Hogyan válhatunk érdekesebb emberré
Ha érdektelenségről alkot önkép, elszigeteltséghez és magányhoz vezethet, miközben rontja az önértéket.
Lenyűgöző vizsgálat annak feltárása, hogy mi érdekel minket. Vagyonunk, eredményünk vagy népszerű emberek ismerete? Talán ezek a tényezők olyan furcsa képet alkotnak, amelyet egyesek vonzónak tartanak. De akarjuk-e, hogy az emberek megtalálják a miénk? kép érdekes vagy megtalálni minket érdekes?
A kulcsa annak, hogy érdekessé tegyünk minket, nem az, amit elértünk (bár ennek felületi vonzereje lehet), hanem az, hogy kik vagyunk személyként. Érdekesebbek leszünk, amikor ismerjük, és megmutatjuk hiteles önmagunkat az embereknek. Több életet hozunk kapcsolatainkba, amikor észrevesszük és felfedjük valódi érzéseinket és vágyainkat. Nem az, amit az életünkkel tettünk, hanem a bennünk létező élet megosztása ebben a pillanatban, bármi is legyen az - kockáztatva, hogy felfedje valódi érzelmeinket és vágyainkat.
Tegyük fel, hogy randevún vagyunk, és vonzódást érzünk. Ezt kommunikáljuk, vagy bent tartjuk az érzéseinket? Ha ez az első randevú, lehet, hogy becsúsztatjuk az időnket, és jobban megismerjük az illetőt. De ha nem mondunk semmit - ha keveset árulunk el magunkról -, mit érzünk a dolgokkal kapcsolatban, vagy hogyan éljük meg együtt töltött időnket, az illető azt gondolhatja, hogy nem érdekelnek ezek ... vagy hogy nem vagyunk túl érdekesek.
A kapcsolat ápolása magában foglalja félelmeink, sérelmeink, reményeink és örömeink kifejezését. Azt közvetítjük, ami gyönyörködteti a szívünket, mitől érezzük magunkat életben, és ami éjszaka is fent tart. Kockázatot vállalunk, hogy megosszuk ezeket a dolgokat. Ha soha nem fedjük fel magunkat olyan módon, ahol egy személy emberként „érezhet” minket, akkor azt kockáztatjuk, hogy unalmasak vagyunk. Ha a fejünkben maradunk, vagy túlságosan önvédelemmé válunk, akkor elszigeteltek maradunk.
Ez nem azt jelenti, hogy ne kelleneenek határok. Nem akarjuk hanyag határokkal elriasztani az embereket, és nem akarunk feltételezéseket tenni arról, mennyire bensőségesek akarnak lenni velünk. Fel kell mérnünk, hogy mit érezünk biztonságosnak a megosztásban, és mi várhat még egy napra - amikor nagyobb a bizalom.
Figyelmes mások felé
Érdekesebbek is vagyunk, amikor őszinte érdeklődést mutatunk egy másik ember megismerése iránt. Milyen gyakran tűnik valaki kíváncsi rád! Jó érzés, amikor megtörténik, igen? Gyanítanám, hogy egy olyan ember válik érdekessé számodra, aki figyelmét kiterjeszti rád és tudja, hogyan kell hallgatni. Felajánlhatja ugyanazt az ajándékot, amikor meghallgatja másokat
A mély hallgatás azt jelenti, hogy elcsendesítjük az elménket, és jelen vagyunk, hogy meghalljuk a másik érzéseit, gondolatait és aggodalmait. Figyeld meg, hová kerül a figyelmed, ha valakivel vagy. Elkalandozik? Előkészíti a válaszát? Visszatérhet a jelen pillanatra, és kíváncsi lehet a veled szemben álló emberre? Kérdezhet tőlük kérdéseket önmagukról - és felmérheti az Ön kényelmi szintjét azzal, hogy további kérdéseket tesz fel a válaszuk alapján?
A kapcsolat egész életében ápoljuk a kapcsolatot azzal, hogy ritmust találunk belső tapasztalataink feltárása és mások tapasztalatainak meghallgatása között.
A kapcsolat ápolása
A kapcsolatok fellángolnak vagy megromlanak, amikor visszatartjuk egymástól fontos érzéseinket. Gyakran észreveszem, hogy a párok gyakran kínálják elemzésüket, véleményüket és kritikáikat egymással szemben, de nem érzéseiket és vágyaikat.
Lehet, hogy azt mondják: „Önző vagy és nem vigyázol”, de nem árulják el azt az érzett élményt, amely ezeknek a bántó ítéleteknek a hátterében áll, ami valami olyasmi lehet: „Hiányzott a kapcsolat, amelyet egyszer veled éreztem. Magányos vagyok neked. Félek, hogy távolodunk egymástól, és aggódom, hogy nem találjuk meg az utat egymás felé. "
Érdekesebbé válunk - vagyis légkört teremtünk az érdeklődő és élő kapcsolat számára -, amikor leleplezzük gyengéd, sérülékeny érzéseinket. Ha azt halljuk, hogy partnerünk azt mondja, hogy „önmaga elárasztja magát”, valószínűleg el fog tolni minket. A „Több minőségi időt szeretnék veled” vagy „élvezem a társaságodat” hallás nagyobb valószínűséggel felkelti az érdeklődésünket, és arra ösztönöz bennünket, hogy hallgassunk és pozitívan válaszoljunk.
Azok a megközelítések, amelyek segítenek összekapcsolódni érzett tapasztalatainkkal, például a Fókuszálás (Gendlin), segíthetnek abban, hogy mélyebben kapcsolatba lépjünk önmagunkkal. A kapcsolataink elmélyülhetnek, ha megosztjuk tapasztalatainkat másokkal. De először szem előtt kell tartanunk a tapasztalatokat, majd meg kell találnunk a bátorságot, hogy felfedjük azt a kiválasztott emberek előtt.
Érdeklődni az élet iránt
Az intim kapcsolatok megindításának és fenntartásának kulcsa az, hogy ne törődjünk annyira az érdekességgel, hanem inkább folytassunk egy olyan életet, ahol érdekessé válunk önmagunk számára, és ahol az élet elbűvölővé válik számunkra. Azt csináljuk, ami táplál, élénkít és kibővít? Figyeljük a zene, a művészet, a tánc, a természetjárás, a kertészkedés, a jóga, a meditáció vagy bármi más iránti érdeklődésünket, ami segíthet abban, hogy jól érezzük magunkat? Figyelmes, összekapcsolt életet élünk (amennyire csak lehetséges), vagy mozogunk-e - éljük azt, amit Tara Brach pszichológus „méltatlansági transznak” nevez.
Ahogy jobban elkötelezzük magunkat az élettel, úgy érezzük, hogy életben vagyunk. Több értelemmel és megrendítő képességgel élünk. Élvezzük a jókedv, az öröm és a nevetés pillanatait. Megosztjuk tapasztalatainkat, és fogékonyak vagyunk mások tapasztalataira.
Érdekesebbek leszünk, mert érdekel minket - az emberek, az élet és önmagunk is. Érdeklődni akarunk abban, hogy nőjünk és élhessünk több szeretettel és örömmel a szívünkben. Mindez vonzza az embereket felénk. És ne felejtsd el, hogy légy szelíd magaddal. Mindez gyakorlatot igényel. Nem kell tökéletesen megcsinálnunk egyiket sem.
Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
