A depresszió másik oldaláról előbukkanó
Friedrich Nietzsche volt felelős a vonalért: „Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.” Nem vagyok biztos benne, hogy ebben hiszek, tekintettel a rendkívüli emberek nevének hosszú listájára, akik végül kétségbeesésben vették életüket. Néha a súlyos depresszió fájdalma - a reménytelenség, amely állandó kísérője - egyszerűen túlságosan elviseli. Miután hónapokig és évekig meglátogattam az öngyilkosság kapuját, ezt megértem.
Van azonban abban az igazság is, amit C. C. Jung ír, miszerint „nincs fájdalom nélkül az eszméletre jutás”, miszerint az agyagedény nem válhat porcelánzá anélkül, hogy át nem menne a kemence hőjén.
Mindennek utólag van értelme.
De ahogy élve égsz abban a kemencében, azt feltételezed, hogy új otthonod pokol.
2005 nyarán, amikor az első nagyobb meghibásodásom volt, ültem a számítógépemnél és órákig egy üres képernyőt bámultam. Nem volt mentális képességem mondatokat alkotni, nem beszélve az egymásba áramló bekezdésekről. Minél inkább próbáltam kiszorítani egy meggyőző gondolatot, annál bénultabb lettem, különösen egy határidő ellenére.
Tehát abbahagytam.
Felhívtam az általam írt heti rovat szerkesztőjét, és megpróbáltam elmagyarázni.
- Biztosan meg akarja csinálni? megkérdezett.
"Természetesen nem vagyok biztos benne" - gondoltam. - Teljes hamisnak érzem magam, és hogy engedek annak, ami birtokba vette az elmémet. De miért kínoznám magam, ha a kút száraz?
Összepakoltam a laptopomat, és hat hónapig nem néztem újra. Ennyi időbe telt, mire visszanyertem idegemet, hogy újra a székre üljek. És amikor megtettem, a szavak nem voltak mind. Megtalálásuk még jó egy évig tartott.
Volt azonban egy délután, amire mindig emlékezni fogok.
Egy kávézóban ültem a belvárosban. A Beliefnet.com éppen arra kért, hogy írjak napi blogot a depresszióról. Martin Luther King, Jr. Day közeledett, úgy gondoltam, beépítem ezt a témát. Elkezdtem írni egy darabot: „Nekem is van egy álmom”.
Ilyen szenvedéllyel írtam, belefoglalva az elmúlt két évben tapasztalt fájdalmat, csalódottságot és gyötrelmet. Hagytam, hogy a szívem úgy áramoljon az oldalra, ahogy még soha nem tudtam. Dühös voltam, de reménykedő, dühös, de ihletett. Minden csalódást keltő délutánból kivonultam egy akupunktőrrel és kínai orvossal, akik azt mondták, hogy az aurám „fekete”; mindenki bántó megjegyzései a masszőrtől a családtagokig, akik úgy gondolták, hogy tudják, miért vagyok depressziós; az etikátlan pszichiáter, aki a legújabb Lilly-kábítószert lökte a torkomon; este egy mosdómat zokogva hajtogattam egy New Age szerzőtől, aki azt állította, hogy születésem előtt tönkrementem, és a drogok elpusztítanak; és az órák, amikor madárházakat festenek egy pszichés osztályon.
Ez a darab egyszerre került felszínre. Akkor tudtam, hogy a kemence másik oldalán vagyok. Ennek eredményeként a porcelánt bámultam.
„A szenvedés… két irányba vezethet” - írja Richard Rohr szellemi szerző könyvébenA meztelen most, „Nagyon megkeseríthet és bezárhat, vagy bölcsekké, együttérzővé és teljesen nyitottá tehet, akár azért, mert a szíved megpuhult, akár talán azért, mert a szenvedés miatt úgy érzed, hogy nincs több vesztenivalód. Gyakran a belső erőforrások szélére visz ... akár akaratod ellenére is.
