Hogyan mentheti meg a kritika a házasságát

A feddés nélküli szerelem nem szerelem. ~ Yosi ben Chanina rabbi (1)

A feddést feddésként vagy kritikaként határozzák meg. Biztonságosabbnak érezheti magát, ha némán nyugszik, amikor a potenciális vagy tényleges házastárs viselkedése elárasztja. De néha a legjobb dolog, ha kedvesen és tisztelettel szólal meg, amikor mindketten nyugodtak.

A sérelem bent tartása távolságtartó viselkedést és haragtartást eredményezhet. Nyugodtan felvetve egy olyan dolgot, amelyet nyugtalanítónak talál, megtisztíthatja a levegőt és megújíthatja azokat a jó érzéseket, amelyek megszűnnek, amikor a csomók megkötözik a belsejét

Használja a kritikát ritkán

Fel kell hívni valakit, akivel kapcsolatban állsz az ő dolgaival, ami nem stimmel. Valójában ez a szeretetteljes dolog. Ez nem ad engedélyt arra, hogy minden apró dologra felhívja a figyelmet, ami zavar. A kapcsolatok megőrzéséhez elengedhetetlen a kisebb bosszúságok toleranciája és elfogadása, amelyek nem üzletkötők. Ahhoz, hogy a perspektívád egészséges maradjon, tartsd szem előtt a nagy képet arról, milyen jól szoktatok kettesben lenni.

Amikor szemrehányást tesz, mindenképpen házastársa előnyeit szem előtt tartva tegye meg, ne pedig mentségként arra, hogy saját problémáit kivetítse párjára. Szeretne őszinte aggodalmat mutatni partnere jóléte iránt, meg akarva akadályozni abban, hogy olyan dolgokat hajtson végre, amelyek önpusztítóak vagy károsak önmagára vagy másokra.

Példa a szemrehányásra

Lynne nagyon szerette Huntert. Először úgy tűnt, hogy a pincérnővel kacérkodott, aki a vacsorájukat szolgálta fel, azt hitte, elképzelheti. Nem akarta nagy ügyet csinálni a semmi sem miatt, fogta a nyelvét - amíg ez még kétszer megtörtént, bizonytalanságot hagyva. 35 éves volt és kész letelepedni, mondta neki, de biztos, hogy nem így viselkedett.

Lynne azt mondta magának, hogy nem lehet, nem lehet komolyan gondolkodni iránta, ha élvezi a pincérnők beszélgetését. Kísértésbe esett, hogy ne látja őt, de nem volt teljesen kész erre, mert annyi jó tulajdonsággal rendelkezett.

Végül azt mondta Hunternek: „Nagyon szeretek veled lenni, ezért el kell mondanom valamit, amit zavarónak találok. Amikor kacéran bekapcsol egy pincérnőt a beszélgetésbe, kényelmetlen vagyok. Szeretnék különlegesnek érezni magam irántad, nem mintha más vonzódna, függetlenül attól, hogy jelen vagyok-e vagy sem. "

Hunter a szívére vette az üzenetét. Azt mondta: „Ez egy rossz szokás. Sajnálom, hogy kényelmetlenné tettem. Nem csinálom újra. ”

Ha visszatartotta volna szemrehányását, Lynne valószínűleg haragot ébresztett volna és véget vetett volna a kapcsolatnak. Ehelyett ajándékot adott neki: lehetőséget arra, hogy kijavítsa viselkedését, és megfelelően kezelje magát vele, vagy ha kapcsolatuk véget ért, akkor mással.

Lynne története szemlélteti ezt az elképzelést: „A feddés békéhez vezet; az a béke, ahol nem történt feddés, nem béke. ” Ha Lynne elfojtotta volna a kellemetlenségét, és nem szólt neki, azt hitte, hogy békésen tartja számukra a dolgokat, egy bizonyos ponton már elege lett volna belőle és véget vetett a kapcsolatnak. Hunter megrovásával Lynne valójában helyreállította a békét kapcsolatukban.

Talán idegesítené valaki, aki rendszeresen megszakít, nyitott szájjal rág, vagy megfeledkezik a születésnapjáról. Bármi is elég fontos ahhoz, hogy kettőtöket egyenletes gerincen tartsunk, az a szemrehányó malom.

Kegyelmesen elfogadja a feddést

Egy jó kapcsolatban a feddés mindkét irányba megy. Mi van akkor, ha azt mondja például, hogy nem szereti, ha megszakítja az ember, hogy ez elveszíti gondolatmenetét? Lehet, hogy térdig rántott reakcióként megsértődik kritikája miatt. De ha igazat mond, tekintsd ajándéknak. A szeretetteljes módon felajánlott konstruktív visszajelzés segít növekedni. Amint tudatában lesz annak, hogy mikor akar félbeszakítani, vagy más módon viselkedik, akkor inkább meg fogja állítani önmagát. Következésképpen javíthatja kapcsolatait barátaival, családtagjaival és munkatársaival.

A durva peremek homokpapírozása

A tartós, teljes kapcsolatokban lévő partnerek főleg egymás pozitív tulajdonságaira koncentrálnak. De szükség esetén feddést is adnak egymásnak, és ezt kegyesen elfogadják. Ha ez nem történne meg, akkor valószínűleg elakadnának úgy viselkedni, hogy érzelmi távolságot teremtsenek. A megrovás olyan, mint a csiszolópapír. Azok a párok, akik okosan és kíméletesen használják, idővel elsimítják egymás durva széleit. Következésképpen továbbra is érzelmileg közel állnak egymáshoz.

A feddés felajánlása nem garantálja, hogy az illető megváltozik. De honnan tudhatja, ha nem próbálja meg? Az eredménytől függetlenül valószínűleg tanulni fog valamit a folyamat során.

Referencia

Reish Lakish rabbi, A Midrash (Bereshit Raba 54: 3).