Első benyomásunk jobb lehet, mint gondolnánk

Míg a kedvező első benyomás fontosságát széles körben elismerték, az új kutatások szerint gyakran alábecsüljük ezt a hatást. Valójában, miután új emberekkel beszélgettünk, beszélgetőpartnereink kedvelnek minket, és jobban élvezik társaságunkat, mint gondolnánk.

A nyomozók elmagyarázzák, hogy társadalmi életünkben folyamatosan foglalkozunk úgynevezett „metaészleléssel”, vagy megpróbáljuk kitalálni, hogy mások hogyan látnak minket. Úgy gondolják az emberek, hogy unalmasak vagy érdekesek vagyunk, önzők vagy önzetlenek, vonzóak vagy sem?

"Kutatásunk arra utal, hogy pontosan megbecsülni, mennyire szeret minket egy új beszélgetőpartner - bár ez a társadalmi élet alapvető része és valami, amivel bőségesen gyakorlunk - sokkal nehezebb feladat, mint azt elképzeljük" - magyarázzák az első szerzők Erica Boothby posztdoktori kutató a Cornell Egyetemen és Gus Cooney, a Harvard Egyetem posztdoktori kutatója.

"Ezt" kedvelő szakadéknak "nevezzük, és ez akadályozhatja az új kapcsolatok kialakításának képességét" - mondta Dr. Margaret S. Clark, a tanulmány társszerzője, a Yale Egyetem pszichológia professzora.

Az új tanulmány a Pszichológiai tudomány, a Pszichológiai Tudomány Egyesület folyóirata.

Boothby, Cooney, Clark és Dr. Gillian M. Sandstrom, az Essexi Egyetem pszichológia professzora öt tanulmány sorozatában vizsgálta a tetszéses különbség különböző aspektusait.

Az egyik tanulmányban a kutatók olyan résztvevőket párosítottak, akik korábban még nem találkoztak, és egy öt perces beszélgetést bíztak meg velük, amely tipikus jégtörő kérdéseket tartalmazott (például: Honnan származik? Mik a hobbijai?).

A beszélgetés végén a résztvevők olyan kérdésekre válaszoltak, amelyek felmérték, mennyire kedvelik beszélgetőpartnerüket, és mennyire gondolják, hogy beszélgetőpartnerük kedveli őket.

Az értékelések átlagosan azt mutatták, hogy a résztvevők jobban megkedvelték a partnerüket, mint azt gondolták, hogy a partnerük kedveli őket. Mivel logikailag nem lehet az a helyzet, hogy a beszélgetés során mindkét ember jobban szereti a párját, mint a párja, ezért az átlagos értékelések ezen eltérése arra utal, hogy a résztvevők hajlamosak voltak becslési hibát követni.

Valójában a videofelvételek elemzése azt sugallta, hogy a résztvevők nem számoltak be partnereik viselkedési jelzéseivel, amelyek érdeklődést és élvezetet jeleztek.

Egy külön tanulmányban a résztvevők elmélkedtek az imént folytatott beszélgetésekről; besorolásuk szerint úgy vélték, hogy azok a kiemelkedő pillanatok, amelyek a partnerükkel kapcsolatos gondolataikat alakították, negatívabbak voltak, mint azok a pillanatok, amelyek a saját gondolataikat alakították ki a párjukkal kapcsolatban.

"Úgy tűnik, túlságosan be vannak vonva saját aggályaikba, hogy mit kellene mondaniuk vagy mit kell mondaniuk, hogy lássák a mások iránti kedvelés jeleit, amelyeket a konzervatívok megfigyelői azonnal látnak" - jegyezte meg Clark.

További tanulmányok kimutatták, hogy a tetszéses szakadék függetlenül attól jelentkezett, hogy az emberek hosszabb beszélgetéseket folytattak, vagy valós körülmények között folytattak beszélgetéseket. A tényleges főiskolai lakótársak tanulmánya pedig azt mutatta, hogy a tetszéses különbség korántsem volt mulandó, több hónapon át tartott.

A jelenség azért érdekes, mert ellentétben áll azzal a jól megalapozott megállapítással, hogy általában pozitívabban tekintünk magunkra, mint másokra, akár vezetési képességeinkre, intelligenciánkra gondolunk, akár olyan negatív eredmények megtapasztalásának esélyére, mint a betegség vagy a betegség. válás.

„A tetszéses különbség egészen másképp működik. Ami a társas interakciót és beszélgetést illeti, az emberek gyakran haboznak, bizonytalanok a másokra gyakorolt ​​benyomás iránt, és túlságosan kritikusak saját teljesítményükkel kapcsolatban ”- mondta Boothby és Cooney.

"Az emberek más területeken tapasztalható óriási optimizmusának fényében meglepő az emberek pesszimizmusa a beszélgetéseikkel kapcsolatban."

A kutatók feltételezik, hogy ez a különbség abból a kontextusból származhat, amelyben ezeket az önértékeléseket végezzük. Ha van egy másik személy, például egy beszélgetőpartner, akkor óvatosabbak és önkritikusabbak lehetünk, mint azokban a helyzetekben, amikor saját tulajdonságainkat más bemeneti forrás nélkül értékeljük.

"Önvédelemmel pesszimisták vagyunk, és nem akarjuk feltételezni, hogy a másik kedvel minket, mielőtt megtudnánk, hogy ez valóban igaz-e" - mondta Clark.

Ez az önellenőrzés megakadályozhat minket abban, hogy kapcsolatba lépjünk másokkal, akik valóban szeretnek minket.

"Ahogy új szomszédságba lépünk, új barátságokat kötünk vagy megpróbálunk lenyűgözni az új kollégákat, tudnunk kell, hogy mások mit gondolnak rólunk" - mondta Boothby és Cooney.

"Bármely szisztematikus hiba, amelyet elkövetünk, nagy hatással lehet személyes és szakmai életünkre."

Forrás: Amerikai Pszichológiai Egyesület