Mit tegyek a testvérem előrelépéseivel?

Egy tinédzsertől az Egyesült Államokban: Egy nemrégiben megtartott családi kiránduláson ugyanabban az ágyban kellett aludnom, mint az öcsém, 14 éves, ráhajtottam a takaróra, és minden rendben volt. Egyik éjjel hajnali 4 körül ébredek, olyan érzésre, hogy a nadrágom hátsó részét a derék vonalánál megrángatom, és amikor a forráshoz fordulok, meglátom, hogy a testvérem a karjára támaszkodik. Ezek után nem tudtam aludni.

Édesanyámmal próbáltam beszélni a történtekről, látszólag nem is lepődött meg. Megpróbált mindent a szőnyeg alá söpörni, és amikor a bátyámnak azt mondták, hogy kérjen bocsánatot, olyan volt, mintha nem érdekelt volna, és csak annyit mondott, hogy "hozzám került".

Néhány hét telt el, és két éjszaka ezelőtt a fenekem körüli érzésre ébredtem, amikor kinyitom a szemem, az öcsém az ágyam fölött áll, és némi kifogással áll elő, miért van a szobámban. Reggel megpróbálja igazolni magát azzal, hogy azt mondja nekem: "Ellenálltam, ami jó dolog?" és azt is elmondta, hogy ez ismét „eljutott hozzá”.

Hasonló történt néhány évvel ezelőtt, ahol egy barátjának házában töltötte az éjszakát, és elkapta, amikor besurrant a kishúga szobájába, amikor másnap a szüleinek elmondta; kifogása az volt, hogy „megpróbál olvasni kívánt könyvet találni”, ami nyilvánvalóan hazugság.

Undorodva és szomorúan érzem, hogy úgy tűnik, hogy a saját nővérével ilyen típusú fantáziát és viselkedést fejleszt ki; még azután is, hogy elmagyaráztam neki, hogy az incesztus rossz (és illegális), és hogy szexuálisan zaklat engem, vádat emelhetek, és ha ezt folytatja másokkal beleegyezés nélkül, akkor a nemi elkövetők listájára kerülhet. Éjjel nem érzem magam biztonságban vagy kényelmesen a szobámban, sőt alvás közben elkezdtem bezárni az ajtómat.

Félek, hogy a jövőben olyan nőkkel fogja megtenni, mint barátok, barátnők, és még akkor is, ha vannak lányai vagy fiatalabb családtagjai. Én is igazságtalannak érzem, hogy anyukám kifogásokat keres fel neki, és mindent megpróbál a szőnyeg alá söpörni, és nem is véd meg, de ha a szerepeket megváltoztatnák, valószínűleg a pokolba engedne.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2020-02-29

A.

Igazad van, ha aggódsz. Úgy tűnik számomra, hogy a bátyád fáklyákat küld segítségért. Tudja, hogy szüksége van rá. Arról beszél, hogy „eljutottak” és „ellenállnak” a késztetéseinek. Eddig sikerült, de azt hiszem, olyan világosan kér segítséget, mintha kiáltotta volna.

Anyád tagadja a problémát nem szokatlan. Sok szülő nem tudja kezelni azt az elképzelést, hogy valami komolyan nem stimmel az egyik gyerekével. Tehát igazolják, kifogásokat keresnek és racionalizálják azokat a viselkedéseket, amelyekre igazán nem kellene. Ez nem arról szól, hogy „ne védekezzünk”. Az, hogy elutasította aggályait, annak a küzdelemnek a tükröződése, amely a problémával való megbékélésért küzd. Ha haragszol rá, az nem segít. Ehelyett érezzen együttérzést a küzdelme iránt, és találjon módot arra, hogy nyugodtan beszélhessen felnőttével a felnőtté.

Beszéljen anyukájával arról, hogy mennyire fontos segítséget nyújtani a testvérének előtt olyan helyzetben van, hogy nem tud „ellenállni” az érzéseinek - nem azután, hogy tett valamit, ami komoly bajba sodorta. Az anyád úgy tudja legjobban szeretni, hogy megbizonyosodik arról, hogy most terápiát kap.

Ha a bátyád képes hallgatni rád, próbálj továbbra is beszélni vele. Ahelyett, hogy előadást tartana neki, hívja meg, hogy beszéljen veled arról, mi vezérli a viselkedést, és amire szerinte szüksége van a nagyobb önkontroll érdekében. Szimpatikusan hallgassa, hogy tudja, nincs egyedül. Ajánlja fel, hogy segítsen neki a kezelésben. Megkönnyebbülést jelenthet számára, ha felajánlja, hogy elmegy vele beszélgetni anyukájával, hogy kérjen segítséget. Készítsen házi feladatot. Tudja meg, hogy a környéken milyen terapeuták dolgoznak szexuálisan problémás magatartású serdülőkkel, hogy irányt tudjon adni anyjának.

Közben bölcs vagy, ha zárva tartod az ajtódat. Ez megvédi mindkettőtöket.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie