A barátomat vonzza a lányom?

Olyan kellemetlen érzésem van a barátommal kapcsolatban. A barátommal több mint tíz éve vagyunk együtt, és egyéves fiunk van együtt. Egy fiatal lányommal kerültem kapcsolatba, amelyet ő elfogadott, de soha nem került közel egymáshoz. Nemrég olyan kellemetlen érzésem támadt, hogy a barátomat vonzhatja a tizenöt éves lányom. Soha nem éreztem még ilyet, és nem értem, miért érzem ezt most, de néhány dolog, amit az évek során mondott és tett, nagyon megakadt a fejemben, és most, hogy a lányom nővé válik, aggódom .

Amikor elkezdtünk randevúzni a barátommal, egy „viccet” meséltek arról, hogy egy pedofil egy kislányt vitt az erdőbe. Nevetett; Nem tudom, hogy nevetett-e, mert viccesnek tartotta, vagy mert kínos, mivel csak néztem rá. Nem hittem el ennek a srácnak, akivel rövid ideig jártam; aki tudta, hogy fiatal lányom van, ilyen viccet mond nekem. Pár évvel később mesélt nekem egy srácról, akivel együtt dolgozott, akit gyermekmolesztálással vádoltak és regisztráltak a mostoha lánya bántalmazása miatt. A barátom azt mondta, hogy nem a srác hibája, hanem a lányok. Amikor később erről kérdeztem, azt mondja, hogy nem ezt mondta, de a srác ezt mondta. Egy másik alkalommal a barátom megjegyzést fűzött ehhez hasonlóan: "elég idős ahhoz, hogy egyedül menjek a boltba, elég idős a dübörgéshez" (valami ilyesmi, de nem 100% biztos), de megkérdeztem tőle, hogy a srácok valóban így gondolják-e, de nem válaszolt nekem.

Nemrég, amikor ketten voltunk egy buliban, néhány barátunk a „lányunkról” kérdezett (ő apukaként emlegeti, ő pedig lányaként emlegeti, mivel az apja nincs a képen), gyorsan válaszolt mondván: „Baj van, semmi, csak baj”. Meglepődtem, mert „nem esett bajba otthon vagy az iskolában, nem volt barátja vagy érdeklődése a fiúk iránt. Máskor egy barátunk megjegyzést fűzött a lányaimhoz, nemrégiben egy új hajszínhez, amely hasonló volt az enyémhez, és a barátom elmondta, hogy amikor messziről meglátta, azt hitte, én vagyok, és olyan, mint a WOW! Aztán a barátunk mondott valami hasonlót, hogy van, és a barátom megint azt mondta, hogy baj van! Kíváncsi voltam, mit ért ezzel a megjegyzéssel, mivel nekem semmi értelme, és kétszer is elmondta. Amikor megkérdeztem tőle, hogy mire gondolt, azt mondta, hogy egy aranyos gyerek, aki sok fiút fog szerezni, de aztán azt mondta: "de gondolom, nem kell aggódnunk emiatt". Nemrégiben néhányszor elmondta neki, hogy ugyanolyan színű legyen a haja, mint az enyém, amikor ő és én először találkoztunk.

Az évek során az zavart, hogy a barátom és a lányom nincsenek olyan közel, amikor azt kérdezték tőle, miért mondja: „Nem akarom, hogy azt gondolja, hogy én tettem rá a mozdulatokat. Most mindig azt kérdezi, miért nem akar sehova menni velünk, miért marad mindig a szobájában, és miért nem beszél velem. Az évek során bejelentkeztem a lányomhoz, hogy bántalmazást kérdezzek tőle, és azt mondta, hogy semmi sem történt. De csak egy ilyen kellemetlen érzésem támad, amikor csak egy törülközővel vagy alacsony szabású ingben vagy rövid nadrágban jár. Mert most azt gondolom, hogy azt gondolhatja, hogy a lány kacérkodik vele, vagy „kéri” az általa tett megjegyzések miatt. Aggódom, hogy azt gondolhatja, hogy „baj”, mert jól érzi magát normál tinédzser ruhában, és hogy bajba sodorhatja. Nem látom, hogy ránézne vagy megnézné, úgyhogy igazán nem értem, miért gondolom ezt most, de azok a dolgok, amiket felsoroltam, valóban a fejembe ragadtak és zavarnak. Utálom a lányomat, aki ilyen dolgokat visel, utálok arra gondolni, hogy a felnőtt férfiak ránéznek és szex tárgyaként gondolnak rá. Nem tudom, hogyan kezeljem ezt a barátommal, mert nem ő szeret beszélni, de nagyon úgy érzi, hogy válaszokra van szükségem.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