A visszapillantó tükörből most azt látom, hogy ez a két év gyötrelem azok a kényelmetlen, durva szemcsék voltak, amelyek újabb énem gyöngyét keltették, aki sokkal hitelesebben tudott szívből írni, mint a bontás előtt.
És mégis, amikor egy második bukást szenvedtem, 18 hónappal ezelőtt, ismét megvakultam.
Mert amikor ennek közepette vagy, teljesen, teljesen, teljesen meg vagy győződve arról, hogy meglesz soha a másik oldalon, hogy soha többé nem lesz képes megtenni azt, amit korábban. Az én esetemben írj világos prózát.
Tavaly nyáron volt egy olyan évszakom, mint 2005-ben, ahol bámultam és bámultam, majd egy üres oldalt sírtam. Minél erősebben próbáltam írni, annál bénultabb lettem a billentyűzettel.
Néha a férjem bejött, hogy sírva zuhanjon össze az asztalom fölött.
Éppen egy népszerű kérdések-válaszok weboldal depressziós szakértőjeként jelentkeztem be, és havi 10-20 eredeti cikk elkészítéséért voltam felelős. Ez kiegészült a mindennapi egészségről szóló blogommal, valamint a más webhelyekkel tartozókkal.
Orvosom és barátaim azt mondták, hogy minél tovább tartsak be a szerződésekbe, ez a gyógyulás a kanyar környékén van. Azonban a kognitív funkciók károsodásával járó közelgő határidők szorongása - nulla képesség a hatalmas mennyiségű kutatás szintetizálására - pánikrohamot adott. Féltem, hogy leülök a számítógépem elé, mert tudtam, hogy ez csalódás könnyeit váltja ki.
Végül elmondtam a szerkesztőmnek, hogy egyszerűen túl depressziós vagyok ahhoz, hogy depressziós szakértő legyek.
Folytattam a Doctor's Ask-t, de kerültem a személyes darabokat és az összetett témákat, bármit, ami átgondolt elemzést igényelt. Többnyire megismételtem a mentális egészségre vonatkozó új tanulmányokat. Nagyon fokozatosan kockáztattam itt-ott darabjaimat. És csak az elmúlt két hónapban tudtam szorongás nélkül leülni a billentyűzethez.
Újabb délutánra volt szükség, mint hét évvel ezelőtt a kávézóban, hogy újra életben érezze magát, hogy tudjam, túljutottam a kemencén. Ezúttal Robin Williams halála intenzív darabot indított el, „Amit szeretnék, ha az emberek tudnának a depresszióról”, majd ezt követte a „Milyen érzés az öngyilkossági depresszió” című film, ahol ismét képes voltam megszilárdítani újabb két ember verejtékét, vérét és könnyeit. év szerinti bontás. Lehetőség volt minden fájdalom és bölcsesség összevarrására: az orvosi rendszerünkben tapasztalt csalódás, a holisztikus mozgás korlátai, a terápia és a pszichiátria kicsi határai; nagyobb együttérzésre és kevesebb ítéletre, nagyobb nyitottságra és kevesebb intoleranciára van szükség.
Amikor szerkesztőim gratuláltak a szívből jövő hozzászólásaimhoz egy gyönyörű csokor rózsával, tudtam, hogy visszatértem.
A késő szerző, Olga Rosmanith ezt írta: „Ha sötétségben van, akkor épít. Amikor a fény visszatér, olyan erődöt készítettél magadból, amely bizonyos fajta bajok számára bevehetetlen; akár arra is rábukkanhat, hogy mások sötétben jelzőként keresik és keresik őket. ”
Most kezdem azonosítani az erődöt.
Most elég erős vagyok. Kösz.
A tehetséges Anya Getter alkotása.
Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.
Csatlakozzon ehhez a beszélgetéshez és másokhoz a Project Beyond Blue, a krónikus depresszióban szenvedők új közösségében.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
