Az igazi házassági elkötelezettség hajlandóságot igényel az áldozatra
Egy új tanulmányban az UCLA pszichológusai 172 házaspárt tettek fel a kérdéssel: Mit jelent valójában a házasság iránti elkötelezettség?
Az internetes honlapon online közzétett eredmények Journal of Personality and Social Psychology, tükrözik a jelenlegi társadalmi értékeket és meggyőződéseket.
"Amikor az emberek azt mondják:" elkötelezett vagyok a kapcsolatom mellett ", két dolgot jelenthetnek" - mondta a tanulmány társszerzője, Benjamin Karney. "Egy dolgot jelenthetnek:" Nagyon szeretem ezt a kapcsolatot, és azt akarom, hogy folytatódjon. "Az elkötelezettség azonban nem csak ez."
A pszichológusok úgy gondolják, hogy mélyebb elkötelezettségre van szükség az elkerülhetetlen problémák megoldása és a válás elkerülése érdekében.
"Könnyű elköteleződni a párkapcsolatod mellett, amikor ez jól megy" - mondta Thomas Bradbury vezető tanulmány szerző, a Párkapcsolati Intézetet vezető pszichológiai professzor.
„Ha azonban megváltozik egy kapcsolat, nem szabad-e valamikor azt mondania, hogy„ elkötelezett vagyok ennek a kapcsolatnak, de ez nem megy nagyon jól - el kell határoznom, fel kell áldoznom és meg kell tennem azokat a lépéseket, amelyeket meg kell tennie, hogy ez a kapcsolat tovább haladjon. "
Bradbury úgy véli, hogy többre van szükség, mint pusztán a kapcsolat megkedvelése - különösen, ha nehéz idők járnak. Az igazi elkötelezettség azt jelenti, hogy hajlandó áldozatokat vállalni a kapcsolat életben tartása érdekében. A kihívás az, hogy a kapcsolat fenntartása iránti aktív lépések iránti elkötelezettség azt jelenti, hogy bizonyos területeken előfordulhat, hogy nem veszi észre magát.
„Ez - mondta Bradbury - a másikfajta elkötelezettség: a különbség a„ tetszik ez a kapcsolat és elkötelezett vagyok iránt ”és„ elkötelezett vagyok amellett, hogy a kapcsolat működése érdekében mindent megteszek ”. te és a párod egy kicsit küzdesz, meg fogod csinálni azt, ami nehéz, ha nem akarod? Hajnali 2-kor etetni fogja a babát? ”
A kutatók azt találták, hogy azok a párok, akik hajlandóak áldozatokat hozni kapcsolataikon belül, hatékonyabban oldják meg problémáikat. "Ez egy robusztus megállapítás" - mondta Bradbury. "A második típusú elkötelezettség alacsonyabb válási arányt és lassabb romlást jósolt a kapcsolatban."
A vizsgálatban résztvevő 172 házaspár 78,5 százaléka 11 év után is házas volt, 21,5 százalék pedig elvált. Azok a párok, amelyekben mindkét ember hajlandó volt áldozatokat hozni a házasság érdekében, lényegesen nagyobb valószínűséggel tartós és boldog házasságot kötöttek.
A tanulmány során a párokat - mindegyiket először házasok - értékelték elkötelezettségük szintjén azzal, hogy megkérdezték, egyetértenek-e vagy sem egyetértenek-e olyan kijelentésekkel, mint „Azt akarom, hogy a házasságom erős maradjon, függetlenül attól, hogy milyen durva időkben találkozhatunk”, a házasság fontosabb számomra, mint bármi más az életemben. "" Valamit lemondani a páromnak gyakran nem éri meg a fáradságot "és" Jó érzéssel tölt el, hogy áldozatot adjak a páromért. "
A pszichológusok videofelvételeket készítettek a párok interakcióiról és megmérték, hogyan viselkednek egymással szemben. Az első négy évben utólagos interjúkat hathavonta, később házasságuk során később folytattak.
