Navigálás a házasság, a válás és az élet szürke területein

Amint megjelent a Facebook-oldalamon ez a cikk a válások számának növekedéséről a gyermekkorúak körében, válaszolnom kellett.

Tulajdonképpen egy barátom barátjának válasza ragadott meg, aki azt mondta: "Olyan szomorú", és elmondta, hogy sajnálja szülei válását fiatal felnőtt korában. Válaszoltam, hogy ez nem volt szomorú és nem dicsérő - nem mintha jogom lenne elmondani valakinek, hogyan érezzünk -, hanem egyszerűen a valóság.

Szüleim veszekedése és kiabálása közepette nőttem fel, tudván, hogy egy erős, szeretetteljes kötelék tartja őket össze, amíg apám 59 éves korában 25 éves házasság után meghalt.

Két válás van mögöttem, az egyik rövid életű és sorsszerű korai házasság után; a másik egy hosszú házasság után, amely három gyermeket hozott.

Pszichoterapeutaként végzett munkám során sok időt töltök azzal, hogy segítsek az embereknek eljutni a kapcsolat problémás vizein: hogyan lehet belépni, hogyan lehet kiszabadulni egy rosszul járt helyzetből, hogyan lehetne jobbat fejleszteni, ami korábban jobb volt - és valószínűleg a legtöbb fontos, hogy kitaláljuk, hogy a származási család milyen szerepet játszik minden kapcsolatunkban. Segíteni próbálok az embereknek abban, hogy meglássák a „szürke területeket” a minden jó vagy rossz, a fekete-fehér gondolkodás között, amely egyik embert rosszfiúvá, a másikat pedig szerencsétlen áldozatává teszi.

Egy kliens egyszer elmondta velem, hogy apja utolsó napjaiban az anyjáról beszélt - aki megelőzte őt a halálban, és akihez köztudottan hűtlen volt. Elképzelte volt feleségét a mennyben, és remélte, hogy ott láthatja.

Végül volt egyfajta megbékélés, bár az anya életében még egyik sem fordult elő, és ügyfelem az apját írta rosszindulatúnak, az édesanyját pedig a régóta szenvedő áldozatnak. Nem azzal próbáltam meggyőzni, hogy a házasságtörés semleges cselekedet, hanem hogy a két ember közötti bensőséges kapcsolat összetett. Senki, aki kívülről néz be, még azok a gyerekek sem, akik lehallgatják a szomszéd szobát, nem ismerhetik igazán, mi zajlik a zárt ajtók mögött.

Nem csodálkoztunk valamennyien, amikor Al és Tipper Gore elváltak? És hányan döntötték el közülünk Hillary Clinton döntését, hogy mellette állnak? Gyakran megpróbáljuk másokat felhívni ezekre az ítéletekre, bár valójában életünk egyetlen útján is kevés az abszolút.

Láttam, hogy a reménytelennek tűnő helyzetek helyreálltak a pár elhatározásával. Láttam másokat alapítónak kevesebb ügy érdekében, a saját hosszú házasságom közöttük. Nem történt csalás, visszaélés vagy elhagyás; de amikor a mostani férjem némi időt keresett, ez az út végül a házasság végleges felbontásához vezetett.

Úgy gondolom, hogy néhányunk határozottabb a maradása mellett, néhányan nagyobb valószínűséggel vonulnak vissza, és nem feltétlenül a viszály mértéke okozza a különbséget. És ellenállok az olyan kategóriáknak, mint a „váló gyermekei” vagy az „egyedülálló szülők gyermekei”, éppúgy, mint a „meleg szülők gyermekei” vagy a „szülők gyermekei” sztereotípiáknak. Természetesen megtalálható egy statisztikai elemzés, amely minden érvet alátámaszt.

De a munkámban és az életemben a szürkét keresem. Ez az út reprezentálja a valóságot, nem pedig a dédelgetett fantáziáink arról, hogy miként kellett lennie az életnek.