Hogyan lehet nehéz beszélgetéseket folytatni

Az emberek lényege a kommunikáció. Ez az egyik módja annak, ahogyan kezdetben kapcsolatba lépünk egymással, kötődünk egymáshoz és ideális esetben megértjük egymást. Van, amikor az, amit gondolunk, érzünk és mondunk, nem hálós, és szakadás lép fel az emberek között mind személyesen, mind szakmailag. Az egyik tényező, amely gyakran játszik kommunikációs snafust, a nemek közötti egyenlőség edzéséhez kapcsolódik; és mit gondolok „univerzális fordítóról” (egyet mond, ő pedig mást hall, vagy fordítva).

Ragyogó illusztrációt testesít meg ez a „Nem a körömről” című vírusvideó. Lehet, hogy komikus pillantást vet a szemedre, hogy a férfiak és a nők hogyan kezelik a problémákat. A nők általában azt akarják, hogy valaki helyet foglaljon és egyszerűen hallgasson, a férfiak pedig inkább a lehető leggyorsabban szeretnék megoldani a kérdést.

Nevettem, amikor megláttam, és arra gondoltam: „Biztos ember vagyok, mert meg akarom javítani, megoldani, meggyógyítani, gyógyítani és megpuszilni a böfögöket, hogy jobbá váljanak.” A „megmentő magatartásként” hivatkozom arra, amit csinálok, és foglalkozási veszélyként tekintek rá, mint egy terapeuta, aki olyan kliensekkel dolgozik, akik mindenféle problémát felvetnek, amelynek gyógyulásához vágynak. Szánok-e időt a szellőzés engedélyezésére? Igen. Biztosítok-e biztonságos helyet számukra, hogy megterheljék magukat bajaik súlyos súlyával? Teljesen. És tudom, hogy klinikusként az is a munkám része, hogy eligazítsam őket, hogy tisztán lássák az utat a másik oldal felé, bármi is zavarja őket. Néha ez azt jelenti, hogy rámutatnak az óriási akadályra, amelyet folyamatosan útjukba állítanak, vagy a hatalmas körmöt, amely kilóg a homlokuk közepén. Gondoljon a közmondásos elefántra a szobában, amelyen mindenki körbejár.

Egy pár kommunikációs kihívása

A családi kommunikációs stílus magokat vet a felnőttek közötti interakciókra. Abban az otthonban, ahol Susan nevelkedett, ritkán fejezték ki a haragot, és a hangokat nem gyakran emelték, kivéve a mulatságot. Nem figyelte sokat vitatkozó szüleit, akiknek házassága 52 évig tartott. Egyetértettek azzal a meggyőződéssel, hogy a különbségeket ki lehet dolgozni, ha jelen van a szeretet. Tisztelettel beszéltek egymással, és szeretetteljesek voltak szavakkal és cselekedetekkel.

Susan valóban gyanítja, hogy szülei házassága nem az az ideális volt, amelyet ő felfogott, és hogy elnyomhatják az érzéseket a béke megőrzésének szolgálatában. Jól megtanulta, hogyan kell ezt megtenni sok saját kapcsolatában, beleértve a házasságát is. Susan csak jóval később ismerte fel, hogy ha nem látja szüleit egymással ellentétben, az nem készült fel jól arra, hogy tárgyalásokat folytasson férje Sammel.

Abban a családban, amelyben férje, Sam nőtt fel, pont az ellenkezője volt. "A decibelszint nem volt mérlegen", ahogy leírta. Szülei elváltak, amikor a húszas éveiben járt, és apja egy másik nőért hagyta anyját. Gyermekkorában ritkán látta őket szeretetteljes kölcsönhatásban. Az otthona volt a függőség és az agresszió.

Házasságukban Susan konfliktuskerülő volt, és Sam néha nem habozott elég hangosan kifejezni elégedetlenségét. A felbontás csak verbális robbanás után következett be. Visszavonulnak a saját sarkaikba, néha napokig csak minimálisan beszélnek, és fontolgatják a kapcsolatuk javításának módjait. Habár terapeuta volt, sok éves képzettséggel és tapasztalattal, és üzletember volt, akinek vezetői szerepe alkalmassá tette a konfliktusok megoldására, mindkettő veszteségesnek érezte a szakadék áthidalását az érzése és a módja között. kifejezte. Mindegyik hibáztatta a másikat boldogtalanságukért, és nehezen tudták átlátni a zűrzavart.

Eszközök a kommunikáció fokozásához

Különbség van a tény és az észlelés között. Ahhoz, hogy a körünkben lévő emberek tudják, mi jár a fejünkben, könnyen összekeverhető a kettő. Sokszor az ügyfelek azt kérdezték, miért gyűlöli valaki az életében. Megkérdeztem, honnan tudják, hogy utálják őket. Ezeket a tényleges szavakat használták? Általában nem. Gyakrabban ez egy érzett érzék, nem pedig közvetlen kifejezés. Arra kérem őket, hogy úgy írják le a beszélgetést, mintha megfigyelő lennék, és nem úgy lennék résztvevő, ahogy voltak. Amikor ezt megteszik, képes vagyok rámutatni a gondolkodásuk hibájára. Kicsit elveszi belőle a töltést. Köztudott, hogy a „Hogyan látnám másképp?” Címmel röppentek vissza.

Egy pár, akik legalább két évtizede vannak együtt, használja a következőt: „Az egóm el akarja mondani ...”, majd befejezik a mondatot. Ez általában olyan fejet ad a másiknak, hogy valami legalább kissé kellemetlen dolgot ki kell fejezni, és feloldja a lehetséges kényelmetlenséget. Általában nem sokkal később képesek nevetni rajta.

Ezt a technikát egyszerűen lehet használni, akár szakmai, akár személyes környezetben. Eleinte írásban megtehető, majd felolvasható az illetőnek.

Amikor ___________________-ra gondol.

Amit láttam / megfigyeltem

Amit észleltem / hittem

Amit éreztem

Amit akartam (de nem kaptam meg)

Amit tanultam

Amit kívánok a továbblépéshez

Reid Mihalko párkapcsolati edző és szexuális oktató, aki protokollt használ a beszélgetések fokozásához, különösen akkor, ha kihívásokkal küzdenek. „Nehéz beszélgetési képletként” emlegeti. Hasznosnak találta romantikus kapcsolatokban, barátságokban, családtagok között, valamint a munkahelyen. Régóta arra ösztönzi az embereket, hogy „mondják ki, amit nem mondanak”.

A kognitív torzulások is szerepet játszanak a félrekommunikációban. Azok, amelyek közvetlenül kapcsolódnak, a következők: mindig helyes, hibáztató, fekete-fehér (minden vagy semmi) gondolkodás, tévedések ellenőrzése és következtetések levonása. Azonosításuk megkönnyítheti az egyébként pot-lyukba burkolt utat, és nagyobb boldogsághoz vezethet a kapcsolatokban, és sokkal könnyebben elviseli ezeket az egykori nehéz beszélgetéseket.