A gyermeke számára kívánt boldogság nem biztos, hogy igazi boldogság
Miért néznénk inkább a gyerekeink szenvedését, amikor mosolyt csalhatunk az arcukra? Kérdezd meg a legtöbb szülőt, hogy mit kívánnak gyermekeikért, ők azt mondják: „Azt akarom, hogy a gyerekeim boldogok legyenek.” Bár a szándékunk érvényes, időnként megszállottságunkká válik, és befolyásolja, hogyan lépünk kapcsolatba velük, és minden döntésünkről, hogy boldognak látjuk őket.
Elmondjuk nekik, mit gondolunk és érezünk boldoggá, és minden okot megadunk nekik, hogy higgyenek nekünk. Kényszerítjük, és gyakran „kényszerítjük” őket arra, hogy körülbelül 20 évet töltsenek az iskolában, hogy megszerezzék azt, amit szerintünk boldoggá tesznek. Ebben az időszakban azonban gyermekeink, akiket még mindig beszélünk, valószínűleg jelezni fogják nekünk, hogy a tartályban, amelyben tároltuk a vizet, hogy boldoggá tegyük őket, volt egy szivárgás - és talán egy nagy, enyhén szólva is. És ha a „szerencse istennő” rám mosolygott, akkor azok az amerikaiak 10 százaléka közé tartoznak, akik elégedettek az élettel és a karrierjükkel. Ha nem, akkor ők a 90 százalék közé tartoznak; végül is ismeri az állapotukat.
Ebben a pillanatban meg kell kérdeznünk: „Valószínűleg mit csinálunk rosszul?”
Vedd el vagy hagyd el, inkább valami könnyebbet és egyszerűbben kellett volna cselekednünk vagy csinálnunk, mint gondolnád. Öt alapvető életelv létezik, amelyek előrébb tartanak minket a csomag előtt, hogy „igazi” boldogságot teremtsünk kicsinyeinknek. És mik ők?
- Nincs két személy, akik kölcsönösen befogadják, és a gyermeke sem. Álmaink, konfigurációink és ízlésünk különbözik Északtól és Déltől. Nagy az esély arra, hogy a kicsi ne "kelljen" a szerinted boldogságnak.
- Nem választhatja / döntheti el, ki a gyermeke. Nincs két ember hasonló definícióval.
- Szeresse gyermekét, mint embert, és adjon nekik ezt a megnyugvást. Ez sokkal fontosabb.
- Nincs kontrollja gyermeke boldogsága felett. Az irányítás rajtuk múlik.
- Ahelyett, hogy arra bátorítaná őket, hogy váljanak olyanokká, amilyeneknek „kellene” lenniük, segítsen nekik felfedezni, hogy kik is ők.
Nem kényszerítheti a boldogságot a gyerekei számára
Tisztázzuk: nagyon fontos, hogy boldogok legyünk. A boldogságunk elengedhetetlen és egy hihetetlenül erős érzelmi állapot, amiben arra kell törekednünk, hogy a lehető leggyakrabban legyünk.
De a boldogság iróniája, hogy minél többet keressük, annál megfoghatatlanabb.
A boldogság nem olyan termék, amelyet megtalálhatunk; inkább egy melléktermék, amely ránk talál. Egyre jobban megmutatkozik, ha egészséges életszemléletet alakítunk ki az életünkben, és életünket erős értékekre alapozzuk. Olyan dolgok eredménye, amelyeket másokért teszünk - rajtunk kívül álló emberekért. Tehát ideális lenne, ha olyan dolgokkal töltjük az időnket, amelyek átmeneti boldogságot hoznak gyermekeink számára, vagy megerősítik bennük a perspektívákat és értékeket, amelyek mindig boldogságot nyújtanak számukra?
A járható út olyan dolgok megtanítása gyermekeink számára, amelyek néha kényelmetlenek, gyakran boldogsághoz vezetnek az útjukon. Bár természetes, hogy szülőként megvédjük gyermekeinket, megvédjük őket, és mindig olyan dolgokat adunk nekik, amelyek jól érzik magukat, de meg kell értenünk, hogy egyetlen gyermek sem tanulja meg, hogyan kell biciklizni, hacsak nem engedünk el. Ugyanígy soha nem fejlesztenek új készségeket, hacsak nem adunk nekik teret és esélyt arra, hogy megsérüljenek. El kell engednünk, hogy segítsünk nekik az életkoruknak megfelelő döntések meghozatalában. Amikor azonban oktalan döntéseket hoznak, kötelességünk támogatni és kijavítani őket; és amikor bölcseket csinálnak, meg kell mutatnunk nekik, hogy milyen jól állnak.
Mint láthattuk, a szülő szerepe az, hogy irányítsa és szeresse, és ne érvényesítse a „boldogságot” kicsijein. Feladatunk az, hogy átfogjuk őket, mert bátrak végigcsinálni a döntéseket, annak ellenére, hogy teszik. Így kell szeretni őket olyannak, amilyenek. „A jó szülő mértéke az, amit hajlandó nem hogy tegyen a gyermekéért ”- írja Haim Ginott gyermekpszichológus.
A gyerekek megfosztása a boldogságot jelentheti
Ha korlátozza az internetet gyermeke telefonján vagy iPadjén, akkor boldogtalanabbá teszi őket? Nos, valószínűleg nem. Vitathatnánk, hogy gyermekének megtanítják az önkontroll fontosságát - ez egy kulcsérték, amelyet érdemes megkapni, ha boldogságot akarnak, nem pedig úgy élnek, mint a Jones, hanem a saját feltételeik szerint élnek. Lehet, hogy felhajtanak emiatt (sőt, fognak is), de ha engedik nekik az utat (így boldogok lehetnek), az hosszú távon boldogtalanságot jelenthet számukra. Ha tisztában vagyunk azzal, mi vezethet boldogtalansághoz gyermekeink számára, és ennek korlátozása nem jelenti azt, hogy megfosztanánk őket. Szülőként elengedhetetlen, hogy megértsük azokat a határokat, amelyek megkülönböztetik, mi adja gyermekeinknek a boldogságot, és mi nem.
Az anyag pihentetése
Mennyire vagyunk elkötelezettek gyermekeink boldogságának? Kétségtelen, hogy minden szülő valóban elkötelezett gyermekei boldogsága iránt. De a valóságban az, amire gyermekeinknek szüksége van a boldogsághoz, ellentmondásos lehet. Megkövetelheti azt is, hogy olyan dolgokat tegyünk meg, amelyek kényelmetlenek számunkra, annak biztosítása érdekében, hogy boldog felnőttekké növekedjenek. Tehát kérdezd meg magadtól: "Készen áll arra, hogy elkötelezze magát azért, hogy kényelmetlenebbé tegye magát, hogy gyermeke boldogabb lehessen?"
