minden szándékomban áll, hogy bármilyen kérdéssel foglalkozzunk. De nem vagyok jól azzal, ha verbálisan bántalmazol, ha mérges vagy. Ha arról akarsz beszélni, hogy mennyire idegesítette, hogy összefutottam a régi barátnőmmel, megtehetjük, de csak akkor, ha nem támadsz meg. "

Becker-Phelps azt is javasolta, hogy maradjon nyitott annak megismerésére, hogy a határ milyen hatással van a partnerére. Beszélje át a kérdést, hogy mindketten megbecsülve érezzék magukat, hallják és törődjenek velük - mondta.

Használjon „I” utasításokat. Levy szerint az „én” kijelentések „segítenek abban, hogy a saját érzéseidet birtokolják, és lehetővé teszik a partnered számára, hogy könnyebben és kevésbé védekezzen”. Ahelyett, hogy azt mondanád: "Ezt meg kell tenned" vagy "Mindig", használj olyan kifejezéseket, mint: "Úgy érzem", "Nagyra értékelném" vagy "Szeretném, ha…"

Próbálja ki a szendvicses megközelítést. Ez egy bókból, kritikából, bókból áll. A dicsérettel kezdve megakadályozza a partner védekezését - mondta Howes. "Ez egy kis kritikát vált ki belőlük, elég összekötöttnek és kényelmesnek érzik magukat ahhoz, hogy elvegyék, majd egy dicsérettel zárul."

Howes megosztotta ezt a példát: „Szeretem szexelni veled, ez hihetetlen része a kapcsolatunknak. Azt tapasztalom, hogy általában reggel van kedvem munka előtt, éjjel pedig csak aludni akarok. Folytathatjuk a valaha volt legjobb szexet reggelente?

Bár nincs garancia arra, hogy ez mindig működni fog, az emberek hajlamosabbak fogékonyabbak lenni a kritikákra, amikor először hallják és megértik őket - mondta.

Végül az egészséges kapcsolatokhoz egyértelmű paraméterek szükségesek. Például a legtöbb pár egyetért abban, hogy a csalás határsértés, mondta Howes. De mit jelent a csalás? Ez fizikai érintkezés, ebédbe járás, titkok megosztása egy kollégával, fantázia valakiről vagy pornó nézés?

"Amikor a párok tisztában vannak a saját kapcsolatuk határaival, mik a szabályok, a célok és az elvárások, a kapcsolat stabil lehet" - mondta.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!