Az interjú során a párokat többek között a kapcsolattörténetükről, az egymás iránti érzéseikről, az életük stresszéről, a társadalmi támogatás szintjéről, valamint gyermekkorukról és családjukról kérdezték.
A kutatók úgy vélik, hogy az eredmények azt mutatják, hogy házasságkötés azt jelenti, hogy bármelyik partner mindent megtesz a kapcsolat sikeres megvalósítása érdekében. "Hosszú távú kapcsolatban mindkét fél nem mindig tud utat törni."
Ha egy párnak vitája van, sok választási lehetőségük van a válaszadásra - mondták a pszichológusok.
- Egy választás - mondta Karney -, ha beásod a sarkad, akkor én is be tudom ásni a sarkam. Mondhatom: ’Tévedsz. Figyelj rám! ”De ha ez a kapcsolat valóban fontos számomra, hajlandó vagyok azt mondani:„ Kompromisszumokat kötök. ”Mi a célom? Meg kell nyerni ezt a csatát? A kapcsolat megőrzése? Azok a viselkedésmódok, amelyekben részt vehetek ennek a konfliktusnak a megnyerésében, eltérnek azoktól, amelyek a kapcsolat szempontjából a legjobbak. Azok az emberek, akik többet gondolnak a kapcsolat hosszú távú védelmére, nagyobb valószínűséggel gondolják, hogy ez nem akkora probléma. "
"Ha nagy a tét, a kapcsolataink sérülékenyek" - mondta Bradbury. „Ha nagy stressz éri minket, vagy ha olyan nagy tétű döntés születik, amelyben nem ért egyet, akkor ezek meghatározó pillanatok a kapcsolatban. Adataink azt mutatják, hogy a kapcsolat iránti elkötelezettség, nem pedig a saját napirendje és a közvetlen szükségletei iránti elkötelezettség sokkal jobb stratégia. Nem azt mondjuk, hogy könnyű. ”
A kutatók úgy vélik, hogy egy átfogó irányelvek betartásával posztív eredmény érhető el. És nem meglepő, hogy a kommunikációval kezdődnek.
"Találja meg a kompromisszum módját, vagy legalább folytasson olyan beszélgetést, amely lehetővé teszi Önnek és partnereinek, hogy szemtől szembe láthassák a dolgokat" - mondta Bradbury.
„Gyakran nincsenek olyan nagy beszélgetések, amelyekre a kapcsolatunkban szükségünk van. Már a kommunikáció nehéz időkben is ugyanolyan fontos lehet, mint a beszélgetés eredménye. Mindenkinek lehetősége van konfliktusba keveredni, vagy sem azt mondani: „Tévedsz, igazam van.” Amikor az emberek hosszú távon benne vannak, gyakran hajlandók áldozatokat hozni, és önmagukat csapat. Mindkettő az.
Azok a párok, akiknek a házassága tartott, ebben jobbak voltak, mint azok, akik elváltak - mondta Bradbury és Karney.
"A házasságukat befejező emberek azt mondták volna, hogy nagyon elkötelezettek a házasság mellett" - mondta Bradbury. - De nem volt szándékukban azt mondani: „Drágám, ezen kell dolgoznunk; nehéz lesz, de fontos. ”A sikeres párok el tudták terelni a figyelmüket attól, hogy„ nyerek ”vagy„ te nyersz ”arra, hogy„ Fenntartjuk-e ezt a kapcsolatot? ”Ez az ideális.”
Egy házasságban a nézeteltérés elkerülhetetlen, de a konfliktus nem kötelező - ezt választjuk - mondta Bradbury és Karney. Amikor a pszichológusok workshopokat tartanak a párok számára, arra biztatják őket, hogy vitassák meg a nézeteltérés forrását. Ilyen téma megtalálása ritkán, ha valaha is probléma.
A pszichológusok javasolják a „bankszámla-kapcsolatok” ellen, amelyek során folyamatosan számolják azt, hogy milyen gyakran tévednek, és milyen gyakran kompromisszumokat kötnek.
Forrás: UCLA