A kellemetlen igazság az, hogy sok férfi vonzónak érzi magát tinédzser lányaival, amikor nővé válnak. A biológiai atyák általában, de nem mindig, megfelelően aggódnak emiatt. Néhányan elhatárolódnak lányuktól, a lányok zavartságára, akik azon gondolkodnak, mit tettek az ilyen elutasítás érdekében. A legtöbb apuka megtalálja a módját annak, hogy értékelje és örömet szerezzen lánya érésében, és támogassa őt abban, hogy megtanulja, hogyan lehet jó kapcsolatot tartani a barátokkal. Ennek támogatása érdekében sok szülő módosítja a házban az öltözködés és a magatartás egyes szabályait, hogy hangsúlyozzák a szülők és a feltörekvő serdülők közötti határokat. Csak akkor illik, ha egy lánya abbahagyja az apja ölében ülését, az apa csak az arcát csókolja meg, és mindenki fürdőköpenyt vesz fel ahelyett, hogy törölközőben járna. Ilyen dolgok csak egy módja annak, hogy hangsúlyozzuk, hogy a gyermek felnő. (Ugyanez vonatkozik az anyákra és a fiakra is.)

A dolgok néha bonyolultabbá válnak, ha a szülő nem áll biológiai kapcsolatban. Ha nem egyértelműek a határai, akkor egy mostohaapa vagy egy anya barátja racionalizálhatja, hogy a „lánya” valójában nem kapcsolódik egymáshoz, így az incesztus tabu nem érvényes. Természetesen igen. Nem a vérvonal határozza meg a határokat. Ez az anyával való kapcsolat és a gyermek életkora.

Mint te, engem is aggaszt a barátod időről időre leadott kommentjei a pedofíliával kapcsolatban, különösen az a történet, ahol úgy tűnik, hogy egyetértett abban, hogy a gyermek hibája, hogy molesztálják. Lehet, hogy túl sokat keresünk belőle. De az ilyen megjegyzések legalább érzéketlenek, és legfeljebb a lányod életében betöltött szerepével kapcsolatos némi egyértelműségre utalhatnak. Amikor azt mondja, hogy „bajban van”, akkor azt mondhatja, hogy aggasztó érzései vannak, nem egészen tudja, hogyan kell kezelni.

Ha kétségei vannak az ilyen dolgokkal kapcsolatban, a legjobb, ha közvetlenül szembeszállunk vele. Keressen egy csendes időt az aggodalmak feltárására. Ne vádoljon, ne hibáztasson vagy szembesítsen. Ehelyett közölje vele, hogy megértette, hogy a lánya, aki nagykorúvá válik, sok apa számára kihívást jelent; hogy sok férfit ösztönöz az, hogy egy szexi fiatal lány sétálgat az otthonban - annak ellenére, hogy jól tudják, hogy teljesen kívül esik. Kérdezd meg, van-e valami, amit ketten meg kell tennie annak érdekében, hogy ő és a lánya is biztonságban maradhasson ebben a nehéz átmenetben. Lehet, hogy ketten világos szabályokkal állunk elő, például arról, hogy mit illik otthon viselni. A dolgok egyértelműbbé tétele érdekében hangsúlyozza, hogy ő a saját kinézetű sajátja, és hogy nem szabad arra ösztönözni, hogy úgy nézzen ki, mint egykor. Vizsgálja meg őszintén a saját reakcióját arra, hogyan öltözik, és a férfiak reakcióit. Lehetséges, hogy kissé túlreagálod a barátod megjegyzéseit, mert annyira védőnek érzed a kislányodat. Senki nem hibázhat téged emiatt. De gondold át, és talán beszélj a barátoddal is az aggodalmad ezen aspektusáról.

Fontos, hogy a lányoddal beszélj a szexualitásról és a határokról oly módon, hogy ne érezze szégyentől vagy hibáztatástól. Segítsen neki megérteni, hogy most fiatal nő, és hogy függetlenül attól, hogy milyen érzései vannak ahhoz a jogához, hogy akkor viselje, amit akar, amikor akar, hogy vannak emberek, akik félreértelmezhetik öltözködési módját. Nem egyedül gondolod, hogy a jelenlegi divat kihívás. De a gyerekek követni fogják a trendeket. Anyukaként az a kihívás, hogy segítsünk gyermekeinknek megtalálni a stílusos ruhákat, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy kifejezzék magukat, de amelyek nem rossz üzenetet küldenek. Biztosan nem te vagy az egyetlen anya, aki küzd ezzel a kérdéssel.

Fontos kérdéseket tesz fel. Ha nyugodtan és közvetlenül a barátjával és a lányával közeledik a kérdésekhez, az hosszú utat jelent mindenki biztonságának megőrzésében.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie